아이가 운명의 타격을 부드럽게 해야 합니까?

부모는 자녀가 직면한 어려운 상황에 어떻게 대처해야 합니까? 그에 대한 명백한 부당함, 슬프고, 더욱 비극적인 상황까지? 예를 들어, 한 아이가 자신이 저지르지 않은 일에 대해 비난을 받았습니다. 또는 그가 많은 노력을 기울인 직업에 대해 나쁜 점수를 받았습니다. 실수로 어머니의 소중한 꽃병을 깨뜨렸습니다. 또는 사랑하는 애완 동물의 죽음에 직면했을 때 ... 대부분의 경우 성인의 첫 번째 충동은 중재하고, 구조하고, 안심시키고, 도와주는 것입니다 ...

그러나 항상 어린이의 «운명의 타격»을 부드럽게 할 필요가 있습니까? 심리학자 마이클 앤더슨(Michael Anderson)과 소아과 의사 팀 요한슨(Tim Johanson)은 「육아의 의미」(Meaning of Parenting)에서 많은 경우에 부모는 서두르지 말고 아이가 건강하고 안전한 경우 어려운 순간을 겪도록 해야 한다고 주장합니다. 이런 식으로 만 그는 불편 함에 스스로 대처할 수 있고 해결책을 제시하고 그에 따라 행동 할 수 있음을 이해할 수 있습니다.

어려운 상황에 부모가 개입하지 않는 것이 정말로 자녀를 성인이 되도록 준비시키는 가장 좋은 방법입니까?

개입할 것인가, 물러날 것인가?

아동 심리학자 Galiya Nigmetzhanova는 다음과 같이 말합니다. — 샌드박스의 곰팡이가 모두 제거된 세 살짜리 아주 작은 아이일지라도 아빠는 이렇게 말할 수 있습니다. “왜 여기서 침을 흘리세요? 가서 몸을 돌려라.»

어쩌면 그는 상황을 처리할 수 있습니다. 그러나 그는 어려움에 직면하여 외로움을 느낄 것입니다. 이 아이들은 자신의 성취와 실패에 대해 지나치게 걱정하는 매우 불안한 ​​사람들로 자랍니다.

대부분의 어린이는 성인의 참여가 필요하지만 문제는 어떻게 될 것인지입니다. 대부분의 경우, 감정적으로 어려운 상황을 함께 헤쳐나가야 합니다. 때로는 부모나 조부모 중 한 명이 조용히 함께 있는 것만으로도 충분합니다.

아이는 자신에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하는 것만큼 어른들의 효과적인 도움이 필요하지 않습니다. 그러나 그들은 원칙적으로 어려운 상황에 다른 방식으로 개입, 완화 또는 시정하려고 합니다.

1. 아이를 위로하기 위해: «꽃병을 깨뜨렸습니까? 무의미한 말. 하나 더 사겠습니다. 요리는 싸우기 위한 것입니다. "그들은 당신을 방문하도록 초대하지 않았습니다. 하지만 우리는 당신의 가해자가 부러워할 그런 생일 파티를 마련할 것입니다. 우리는 그에게 전화하지 않을 것입니다."

2. 적극적으로 개입한다. 어른들은 종종 아이의 의견도 묻지 않고 서둘러 도움을 요청합니다. 그들은 가해자와 부모를 처리하기 위해 서두르거나, 선생님과 문제를 해결하기 위해 학교로 달려가거나, 차라리 새 애완동물을 사려고 서두릅니다.

3. 가르칠 수 있음: "내가 너라면 나는 이것을 할 것이다", "보통 사람들이 이것을한다". "내가 말했고, 내가 말했고, 그리고 당신은 ..." 그들은 멘토가 되어 그가 계속해서 행동할 수 있는 방법을 알려줍니다.

