이타주의가 나쁜 것인가? 35세 이상의 세대는 이런 식으로 교육을 받았습니다. 다른 사람의 욕망은 자신의 욕망보다 더 중요합니다. 그러나 정신과 의사와 가족 치료사는 모든 사람을 도우려고 하고 «선한 일»을 추구하면서 자신을 잊어버리는 사람들의 삶에 대해 다른 견해를 가지고 있습니다. 자신을 되찾고 완전한 헌신의 해로운 시나리오를 바꾸는 방법은 무엇입니까?
“어떤 상황에서도 모든 사람을 도우려고 애쓰는 남녀의 이타주의자가 있습니다. 2019년 경력의 심리학자 Valentina Moskalenko는 "나 자신의 스크립트가 있습니다"(Nikeya, 50)라는 책에서 자신의 행동 외에는 가치를 느끼지 못한다고 말합니다. — 그러한 사람들은 직장과 가족 모두에서 종종 착취당합니다.
사랑스러운 남자와 결혼한 뒤 이들 남자를 두려워하는 아름답고 감성적이며 동정심 많은 소녀들이 있다. 그들은 지배적인 힘을 견디고 모든 것을 기쁘게 하고 그 대가로 무례와 모욕을 받는다. 길을 가다가 차갑고 터무니없고 심지어 비참한 여성들을 만나는 훌륭하고 똑똑하고 돌보는 남편들이 있습니다. 나는 네 번 결혼한 한 남자를 알고 있었고 그가 선택한 사람들은 모두 알코올 중독에 시달렸습니다. 쉽나요?
그러나 이러한 모든 시나리오는 최소한 예측할 수 있고 기껏해야 경고할 수 있습니다. 패턴을 따를 수 있습니다. 그리고 이러한 불문율은 우리가 개인으로 형성되는 어린 시절에 태어납니다. 우리는 머리에서 대본을 가져오지 않습니다. 우리는 그것을 관찰하고 가족 이야기와 사진의 형태로 우리에게 전달됩니다.
우리는 조상의 성격과 운명에 대해 이야기합니다. 그리고 점쟁이에게서 가족 저주에 대해 들었을 때 우리는 물론이 말을 문자 그대로 믿지 않습니다. 그러나 사실 이 공식에는 가족 시나리오의 개념이 포함되어 있습니다.
Valentina Moskalenko는 이렇게 확신합니다. 아무도 완벽하지 않습니다! 감정적으로 차가운 어머니, 불평 금지, 눈물, 일반적으로 너무 강한 감정, 약할 권리 없음, 아이에게 동기를 부여하는 방법으로 다른 사람과의 끊임없는 비교. 그의 의견에 대한 무례함은 사람을 형성하는 유독 한 설비의 거대하고 가득 찬 강의 작은 유입 일뿐입니다.
상호 의존성의 징후
다음은 상호 의존성을 인식할 수 있는 징후입니다. 심리 치료사 Berry와 Jenny Weinhold가 제안했으며 Valentina Moskalenko는 책에서 처음 언급되었습니다.
- 사람에게 의존하는 느낌
- 굴욕적이고 통제적인 관계에 갇힌 느낌;
- 낮은 자존감;
- 모든 일이 잘되고 있다고 느끼기 위해 다른 사람들의 지속적인 승인과 지원이 필요합니다.
- 다른 사람을 통제하려는 욕망;
- 당신을 파괴하는 문제가 있는 관계에서 아무것도 바꿀 수 없다는 무력감을 느낀다.
- 알코올 / 음식 / 일 또는 경험을 방해하는 중요한 외부 자극제의 필요성;
- 심리적 경계의 불확실성;
- 순교자 같은 느낌
- 어릿광대 같은 느낌;
- 진정한 친밀감과 사랑의 감정을 경험할 수 없음.
즉, 위의 모든 내용을 요약하면 공동 의존적인 사람은 사랑하는 사람의 행동을 통제하는 데 완전히 몰두하고 자신의 필요를 충족시키는 데 전혀 신경을 쓰지 않는다고 Valentina Moskalenko는 말합니다. 그러한 사람들은 종종 자신을 다른 사람, 상황, 시간 및 장소의 희생자로 봅니다.
저자는 Joseph Brodsky를 인용합니다. “피해자의 지위는 매력이 없는 것이 아닙니다. 그는 동정심을 불러일으키고 구별을 부여합니다. 그리고 모든 국가와 대륙은 희생자의 의식으로 제시되는 정신적 할인의 황혼을 즐깁니다...".
상호 의존성 시나리오
따라서 상호 의존성 스크립트의 몇 가지 특징을 살펴보고 «해독제»를 찾아보겠습니다.
다른 사람의 삶을 통제하려는 욕망. 함께 의존하는 아내, 남편, 어머니, 아버지, 자매, 형제, 아이들은 모든 것을 통제할 수 있다고 확신합니다. 왕국에 혼돈이 많을수록 권력의 지렛대를 유지하려는 욕망이 커집니다. 그들은 다른 가족 구성원이 어떻게 행동하고 실제로 살아야 하는지를 누구보다 잘 압니다.
그들의 도구: 위협, 설득, 강압, 타인의 무력감을 강조하는 조언. "이 대학에 가지 않으면 내 마음이 찢어질 것입니다!" 통제력을 잃는 것을 두려워하는 그들은 역설적으로 자신이 사랑하는 사람들의 영향을 받습니다.
삶에 대한 두려움. 공동 의존의 많은 행동은 현실과의 충돌, 버림받고 거부당하는 것, 극적인 사건, 삶에 대한 통제력 상실과 같은 두려움에 의해 동기가 부여됩니다. 결과적으로 무감각, 몸과 영혼의 석화가 나타납니다. 어떻게 든 끊임없는 불안의 조건에서 생존해야하기 때문에 껍질이 가장 좋은 수단입니다.
