우리는 사랑을 우리의 삶을 더 행복하게 만들고 힘을 주고 우리 자신에 대한 새로운 이해를 주는 마법 같은 감정으로 취급하는 데 익숙합니다. 이 모든 것이 사실이지만 동시에 경험할 수 있는 고통을 두려워하지 않는 경우에만 전문가들은 말합니다. 그리고 그들은 두려움을 완화하거나 경험을 숨기기 위해 파트너만 사용하는 상황을 분석합니다.
유일
"나는 이 사람 없이는 살 수 없었고, 만남을 기대하며 살았지만 사랑은 상호적이지 않았습니다."라고 Alla는 회상합니다. – 그는 종종 나에게 차가웠고, 우리는 그를 위해 편리한 시간에만 만났습니다. 아버지가 이혼 후 약속된 날짜에 나타나지 않고 나는 울면서 그를 기다리고 있었던 어린 시절에 이미 이것을 겪었던 것 같습니다.
그때는 상황을 통제할 수 없었고, 이제는 내 손으로 지옥을 만들었다. 그 남자가 우리가 떠나기로 결정했을 때 나는 우울증에 빠졌고 여전히 우리에게 미래가 없다는 것을 깨닫고도 내 옆에 다른 사람이 있다는 것을 상상할 수 없습니다.
"우리의 사랑이 독특하고 이런 일이 다시는 일어나지 않을 것이라고 생각하기 시작하자마자 이것은 실제 파트너와의 의식적인 상호 작용에 관한 것이 아니라 계속해서 주의를 요하는 반복되는 경험에 관한 것입니다. "라고 심리 치료사 Marina Meows는 말합니다. – 이 경우 여주인공 자신은 자기애적 특성을 가진 파트너에게서 찾은 차갑고 무관심한 아버지와 평행선을 그려 아이들의 시나리오를 재현합니다.
사람이 독립적이고 독립적일수록 파트너를 선택할 때 어머니나 아버지를 덜 쳐다봅니다.
이성에 대한 매력은 어린 시절에 형성됩니다. 프로이트의 이론에 따르면 어머니 / 아버지는 아이의 첫 번째 근친상간 대상으로 판명되었습니다. 이 초기 생활이 잘되면 아이는 사랑 받았고 동시에 독립적 인 사람으로 자신을 깨닫도록 가르쳤습니다. 사춘기 이후에는 부모를 생각나게하는 사람을 파트너로 선택하려고하지 않습니다.
이것은 일종의 성숙도 테스트입니다. 사람이 더 독립적이고 독립적일수록 파트너를 선택할 때 어머니나 아버지를 덜 쳐다봅니다. 그는 사랑하는 사람의 외모 또는 행동 패턴의 유사한 특징을 추측하려고하지 않으며 관계에서 살아 있지 않은 어린 시절 시나리오를 되찾지 않습니다.
비자유 파트너
Artem은 "우리가 만났을 때 그녀는 기혼자였습니다. 하지만 저는 불타오르는 느낌을 참을 수 없었습니다."라고 말합니다. – 나는 즉시이 여자 만 필요하다는 것을 깨달았고 질투로 괴로워하고 남편을 어떻게 죽일지 상상했습니다. 그녀는 고통을 겪었고, 울었고, 아내와 어머니의 의무와 우리의 사랑 사이에서 갈팡질팡했습니다. 그런데 그녀가 이혼을 결정하고 동거하면서 관계를 유지할 수 없었다”고 말했다.
정신 분석가 Olga Sosnovskaya는 "자유롭지 않은 파트너의 선택은 어린 시절에 억압되지 않은 부모의 감정에 대한 또 다른 생생한 예입니다."라고 말합니다. “지금 일어나고 있는 일을 정신분석학의 언어로 번역하면, 한 때 부모 부부를 갈라놓으려고 했던 것처럼 누군가가 다른 사람의 침대에 들어가 결합을 깨뜨리려고 하는 것입니다.”