Galiya Nigmetzhanova는 "부모가 가장 중요한 첫 번째 조치를 취하지 않으면 이러한 모든 조치는 무용지물입니다. 부모는 자녀가 느끼는 감정을 이해하지 못하고 자녀에게 이러한 감정을 살 기회를 주지 않습니다."라고 말했습니다. — 아이가 상황과 관련하여 경험하는 모든 것(괴로움, 짜증, 분개, 짜증)은 일어난 일의 깊이와 중요성을 보여줍니다. 그들은 이 상황이 다른 사람들과의 관계에 실제로 어떤 영향을 미쳤는지 보고하는 사람들입니다. 그렇기 때문에 아이가 최선을 다해 생활하는 것이 매우 중요합니다.”

성인의 적극적인 행동, 평가, 교화, 표기법은 어린이의 경험을 방해합니다. 옆으로 빗질하려는 ​​시도와 함께 타격을 부드럽게하십시오. "넌센스, 신경 쓰지마"와 같은 문구는 이벤트의 중요성을 평가절하합니다. "당신이 심은 나무가 시들었습니까? 슬퍼하지 마십시오. 시장에 운전하여 모종 XNUMX 개를 더 사서 바로 심을까요?

성인의 이러한 반응은 아이에게 자신의 감정이 상황과 일치하지 않으며 심각하게 받아들여서는 안 된다고 말합니다. 그리고 이것은 그의 개인적 성장을 방해하는 장애물이 됩니다.

휴식을 취하다

부모가 할 수 있는 가장 좋은 일은 아이의 감정에 동참하는 것이다. 이것은 일어난 일을 승인한다는 의미가 아닙니다. 어른이 “나는 당신이 한 짓이 마음에 들지 않습니다. 그러나 나는 당신을 거부하지 않습니다. 나는 당신이 슬퍼하는 것을 봅니다. 같이 슬퍼할래? 아니면 그냥 내버려 두는 것이 좋을까요?

이 멈춤은 당신이 아이를 위해 무엇을 할 수 있는지 그리고 당신이 해야 할 일이 무엇인지 이해할 수 있게 해 줄 것입니다. 그리고 나서서야 다음과 같이 설명할 수 있습니다. 그러나 누구에게나 어려움과 쓰라린 실수가 있습니다. 당신은 그들에 대해 보험을 할 수 없습니다. 하지만 상황을 이해하고 어떻게, 어디로 이동할지 결정할 수 있습니다.”

이것은 부모의 임무입니다. 간섭하는 것이 아니라 물러서지 않는 것입니다. 아이가 느끼는 대로 살게 하고, 아이가 상황을 옆에서 보고, 파악하고, 해결책을 찾도록 도와주세요. 아이가 자신보다 «성장»하기를 원한다면 질문을 열어 둘 수 없습니다.

몇 가지 예를 고려하십시오.

상황 1. 6-7세 아동은 생일파티에 초대받지 못함

부모는 종종 개인적으로 상처를 입습니다. “왜 우리 아이는 게스트 명단에 오르지 않았나요?” 또한 아이의 고통에 너무 속상해 스스로 상황을 빨리 처리하기 위해 서두른다. 이 방법이 가장 효과적인 것 같습니다.

사실은: 이 불쾌한 사건은 다른 사람들과의 관계에서 어린이의 어려움을 드러내고 동료들 사이의 특별한 지위에 대해 알려줍니다.

무엇을해야 하는가? 급우의 "건망증"의 진정한 이유가 무엇인지 이해하십시오. 이를 위해 교사, 다른 아이들의 부모와 이야기할 수 있지만 가장 중요한 것은 아이 자신과 이야기하는 것입니다. 침착하게 그에게 물어보십시오.“미샤가 왜 당신을 초대하고 싶지 않았습니까? 어떤 방식으로 보십니까? 지금 이 상황에서 할 수 있는 것은 무엇이고 이를 위해 필요한 것은 무엇입니까?”

