부모 소외 증후군: 자녀에게 선택을 강요하지 마십시오

우리가 파트너와 헤어질 때, 우리의 영혼에는 열정이 분출합니다. 따라서 어린이에게 해를 끼치 지 않도록 자신의 말과 행동에주의를 기울이는 것이 특히 중요합니다. 결국 어른들 사이에 전쟁이 일어나면 그들뿐만 아니라 그들의 평범한 아이들도 고통을 겪습니다.

당신은 누구의 편입니까?

부모 소외 증후군이라는 용어는 아동 정신과 의사 Richard Gardner가 만들었습니다. 이 증후군은 부모가 갈등을 겪을 때 아이들이 어느 쪽을 택할 것인지 «선택»해야 하는 상황에 빠지는 특별한 상태가 특징입니다. 이 상태는 어머니와 아버지가 두 번째 부모가 자녀의 삶에 참여하는 것을 허용하지 않거나 가족 구성원 간의 의사 소통을 심각하게 제한하는 어린이가 경험합니다.

아이는 분리된 부모와 관련하여 거부감을 느끼기 시작합니다. 그는 화를 내고 엄마나 아빠를 보고 싶지 않다고 선언할 수 있으며 이전에 이 부모를 매우 사랑했더라도 절대 진심으로 할 수 있습니다.

예약합시다. 우리는 신체적, 심리적, 경제적 형태의 폭력이 있었던 관계에 대해 이야기하지 않습니다. 그러나 자녀의 부정적인 감정이 경험으로 인한 것이 아니라면 자녀가 부모의 소외를 겪고 있다고 의심할 수 있습니다.

자녀가 더 이상 가족의 일부가 아닌 사람을 거부하고 남아있는 부모의 메시지를 방송하는 경우 부모 소외 증후군에 대해 이야기하고 있습니다. 아이는 두 번째 부모와의 대화를 금지할 정당한 이유가 없을 때 파트너에 대한 복수의 도구가 되며, 이혼 이전에는 가족들 사이에 따뜻하고 부드러운 관계가 있었다.

“아빠가 나한테 몹쓸 짓을 해서 보고 싶지 않다”는 것이 아이의 생각이다. “엄마는 아빠가 나쁘고 사랑하지 않는다고 한다”는 부모의 생각이다. 그리고 항상 그런 메시지는 아이의 감정에 대한 관심에 의해 지시됩니다.

“일반적으로 부모가 욕을 하거나 다투는 것은 아이에게 매우 어려운 일이라는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 임상 심리학자이자 게슈탈트 치료사인 잉가 쿨리코바(Inga Kulikova)는 한 사람이 그를 다른 사람에게 반대하게 하면 상황이 훨씬 더 어려워진다고 말합니다. — 아이는 강한 정서적 스트레스를 느낍니다. 그것은 공격성, 짜증, 부모 중 한 사람에 대한 분개 또는 둘 다의 형태를 포함하여 다양한 방식으로 표현될 수 있습니다. 그리고 이러한 감정은 그것을 제시하는 것이 더 안전한 부모의 주소에서 나타날 것입니다. 대부분의 경우 이것은 어린이의 삶에 일시적으로 존재하거나 전혀 참여하지 않는 성인입니다.

감정에 대해 이야기하자

부모소외증후군을 경험한 아이는 어떤 기분일까요? Inga Kulikova는 "부모 중 한 사람의 거부가 아이에게 양육되면 심각한 내부 갈등을 경험합니다."라고 말합니다. — 한편으로는 관계와 애정이 형성되는 중요한 성인이 있습니다. 그가 사랑하는 사람과 그를 사랑하는 사람.

반면에, 덜 사랑받지만 그의 전 파트너에 대해 부정적인 태도를 가진 두 번째 중요한 성인은 그와의 의사 소통을 방해합니다. 그러한 상황에 있는 아이에게는 매우 어렵습니다. 그는 누구와 합류해야 하는지, 어떻게 행동해야 하는지 알지 못하며, 따라서 지원 없이 혼자 자신의 경험으로 남아 있습니다.

가족이 상호 합의로 헤어지지 않았고, 이별에 앞서 다툼과 스캔들이 있었다면 어른들은 서로에 대한 부정적인 감정을 숨기기가 쉽지 않다. 때때로 자녀가 함께 사는 부모는 주저하지 않고 실제로 심리학자 또는 여자 친구의 기능을 자녀에게 이전하여 모든 고통과 분노를 그에게 쏟아 붓습니다. 그러한 부담은 아이들의 힘을 넘어서기 때문에 이것을하는 것은 절대적으로 불가능합니다.

