“내가 낳은 날 엄마가 방해했어”

엄마가 내가 임신 XNUMX개월이라는 사실을 알았을 때 "아래에서 촬영한 것이 만족스럽습니까?"라고 물으셨습니다! 그녀는 내가 그녀에게 내 프로젝트에 대해 조금 더 미리 알려 주었다면 감사했을 것입니다. 그녀는 나에게 말했습니다. 내 임신의 마지막 XNUMX개월은 모든 종류의 선물로 가득 차 있었습니다. 보호용 기저귀, 외과 의사의 장갑, 흰색 테리 천 보모의 앞치마... 외부 오물로부터 태아를 보호하는 것이 그녀의 신조였습니다.

제가 출산한 날, 남편과 저는 부모님과 사랑하는 사람들에게 멋진 문자를 보내서 우리가 산부인과로 간다는 신호를 보냈습니다. 우리 딸 마리가 태어나면 우리는 그녀 앞에서 세 시간 동안 명상에 잠겼습니다. 남편이 부모님께 말씀드린 후였습니다. 그런 다음 그는 어머니로부터 여러 차례 질책을 받았고 결국 병원과 내 침대 옆에 도착하여 분노했습니다. "언젠가 당신의 딸이 당신에게 똑같이 해주기를 바랍니다. 나는 몇 시간 동안 내 피를 갉아 먹었습니다!" 그녀는 자신의 팔에 안고 있는 우리 아기를 쳐다보지도 않고 말했어요. 그녀는 나, 또는 오히려 회음부가 어떻게 되었는지 알고 싶어했고, 오로지 내 방향만 바라보고 내 눈을 다른 곳으로 돌리지 않도록 조심했습니다. 그런 다음 그녀는 테리 천 타월, 턱받이, 면장갑, 플라스틱으로 싸인 테디베어 등 "깨끗한" 선물을 잔뜩 풉니다. 그녀는 여전히 내 딸을 쳐다보지도 않았다.

그런 다음 아기를 가리키며 "이는 Mary입니다."라고 말했고 그녀는 빠른 눈으로 나에게 대답했습니다. “우리가 그들에게 모자를 쓰는 것이 재미있습니다. " 나는 "그녀가 얼마나 귀여운지 보았습니까?" »그리고 그녀는 나에게 대답했습니다.« 3,600kg, 아름다운 아기입니다. 수고했습니다. 터질 것 같은 남편의 눈을 피했다. 그리고 남편의 아빠와 아빠, 동생이 함께 왔습니다. 우리 엄마는 유머러스한 집단에 합류하는 대신 아무에게도 인사하지 않고 이렇게 말했습니다. 그가 떠났을 때 나는 모든 사람들에게 방금 일어난 일을 말했습니다. 당황한 아버지는 나를 진정시키려고 애썼다. 아버지에 따르면 어머니의 감정이 말을 이었다고 한다! 당신이 말하는, 나는 무거운 마음과 뭉친 배를 가졌습니다. 남편만이 내 불안을 공유하는 것 같았다.

면회가 끝나자 남편은 그녀를 거의 내쫓을 뻔했지만 나에게는 침착했다고 말했다. 그는 쉬기 위해 집에 왔고 나는 내 인생에서 최악의 저녁을 보냈습니다. 나는 아기를 안고 있었고 머리 위로 뇌우와 같은 무거운 슬픔이 있었습니다. 나는 코를 그녀의 목에 대고 마리에게 내 불편함을 용서해 달라고 애원했다. 나는 그녀에게 그런 타격을 가하지 않겠다고 약속했고, 엄마가 방금 나에게 한 일처럼 그녀를 다치게 하지도 않겠다고 약속했다. 그런 다음 나는 흐느끼는 것을 진정시키려 했던 가장 친한 친구에게 전화를 걸었습니다. 그녀는 어머니가 내 인생에서 가장 행복한 날을 망치는 것을 막고 싶었습니다. 내가 엄마가 된 것은 그녀에게 섬세하고 고통스럽기까지 하다는 것을 인정해야 했습니다. 그러나 나는 성공하지 못했다. 나를 기다리고 있는 이 새로운 삶에 미소를 지을 수는 없다.

