비합리적인 남자: 어려운 사람들을 다루는 간단한 안내서

언뜻 보기에 비합리적인 사람들이 훨씬 더 많습니다. 그리고 그들 중 많은 사람들과 함께 당신은 의사 소통을 구축해야합니다. 왜냐하면 당신은 그들을 무시하거나 손을 흔들고 떠날 수 없기 때문입니다. 다음은 매일 대화해야 하는 사람들의 부적절한 행동의 예입니다.

• 당신에게 소리를 지르거나 문제에 대한 논의를 거부하는 파트너
• 화를 잘 내려고 애쓰는 아이;
• 당신이 그를 신경 쓰지 않는다고 생각하는 나이든 부모;
• 자신의 문제를 당신 탓으로 돌리려는 동료.

의사소통에 관한 대중적인 책의 저자인 미국의 정신과 의사인 Mark Goulston은 비합리적인 사람들의 유형을 개발하고 XNUMX가지 유형의 비합리적인 행동을 식별했습니다. 그의 의견으로는 그들은 몇 가지 공통된 특징으로 결합되어 있습니다. 일반적으로 비합리적인 사람들은 세계에 대한 명확한 그림을 가지고 있지 않습니다. 그들은 말이 안 되는 말과 행동을 합니다. 그들은 자신의 이익이 아닌 결정을 내립니다. 그들을 제정신의 길로 되돌리려 하면 참을 수 없게 됩니다. 비합리적인 사람들과의 갈등은 장기적이고 만성적인 대결로 발전하는 경우는 거의 없지만 빈번하고 지칠 수 있습니다.

비합리적인 사람들의 XNUMX가지 유형

1. 감정적: 감정의 폭발을 찾습니다. 그들은 비명을 지르고 문을 쾅 닫고 상황을 참을 수 없는 상태로 만듭니다. 이 사람들은 진정하기가 거의 불가능합니다.
2. 논리적: 차갑게 보이고, 감정에 인색하고, 다른 사람을 거만하게 대합니다. 그들이 비논리적이라고 보는 모든 것은 무시됩니다. 특히 다른 사람의 감정 표현은 무시됩니다.
3. 정서적으로 의존적: 의존하고, 자신의 행동과 선택에 대한 책임을 다른 사람에게 전가하고, 죄책감에 압력을 가하고, 무력감과 무능함을 보여줍니다. 도움 요청이 끊이지 않습니다.
4. 겁먹다: 끊임없는 두려움 속에서 산다. 그들 주변의 세상은 모두가 그들을 해치고 싶어하는 적대적인 장소로 보입니다.
5. 절망: 희망을 잃었습니다. 그들은 쉽게 상처를 주고, 기분을 상하게 하고, 기분을 상하게 합니다. 종종 그러한 사람들의 부정적인 태도는 전염성이 있습니다.
6. 순교자: 도움이 절실히 필요하더라도 절대 도움을 요청하지 마십시오.
7. 공격적: 지배하다, 제압하다. 통제권을 얻기 위해 사람을 위협하고 모욕하고 모욕할 수 있습니다.
8. 모든 것을 다 알고 있습니다: 자신을 모든 주제에 대한 유일한 전문가로 여기십시오. 그들은 다른 사람들을 모독적인 것으로 드러내고 자신감을 박탈하기를 좋아합니다. 그들은 «위에서» 위치를 잡고 굴욕을 주고 놀릴 수 있습니다.
9. 소시오패스: 편집증적인 행동을 보입니다. 그들은 위협하고 동기를 숨기려고 합니다. 우리는 모든 사람이 자신의 영혼을 들여다보고 그에 대한 정보를 사용하기를 원할 것이라고 확신합니다.

무엇을 위한 갈등인가?

비합리적인 것을 다룰 때 가장 간단한 것은 갈등을 피하는 것입니다. 왜냐하면 여기에서는 윈-윈 시나리오에서 긍정적인 결과가 거의 불가능하기 때문입니다. 그러나 가장 단순한 것이 항상 최선은 아닙니다.

갈등론의 창시자인 미국 사회학자이자 갈등학자인 루이스 코저는 갈등이 긍정적인 기능을 한다고 제안한 최초의 사람 중 한 사람입니다.

“갈등은 협력과 마찬가지로 사회적 기능을 가지고 있습니다. 특정 수준의 갈등이 반드시 기능 장애를 일으키는 것은 아니지만 그룹 형성 과정과 지속 가능한 존재 모두의 필수 구성 요소가 될 수 있습니다.”라고 Kozera는 씁니다.

인간관계 갈등은 불가피하다. 그리고 형식적으로 해결되지 않으면 다양한 형태의 내부 갈등으로 흘러갑니다. 해결되지 않은 갈등은 자존심을 상하게 하고 때로는 기본적 안정감마저 앗아갑니다.

비합리적인 사람들과의 갈등을 피하는 것은 아무데도 가는 길입니다. 비합리적인 사람들은 의식 수준에서 갈등을 갈망하지 않습니다. 그들은 다른 모든 사람들과 마찬가지로 자신이 이해되고, 경청되고, 고려되기를 원하지만, 그들의 비합리적인 시작에 «떨어져» 상호 유익한 합의를 할 수 없는 경우가 많습니다.

합리성과 비합리성은 어떻게 다른가?

Goulston은 우리 각자에게 비합리적인 원칙이 있다고 주장합니다. 그러나 비합리적인 사람의 두뇌는 이성적인 사람의 두뇌와 약간 다른 방식으로 갈등에 반응합니다. 과학적 근거로 저자는 60년대 신경과학자 Paul McClean이 개발한 뇌의 삼위일체 모델을 사용합니다. McClean에 따르면 인간의 뇌는 세 부분으로 나뉩니다.