“그런 상황에서 아이는 혼란스러워합니다. 한편으로 그는 부모를 사랑하고 그와 동정하고 싶어합니다. 그러나 그는 또한 두 번째 부모를 사랑합니다! 그리고 아이가 중립적 인 입장을 취하고 그가 살고있는 성인이 그것을 좋아하지 않는다면 상황의 작은 인질은 배신자처럼 느끼며 유독 한 죄책감을 경험할 수 있습니다 "라고 Inga Kulikova는 말합니다.

아이들에게는 어느 정도의 안전 여유가 있지만 각자는 개별적입니다. 그리고 한 아이가 적은 손실로 어려움을 극복할 수 있다면 다른 아이의 상태에 가장 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다.

"아이들은 일어나고 있는 일에 다르게 반응할 수 있습니다. 누군가는 슬프고 슬프고, 아프기 시작하고, 감기에 자주 걸리고, 누군가는 죄책감을 느끼고 모든 공격성을 자신에게 향하게 하여 우울증의 증상과 심지어 자살 충동으로 이어질 수 있습니다"라고 경고합니다. 전문가. — 어떤 아이들은 스스로에게 빠져들어 부모 및 친구들과의 의사소통을 중단합니다. 반대로 다른 사람들은 침략, 자극, 행동 장애의 형태로 내면의 긴장을 표현하여 학업 성취도 감소, 동료, 교사 및 부모와의 갈등으로 이어집니다.

일시적인 구호

Gardner의 이론에 따르면 부모의 거부 증후군이 나타날지 여부에 영향을 미치는 다양한 요인이 있습니다. 아이가 남겨진 부모가 그의 전 배우자를 매우 질투하고 그에게 화를 내고 큰 소리로 이야기한다면 아이들이 이러한 감정에 합류 할 가능성이 큽니다.

때때로 아이는 어머니 나 아버지에 대한 부정적인 이미지를 만드는 데 적극적으로 참여하기 시작합니다. 그러나 엄마 아빠를 너무 사랑하는 아이가 한 부모와 협력하여 다른 부모와 협력하게 만드는 정신적 메커니즘은 무엇입니까?

Inga Kulikova는 이렇게 말합니다. — 일반적인 상황이 바뀌었고 이것은 모든 가족 구성원, 특히 어린이에게 스트레스가 됩니다.

그는 일어난 일에 대해 죄책감을 느낄 수 있습니다. 떠난 부모에게 화를 내거나 원망할 수 있습니다. 그리고 동시에 아이 곁에 머물렀던 부모가 상대방을 비난하고 정죄하기 시작하여 그를 부정적인 시선으로 비추면 아이는 부모의 이별을 견디며 살아가기 더욱 힘들어진다. 그의 모든 감각이 강화되고 날카로워집니다.”

이혼, 부모의 별거 상황은 아이가 무력감을 느끼게 하고, 아이가 어떤 식으로든 일어나고 있는 일에 영향을 줄 수 없다는 사실을 받아들이고 받아들이기 어렵습니다. 그리고 아이들이 어른들 중 한 명(보통 함께 사는 사람들)의 편을 들 때 상황을 견디기가 더 쉬워집니다.

“부모 중 한 명과 함께 있으면 아이가 더 안정감을 느낍니다. 그래서 그는 «소외된» 부모에게 공개적으로 화를 낼 법적 기회를 얻습니다. 그러나 그의 감정이 경험된 경험으로 처리되고 통합되지 않기 때문에 이러한 안도감은 일시적입니다.”라고 심리학자는 경고합니다.

물론 모든 어린이가 이 게임의 규칙을 받아들이는 것은 아닙니다. 그리고 그들의 말과 행동이 부모에 대한 충성을 말하더라도, 그들의 감정과 생각은 항상 그들이 선언하는 것과 일치하지 않습니다. Inga Kulikova는 "아이가 크면 클수록 부모 중 한 명이 다른 사람에게 부정적인 태도를 보인다는 사실에도 불구하고 자신의 의견을 유지하기가 더 쉽습니다."라고 설명합니다. “게다가, 아이들은 다른 사람에 대해 나쁘게 말하고 그와의 의사 소통을 방해하는 부모에 대해 많은 공격성을 발달시킬 수 있습니다.”

더 나빠지지 않을 것인가?

자녀를 보는 것이 금지된 많은 부모는 자녀와 연락을 유지하기 위해 포기하고 싸움을 중단합니다. 때때로 그러한 어머니와 아버지는 부모 사이의 갈등이 자녀의 정신에 나쁜 영향을 미칠 것이라는 사실에 의해 결정에 동기를 부여합니다. 그들은 "아이의 감정을 보호"한다고 말합니다.

부모가 일반적으로 레이더에서 사라지거나 단순히 어린이의 시야에서 극히 드물게 나타난다는 사실이 상황의 발전에 어떤 역할을 합니까? 그는 자신의 행동으로 부모가 정말로 "나쁜 사람"이라는 것을 "추측"하는 것으로 확인합니까?