다음 날, 어머니는 “방문 전에” 오기를 원하셨고 나는 거절했습니다. 그녀는 내가 혼자 있을 때 그녀에게 말하라고 했지만 나는 남편이 항상 거기에 있다고 대답했다. 그녀는 어떤 면에서 그녀의 자리를 차지하고 싶었습니다. 그녀는 방문 시간에 다른 사람들처럼 나타나서 특별한 장소가 예약되지 않은 것을 참을 수 없었습니다! 갑자기 어머니는 산부인과 병동으로 돌아오지 않았습니다. 이틀 후 남편이 그녀에게 전화를 걸었습니다. 그는 내가 완전히 정신이 팔려 있는 것을 보았고 나를 방문하도록 요청했습니다. 그녀는 그에게 어떤 명령도 받지 않았으며 이 문제는 엄격하게 그녀와 나 사이에 있다고 대답했습니다! 온 가족이 와서 저를 불렀지만, 웃는 눈과 사랑스러운 아기에 대한 칭찬으로 가득 찬 입으로 내가 거기에서 좋아했을 어머니였습니다. 나는 먹지도 잠을 잘 수도 없었고, 행복을 강요할 수도 없었고, 나는 여전히 절망에 잠겨 있는 동안 그녀의 부드러움에서 열쇠를 찾고 있는 내 아기를 안아주었습니다.

내가 집에 돌아왔을 때, 어머니는 청소부 아줌마를 “보내기”를 원하셨습니다! 내가 그녀에게 필요한 사람이라고 말했을 때 나는 꾸지람을 받았다. 그녀는 내가 그녀에게서 온 모든 것을 거부했다고 비난했습니다. 하지만 티타올, 보호대, 비누는 더 이상 참을 수가 없었어요! 나는 단지 큰 포옹을 원했고, 나는 나의 흑역사로 남편을 짜증나게 하기 시작하는 것 같은 느낌이 들었다. 그는 자신이 행복하지 않은 것에 대해 나에게 화를 내고 어머니가 언제 우리 삶을 망치는 것을 멈출지 궁금해했습니다. 나는 그와 많은 이야기를 나누었고 그는 참을성이 있었다. 앞으로 나아가는 데 몇 주가 걸렸습니다.그러나 나는 결국 거기에 도착했다.

나는 어머니를 침체에 빠뜨릴 수 있었고, 내가 출산한 날 어머니가 선택한 것이 아니라 어머니의 삶의 선택이었다는 것을 이해했습니다. 그녀는 항상 부정적인 것을 선택했고 모든 곳에서 악을 보았습니다. 나는 다시는 어머니의 비열한 말을 듣게 하지 않겠다고 스스로에게 약속했다. 나는 그의 생각 중 하나로 인해 내 행복이 손상되었던 모든 시간을 생각했고, 내가 그에게 너무 많은 권한을 주었다는 것을 깨달았습니다. 나는 또한 내가 평소 변명하기를 좋아하는 "악"이라는 단어를 발음 할 수 있었고, 어머니에게서 어린 시절이나 여성으로서의 삶에서 차례로 포착 된 모든 종류의 알리바이를 발견했습니다. 나는 오늘 말할 수 있습니다. 그녀는 내 출산을 망쳤습니다. 그녀는 그날 어머니가 될 방법을 몰랐습니다. 내 딸은 자라면서 많은 일들로 나를 책망할 것이지만 한 가지 확실한 것은 그녀가 태어난 날에 내가 거기에 있을 것이고, 그녀가 만들 작은 존재를 보고 싶어 할 것입니다. 그럴 게요. 그에게 말할 것이다. 나는 그에게 "이 작은 아기를 위해 잘했다. 그리고 무엇보다 감사하다는 말을 전하겠습니다. 나를 엄마로 만들어줘서 고맙고, 엄마와 헤어져줘서 고맙고, 내 딸이 되어줘서 고마워.