엄마와 딸: 적당한 거리를 찾아라

동화 속 소녀들은 백설공주든 신데렐라든 사악한 계모나 잔인한 여왕의 이미지로 구현된 어머니의 어두운 면을 이따금 마주하게 됩니다.

다행히 현실은 그렇게 끔찍하지 않습니다. 일반적으로 엄마와 딸의 관계는 이전보다 더 가까워지고 따뜻해집니다. 이것은 세대 간의 차이를 지우는 현대 문화에 의해 촉진됩니다.

"오늘날 우리는 모두 사기꾼입니다."라고 가족 치료사인 Anna Varga는 말합니다.

광고는 이러한 증가하는 유사성을 이용하여 예를 들어 «엄마와 딸은 공통점이 너무 많습니다.»라고 선언하고 거의 쌍둥이처럼 묘사합니다. 그러나 화해는 기쁨만 가져다주는 것이 아닙니다.

정신 분석가 Maria Timofeeva는 한 부모를 둔 가족이 점점 더 많아지고 아버지의 역할이 줄어들고 사회에서 청소년 숭배가 지배한다는 사실에서 발생하는 어려움을 실제로 보고 있습니다. 이것은 양 당사자의 정체성을 손상시키는 합병으로 이어집니다.

정신 분석가는 "평등화"는 "여성이 두 가지 근본적으로 중요한 질문을 제기하도록 강요합니다. 어머니의 경우: 부모의 자리에 머무르면서 친밀감을 유지하는 방법은 무엇입니까? 딸의 경우 : 자신을 찾기 위해 분리하는 방법?

위험한 수렴

어머니와의 관계는 정신 생활의 기초입니다. 어머니는 아이에게 영향을 미칠 뿐만 아니라 아이를 위한 환경이며 그녀와의 관계는 세상과의 관계입니다.

Maria Timofeeva는 계속해서 "아이의 정신적 구조의 생성은 이러한 관계에 달려 있습니다. 이것은 남녀 모두에게 해당됩니다. 하지만 딸이 엄마와 헤어지기가 더 어렵다”고 말했다.

그리고 '둘 다'이기 때문에, 그리고 어머니가 종종 그녀를 자신의 연속체로 인식하기 때문에 딸을 별개의 인격체로 보기 어렵다.

하지만 엄마와 딸이 처음부터 그렇게 가깝지 않다면 문제가 없을까요? 정반대. Maria Timofeeva는 이렇게 설명합니다. “어린 시절에 어머니와 친밀하지 못한 관계는 종종 미래에 보상하려는 시도로 이어집니다. 마치 지금 일어나고 있는 일이 과거로 받아들여지고 바뀔 수 있는 것처럼.”

그러나 딸과 가까워지고 취향과 견해가 일치하기 위해 어머니의 욕망 뒤에도 때로는 사랑 만 있지 않습니다.

딸의 젊음과 여성성은 어머니에게 무의식적인 질투를 유발할 수 있습니다. 이 감정은 고통스럽고 어머니는 자신을 딸과 동일시하면서 무의식적으로 그것을 없애려고 노력합니다. «내 딸은 나이고, 내 딸은 아름답습니다.

사회의 영향은 처음에 어려웠던 가족 줄거리에도 영향을 미칩니다. Anna Varga는 "우리 사회에서는 세대의 위계가 깨지거나 아예 구축되지 않는 경우가 많습니다. “그 이유는 사회가 발전을 멈출 때 생기는 불안 때문입니다.

우리 각자는 번영하는 사회의 구성원보다 더 불안합니다. 불안은 선택을 하지 못하게 하고(불안한 사람에게는 모든 것이 똑같이 중요해 보입니다) 세대 간, 사람들 사이의 경계를 구축하지 못하게 합니다.

어머니와 딸은 «병합», 때때로 이 관계에서 외부 세계의 위협을 견디는 데 도움이 되는 피난처를 찾습니다. 이러한 경향은 특히 남편과 아버지가 없는 세대 간 커플에서 더 강합니다. 그런데 그런 일이 있으니 엄마와 딸이 친밀함을 즐기면 안 되는 이유가 뭘까요?

통제와 경쟁

Maria Timofeeva는 ""두 여자 친구"스타일의 관계는 자기기만입니다."라고 확신합니다. “두 여성의 나이 차이와 반발력의 차이가 있다는 현실을 부정하는 것입니다. 이 경로는 폭발적인 융합과 통제로 이어집니다.»