Inga Kulikova는 "소외된 부모가 자녀를 거의 보지 않으면 상황이 악화됩니다."라고 강조합니다. — 아이는 이것을 거절로 인식하거나 어른에게 죄책감을 느끼거나 화를 낼 수 있습니다. 결국, 아이들은 상상하기 위해 많이 생각하는 경향이 있습니다. 불행히도, 종종 부모는 아이가 정확히 무엇에 대해 환상하는지, 아이가 이 상황이나 그 상황을 어떻게 인식하는지 모릅니다. 그것에 대해 그와 이야기하는 것이 좋을 것입니다.”

두 번째 부모가 두 시간 동안이라도 자녀를 이전 파트너와 함께 보내는 것을 완전히 거부하면 어떻게해야합니까? 심리학자는 "급격한 상황에서 파트너 중 하나가 다른 파트너에게 매우 부정적인 성향을 가질 때 잠시 멈추는 것이 유용할 수 있습니다"라고 믿습니다. “적어도 며칠은 후퇴하고 감정이 가라앉도록 조금 비켜라. 그런 다음 천천히 새 연락처를 구축할 수 있습니다. 아무리 어려워도 두 번째 파트너와 협상을 시도하고 둘 다에게 맞는 거리를 지정하고 아이와 계속 소통해야 합니다. 동시에 이전 파트너와 그의 경험을 무시하지 마십시오. 그렇지 않으면 갈등이 악화되고 상황이 악화 될 수 있습니다.

너와 나 사이

이혼 후 엄마와 아빠가 공통 언어를 찾을 수 없었던 많은 성장한 아이들은 다른 어른이 보지 않는 동안 두 번째 부모가 어떻게 그들과 의사 소통을 시도했는지 기억합니다. 그들은 또한 함께 살았던 사람들 앞에서 느꼈던 죄책감을 기억합니다. 그리고 비밀 유지의 부담...

Inga Kulikova는 "소외된 부모가 비밀리에 아이들과의 만남을 구하고 유치원이나 학교에 오는 상황이 있습니다. — 이것은 두 개의 화재 사이에서 자신을 발견하기 때문에 아이의 정신-정서적 상태에 나쁜 영향을 미칠 수 있습니다. 그는 한 부모를 보고 싶어하며 동시에 다른 부모에게 그것을 숨겨야 할 것입니다.

스스로를 불쌍히 여겨라

가장 가깝고 사랑하는 사람과 소통할 수 없다는 사실에 대한 원망과 절망의 더위 속에서 우리는 나중에 후회할 말을 할 수 있습니다. “소외된 성인이 다른 부모에 대해 자녀와 연합을 시도하여 자신에 대해 부정적인 진술과 비난을 하도록 내버려 두는 것은 유혹적입니다. 이 정보는 또한 아이의 정신에 과부하를 일으키고 불쾌한 감정을 유발할 것입니다.”라고 Inga Kulikova는 말합니다.

그러나 아이가 우리 자신이 답을 찾을 수 없는 어려운 질문을 한다면 어떻게 대답해야 합니까? “부모 사이에 매우 어렵고 긴장된 관계가 있다는 것을 지적하는 것이 적절할 것이며, 그것을 파악하는 데 시간이 걸리고 이것이 어른들의 책임입니다. 동시에, 아이에 대한 사랑과 따뜻한 감정이 남아 있다는 점에 유의해야합니다. 여전히 두 부모 모두에게 중요하고 중요합니다. "라고 전문가는 말합니다.

여러 가지 이유로 아이들에게 연락할 수 없고 이것으로 고통받는 경우, 당신의 감정이 주의를 기울일 가치가 없다고 생각해서는 안 됩니다. 아마도 자신을 돌보는 것이 지금 당장 할 수 있는 최선일 것입니다. “아이와 소통할 수 없는 부모가 어른의 입장을 유지하는 것이 중요하다. 그리고 이것은 아이가 자신에 대한 부정적인 감정을 트라우마로 인해 야기할 수 있다는 것을 이해하는 것을 의미합니다.

매우 걱정된다면 심리학자에게 도움을 요청해야 합니다. 전문가가 지원하고 강한 감정을 깨닫도록 돕고 살 수 있습니다. 그리고 가장 중요한 것은 이러한 감정 중 당신이 아이에게 어떤 감정을 갖고 있는지, 이전 파트너에게 어떤 감정을 갖고 있는지, 상황 전체에 대해 파악하는 것입니다. 결국, 그것은 종종 다른 감정과 경험의 공입니다. 그리고 그것을 풀면 더 쉬워질 것입니다.”라고 Inga Kulikova는 결론지었습니다.

심리학자와 함께 일하면서 자녀와 두 번째 부모와 더 효과적으로 의사 소통하는 방법을 배우고 의사 소통 및 행동에 대한 독특하지만 효과적인 전략에 대해 알 수 있습니다.