또는 감정이 왜곡됩니다. 함께 의존하는 아내는 친절하고 사랑이 많으며 부드러움을 원하며 내면에는 남편에 대한 분노와 원한이 있습니다. 이제 그녀의 분노는 무의식적으로 오만, 자신감으로 변한다고 Valentina Moskalenko는 설명합니다.
분노, 죄책감, 수치심. 오, 이것들은 공동 의존자들의 "가장 좋아하는" 감정입니다! 분노는 관계를 구축하기 어려운 사람과 거리를 유지하는 데 도움이 됩니다. «나는 화가 났어요. 그것은 그가 떠날 것이라는 것을 의미합니다!» 그들은 스스로 화를 내는 것이 아니라 화를 냅니다. 그들은 화를 내지 않습니다. 그들을 화나게 하는 것은 누군가입니다. 그들은 감정 폭발에 대한 책임이 아니라 다른 사람입니다. 신체적 공격성에 대한 설명을 들을 수 있는 것은 그들에게서입니다. "당신은 나를 자극했습니다!".
깜박임, 그들은 다른 것을 치거나 무언가를 부술 수 있습니다. 그들은 자기 증오를 쉽게 발전시키지만 다른 사람에게 그것을 투사합니다. 그러나 우리 자신은 항상 감정의 근원이 됩니다. 우리 반응의 "빨간색 버튼"을 다른 사람에게 전달하고 싶은 만큼.
“우리 심리치료사에게는 다음과 같은 규칙이 있습니다. 사람이 자신에 대해 어떻게 느끼는지 이해하려면 다른 사람에 대해 방해하지 않고 주의 깊게 들어야 합니다. 그가 증오로 모든 사람에 대해 이야기하면 그는 자신을 같은 방식으로 대합니다. "라고 Valentina Moskalenko는 씁니다.
친밀도의 문제. 친밀함을 통해 이 책의 저자는 따뜻하고 친밀하며 진실한 관계를 이해합니다. 그들은 성적 친밀감에만 국한되지 않습니다. 부모와 자녀의 관계, 친구 간의 관계는 친밀할 수 있습니다. 그리고 이것으로 역기능 가정의 사람들은 문제가 있습니다. 그들은 문을 여는 방법을 모르거나 열린 후에 자신의 진심이 두려워 도망 가거나 말로 "백핸드"하여 장벽을 만듭니다. 그래서 당신은 모든 표지판을 통과할 수 있습니다. 그러나 유독 한 시나리오에서 벗어나는 방법은 무엇입니까?
상호 의존에 대한 해독제
심리학자들은 조언을 제공하지 않습니다 — 그들은 작업을 제공합니다. Valentina Moskalenko는 책에서 그러한 작업을 많이 제공합니다. 그리고 자신에게서 발견한 모든 상호 의존성의 징후에 따라 유사한 운동을 수행할 수 있습니다. 몇 가지 예를 들어보겠습니다.
성취자를 위한 운동. 아이들은 부모의 칭찬을 구하며 이는 정상적인 현상이라고 심리학자는 말합니다. 그러나 그들이 칭찬을 받지 않을 때 그들의 영혼에 구멍이 생깁니다. 그리고 그들은 이 구멍을 성과로 채우려고 노력하고 있습니다. 그들은 내면의 일 중독자에게 약간의 자부심을 주기 위해 "또 다른 백만"을 벌고 있습니다.
당신의 삶이 초성취를 위한 경주가 되었다고 의심된다면, 당신이 여전히 이 특정 분야에서 인정과 사랑을 얻기를 희망한다면, 당신의 삶에서 이러한 경향이 나타난 영역에 대해 몇 마디 써 보십시오. 그리고 오늘날 상황은 어떻습니까? 무슨 일이 있었는지 읽어보세요. 스스로에게 물어보십시오. 이 결과가 나의 의식적인 선택입니까?
과잉보호를 위한 운동. 인정과 사랑을 받기 위해 남을 과도하게 걱정할 필요가 있다고 생각되면 삶에서 이러한 욕구가 나타난 영역을 나열하십시오. 당신은 다른 사람들이 스스로 문제를 해결할 수 있고 도움을 청하지 않는데도 그들을 계속 돌보고 있습니까? 그들에게 어떤 지원이 필요한지 물어보십시오. 당신이 당신에 대한 그들의 필요를 크게 과장했다는 사실에 놀랄 것입니다.
피해자를 위한 운동. 문제가 있는 가정에서 온 사람들 중에는 자기 자신의 가치와 존엄성이 그들에게 닥친 고통과 고난의 양에 정비례하는 사람들이 있습니다. 어렸을 때부터 존중받지 못한 대우를 받았고, 그들의 의견과 욕망은 아무것도 아닙니다. "나랑 같이 살면 반대하겠지!" 아버지가 소리친다.
그가 고통을 견디는 겸손과 인내는 아이가 안전하게 살 수 있게 해 줍니다. "그는 미친 듯이 기어오르지 않고 구석에서 조용히 웁니다."라고 Valentina Moskalenko는 설명합니다. 행동하기보다 견디는 것이 미래의 그러한 '잃어버린 아이들'의 시나리오다.
수용과 사랑을 얻기 위해 그러한 행동 전략, 희생자의 입장에 관심이 있다고 느낀다면 그것이 어떻게 그리고 어떤 방식으로 나타 났는지 설명하십시오. 당신은 지금 어떻게 살고 있습니까? 현재 상황에 머물고 싶습니까, 아니면 무언가를 바꾸고 싶습니까?