우리 각자는 자신을 통제하기를 원합니다. 그리고 "내 딸이 나"라면 그녀도 나와 같은 감정을 느끼고 나와 같은 것을 원해야 합니다. “진실을 위해 노력하는 어머니는 딸도 같은 것을 원한다고 상상합니다.”라고 Anna Varga는 설명합니다. "융합의 신호는 어머니의 감정이 딸의 감정과 떼려야 뗄 수 없는 관계에 있을 때입니다."

갈등이 발생합니다. 딸이 더 적극적으로 떠나려고 할수록 어머니는 힘과 명령, 약점과 비난으로 그녀를 더 끈질기게 억제합니다. 딸이 죄책감을 느끼고 내부 자원이 부족하면 포기하고 굴복합니다.

그러나 어머니와 헤어지지 않은 여성이 자신의 삶을 꾸리기는 어렵다. 그녀는 결혼하더라도 대부분 빨리 이혼하여 어머니에게 돌아가고, 때로는 자녀와 함께 합니다.

그리고 종종 엄마와 딸은 엄마가 된 딸 또는 "정당한" 모성 장소로 돌아가고 싶어하는 할머니, 누가 아이를 위한 "최고의 엄마"가 될 것인지 경쟁하기 시작합니다. 할머니가 이기면 딸은 가장이나 자신의 자녀의 누나의 역할을 맡게되며 때로는이 가족에서 전혀 자리가 없습니다.

통과해야 하는 시험

다행히도 관계가 항상 드라마틱하지는 않습니다. 아버지나 다른 남자가 근처에 있으면 병합 위험이 줄어듭니다. 피할 수 없는 마찰과 더 크거나 덜한 친밀감의 기간에도 불구하고 많은 모녀 커플은 부드러움과 호의가 자극을 주는 관계를 유지합니다.

그러나 가장 친한 사이라도 분리, 분리를 거쳐야 합니다. 그 과정은 고통스러울 수 있지만, 그래야만 모든 사람이 자신의 삶을 살 수 있습니다. 가족에 딸이 여러 명인 경우 종종 그 중 한 명이 어머니가 그녀를 더 "노예화"하도록 허용합니다.

수녀님들은 이곳이 사랑하는 딸의 처소라고 생각할지 모르지만, 그것은 이 딸을 자신에게서 멀어지게 하고 자신의 성취를 방해합니다. 문제는 올바른 거리를 찾는 방법입니다.

"인생에서 자신의 자리를 차지하기 위해 젊은 여성은 두 가지 작업을 동시에 해결해야 합니다. 역할 측면에서 어머니와 동일시하는 것과 동시에 성격 측면에서 어머니와 "비동시화", "라고 Maria Timofeev는 말합니다.

Anna Varga는 이렇게 말합니다. “때때로 딸은 자신의 삶에 너무 많은 관심을 기울이지 않기 위해 어머니와 말다툼을 하려고 합니다.” 때때로 해결책은 물리적 분리, 다른 아파트, 도시 또는 국가로 이사하는 것입니다.

어쨌든 그들은 함께 있든 떨어져 있든 경계를 재건해야합니다. Anna Varga는 "모든 것은 재산에 대한 존중에서 시작됩니다."라고 주장합니다. — 누구에게나 자신의 물건이 있고, 묻지 않고 남의 물건을 가져가는 사람은 없습니다. 누구의 영토인지는 알려져 있으며 초대 없이는 갈 수 없으며 거기에 자신의 규칙을 세우기 위해 더욱 그렇습니다.

물론 어머니가 자신의 일부인 딸을 놓기란 쉽지 않습니다. 따라서 나이든 여성은 딸의 애정과는 별개로 이별의 슬픔에서 살아남아 밝은 슬픔으로 변할 수 있도록 해주는 내적 및 외적 자원이 필요합니다.

Maria Timofeeva는 "당신이 가진 것을 다른 사람과 공유하고 그에게 자유를 주는 것이 모성애를 포함한 사랑입니다."라고 말합니다. 그러나 우리 인간의 본성은 감사를 포함합니다.

강요가 아닌 자연스러우면서도 자유로운 감사는 엄마와 딸 사이의 새롭고 더 성숙하고 열린 감정적 교류의 기초가 될 수 있습니다. 그리고 잘 구축된 경계와의 새로운 관계를 위해.