결과적으로 아이는 자신을 더 잘 알게 될 뿐만 아니라(예를 들어, 때때로 자신이 탐욕스럽거나, 이름을 부르거나, 너무 폐쇄적이라는 것을 이해함) 자신의 실수를 수정하고 행동하는 법도 배웁니다.

상황 2. 애완동물이 죽었다

부모는 종종 아이를 산만하게하고, 위로하고, 응원하려고합니다. 또는 그들은 새로운 강아지나 새끼 고양이를 사기 위해 시장으로 달려갑니다. 그들은 그의 슬픔을 참을 준비가 되어 있지 않으므로 자신의 경험을 피하고 싶어합니다.

사실은: 아마도 이 고양이나 햄스터는 실제 친구보다 더 가까운 그 아이의 진정한 친구였을 것입니다. 그와 함께하는 것은 따뜻하고 즐거웠습니다. 그는 항상 그곳에 있었습니다. 그리고 우리 각자는 그에게 소중한 것을 잃은 것에 대해 슬퍼합니다.

무엇을해야 하는가? 아이에게 슬픔을 털어 놓을 시간을주고 아이와 함께 극복하십시오. 그가 지금 무엇을 할 수 있는지 물어보십시오. 그의 대답을 기다렸다가 추가하십시오. 그는 종종 애완 동물, 관계의 좋은 순간에 대해 생각할 수 있습니다. 어떤 식으로든 아이는 인생의 끝과 손실이 불가피하다는 사실을 받아들여야 합니다.

상황 3. 동급생의 과실로 수업이 취소된 경우

아이는 부당한 처벌을 받고 기분이 상합니다. 그리고 상황을 함께 분석하지 않으면 건설적이지 않은 결론이 나올 수 있습니다. 그는 이벤트를 취소 한 사람이 나쁜 사람이라고 가정하고 복수해야합니다. 그 교사들은 해롭고 악하다.

무엇을해야 하는가? Galiya Nigmetzhanova는 "아이에게 정확히 무엇이 그를 화나게 하는지, 이 이벤트에서 무엇을 기대했는지, 다른 방법으로 이 좋은 점을 얻을 수 있는지 묻고 싶습니다."라고 말합니다. "그가 우회할 수 없는 몇 가지 규칙을 배우는 것이 중요합니다."

학교는 과목이 아이의 별개의 인격이 아닌 하나의 학급이 되는 방식으로 배열된다. 그리고 모두를 위한 하나와 하나를 위한 모두를 위한 수업에서. 자녀와 개인적으로 무엇을 할 수 있는지, 학급에 해를 끼치고 규율을 위반하는 사람에게 자신의 입장을 어떻게 설명해야 하는지에 대해 토론하십시오. 방법은 무엇입니까? 어떤 솔루션이 가능합니까?

자신을 처리

어떤 상황에서 슬픔에 잠긴 아이를 혼자 두는 것이 여전히 가치가 있습니까? Galiya Nigmetzhanova는 "여기서 많은 것은 그의 개별적인 특성과 그를 얼마나 잘 아는지에 달려 있습니다. — 자녀는 한 가지 어려운 상황에 대처하지만 다른 상황에는 대처하지 못합니다.

이것을 «보는» 능력은 부모가 되는 기술입니다. 그러나 문제가 있는 아이를 혼자 남겨두고 어른들은 아이의 생명과 건강을 위협하는 것이 없고 감정 상태가 상당히 안정적인지 확인해야 합니다.”

그러나 자녀가 부모에게 문제나 갈등을 해결해 달라고 요청하면 어떻게 됩니까?

전문가는 “서두르지 말고 바로 도와주세요”라고 조언합니다. “그가 오늘 할 수 있는 모든 것을 먼저 하도록 하십시오. 그리고 부모의 임무는이 독립적 인 단계를 알아 차리고 평가하는 것입니다. 실제로 참여하지 않는 어른들의 세심한 관심은 아이가 자신보다 더 성장할 수 있도록 합니다.