• 상부 — 신피질, 이성과 논리를 담당하는 대뇌 피질;
• 중간 부분 - 변연계는 감정을 담당합니다.
• 아래쪽 부분인 파충류의 뇌는 기본적인 생존 본능인 «투쟁 또는 도주»를 담당합니다.

합리적인 사람과 비합리적인 사람의 뇌 기능의 차이는 갈등과 스트레스가 많은 상황에서 비합리적인 사람은 하층부와 중산층에 의해 지배되는 반면 합리적인 사람은 온 힘을 다해 그 자리에 머물려고 한다는 사실에 있습니다. 상부 뇌 영역. 비합리적인 사람은 편안하고 방어적인 위치에 있는 것이 익숙합니다.

예를 들어, 감정적 유형이 소리를 지르거나 문을 닫을 때 그 행동 내에서 습관적으로 느껴집니다. 감정적 유형의 무의식적인 프로그램은 그가 듣기 위해 비명을 지르도록 조장합니다. 합리적인 사람은 이러한 상황에서 어려움을 겪습니다. 그는 해결책이 보이지 않고 당황합니다.

부정적인 시나리오를 방지하고 합리적인 시작을 유지하는 방법은 무엇입니까?

우선, 비합리적인 사람의 목표는 당신을 그의 영향력 영역으로 끌어들이는 것임을 기억하십시오. 파충류와 감정적 두뇌의 «본래의 벽»에서 비합리적인 사람은 어둠 속의 맹인처럼 자신을 지향합니다. 비합리적인 것이 분노, 분개, 죄책감, 부당함과 같은 강한 감정으로 당신을 이끌 때, 첫 번째 충동은 그에 대한 반응으로 "때리는" 것입니다. 그러나 그것은 바로 비합리적인 사람이 당신에게 기대하는 것입니다.

그러나 비합리적인 사람들을 악마화하거나 그들을 악의 근원으로 간주할 필요는 없습니다. 그들이 비합리적이고 심지어 파괴적으로 행동하도록 동기를 부여하는 힘은 대부분 어린 시절에 받은 잠재의식의 대본입니다. 우리 각자에게는 고유한 프로그램이 있습니다. 그러나 비합리성이 이성보다 우세하면 갈등이 의사소통의 문제 영역이 된다.

비합리적인 사람과의 갈등을 위한 세 가지 규칙

자제력을 훈련하십시오. 첫 번째 단계는 “무슨 일이 일어나고 있는지 알겠습니다. 그/그녀는 나를 화나게 하고 싶어합니다.” 비합리적인 사람의 말이나 행동에 대한 반응을 늦추고 몇 번 숨을 들이쉬고 내쉬면 본능을 이긴 첫 번째 승리입니다. 이렇게 하면 명료하게 생각할 수 있는 능력을 회복할 수 있습니다.

요점으로 돌아가십시오. 비합리적인 사람이 당신을 그릇 인도하게 두지 마십시오. 명료하게 생각하는 능력이 숙달되면 간단하지만 효과적인 질문으로 상황을 통제할 수 있다는 뜻이다. 당신이 눈물을 흘리며 비명을 지르는 감정적인 유형과 논쟁을 벌이고 있다고 상상해 보십시오. “당신은 어떤 사람입니까! 나에게 이런 말을 하면 넌 제정신이 아니야! 나에게 이게 뭐야! 내가 무슨 짓을 해서 그런 대접을 받을 자격이 있단 말인가!” 그러한 말은 쉽게 성가심, 죄책감, 당혹감 및 현물로 갚고 싶은 욕구를 유발합니다. 당신이 본능에 굴복한다면, 당신의 대답은 새로운 비난의 흐름으로 이어질 것입니다.

당신이 갈등을 회피하는 사람이라면, 비합리적인 상대방의 말에 동의하면서 모든 것을 포기하고 있는 그대로 두기를 원할 것입니다. 이것은 무거운 잔류물을 남기고 갈등을 해결하지 못합니다. 대신 상황을 통제하십시오. 대담한 사람의 말을 듣고 있다는 것을 보여주십시오. “현재 상황에 대해 화가 난 것을 알 수 있습니다. 나는 당신이 나에게 말하려는 것을 이해하고 싶습니다.» 그 사람이 계속 화를 내고 당신의 말을 듣고 싶지 않다면, 그가 당신과 침착하게 이야기할 수 있을 때 나중에 다시 만나자고 제안하여 대화를 중단하십시오.

상황을 통제하십시오. 갈등을 해결하고 탈출구를 찾으려면 상대방 중 한 명이 자신의 손으로 고삐를 잡을 수 있어야 합니다. 실제로 이것은 본질을 결정한 후 대담자를 들었을 때 평화로운 방향으로 지시 할 수 있음을 의미합니다. 대담한 사람에게 상황의 해결을 어떻게 보는지 물어보십시오. 질문하는 사람이 상황을 지배합니다. "내가 이해하는 한 당신은 내 관심이 부족했습니다. 상황을 바꾸기 위해 우리는 무엇을 할 수 있습니까?” 이 질문을 통해 사람을 합리적인 과정으로 되돌리고 그가 기대하는 바를 정확히 들을 수 있습니다. 아마도 그의 제안이 당신에게 적합하지 않을 수 있으며, 그러면 당신은 자신의 제안을 제시할 수 있습니다. 그러나 이것은 변명이나 공격보다 낫습니다.