성인 관계에서 어린 시절 경험의 대리 반복은 우리를 행복하게 만들지 않습니다.
어린 시절 우리는 모두 부모가 서로에게 속해 있기 때문에 무의식적으로 증오하는 단계를 거치며, 동반자도 없이 홀로 남겨진다. 오이디푸스 콤플렉스의 경험은 어머니와 아버지를 분리하고 부모 중 하나를 상징적으로 적절하게 사용하려는 시도입니다. 만약 어른들이 지지적인 환경에서 아이가 별거 단계를 거치고 부모 부부로부터 한 사람으로서 자신을 분리하도록 돕지 않았다면, 우리는 앞으로도 반복하고 해결하려는 욕구에 의해 자유 없는 파트너를 선택하도록 부추길 것입니다. 고통스러운 아이들의 시나리오.
Olga Sosnovskaya가 설명합니다. - 남의 커플을 깨고 배우자가 이혼을 해도 매력을 잃는 경우가 많다. 우리의 성욕이 무너지고 있습니다. 성인 관계에서 어린 시절의 경험을 대리 반복하는 것은 우리를 행복하게 하지 않을 것입니다.”
냉동실의 파트너
"우리는 몇 년 동안 함께 했고, 지금까지 내 남자는 친구라고 부르는 다른 여자들과 관계를 유지하고 있습니다."라고 Anna가 인정합니다. - 그들 중 한 명은 여전히 그를 사랑하는 전 애인이고, 다른 사람들도 분명히 그에게 무관심하지 않습니다. 나는 그들의 관심이 그에게 아첨하는 것을 느낍니다. 나는 관계를 악화시키고 그가이 관계를 끊도록 강요하고 싶지 않지만 나에게 일어나는 일은 불쾌합니다. 그것은 우리를 서로 분리시킵니다.”
예비 파트너는 영구적 인 것과 예기치 않은 분리가 발생하는 경우 사람이 두려워하고 피하는 고통스러운 감정을 경험하고 고통에 빠지지 않도록하는 상징적 인 보증입니다. 그러나 이 "감정 냉동고"는 유지되어야 합니다. 회의, 대화, 약속으로 채워집니다.
마리나 마이어스는 이렇게 회상합니다. – 단일 파트너를 신뢰하는 것이 두려울 때 의식의 분열이 있습니다. 그는 그것을 느끼며 진정한 친밀감을 얻을 수 없습니다.
파트너와 상호 작용하는 방법
Olga Sosnovskaya는 "회의할 때 가장 큰 실수는 파트너가 우리와 커플을 만들 준비가 되었다는 보장을 최대한 빨리 받는 것입니다."라고 말합니다. "우리는 사람을 알아보는 데 어려움을 겪지 않고 점차적으로 그에게 접근하기 위해 노력합니다. 우리는 이전에 그에게 할당 된 역할을 다른 사람에게 부과하려고 노력합니다."
이것은 우리 중 많은 사람들이 거절을 두려워하고 관계가 잘 풀리지 않을 가능성이 있으며 사전에 "i"에 점을 찍기 때문입니다. 이것은 상대방에게 공격적인 압력으로 읽혀지며, 이는 파트너와 다르게 행동하면 미래가 있을 수 있는 동맹의 가능성과 신뢰를 즉시 파괴합니다.
마리나 마이우스는 “거절당하는 것에 대한 두려움 때문에 파트너가 사랑에 빠지고 우리의 의지에 복종하도록 고안된 심리적 속임수를 다른 사람에게 적용하려고 노력하는 경우가 많습니다.”라고 말합니다. "그는 그것을 느끼고 자연스럽게 순종하는 로봇을 거부합니다."
깊고 만족스러운 관계를 구축하려면 먼저 자신의 두려움에 대처하고 심리적 웰빙을 기대하지 않는 것이 중요합니다.