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우리는 기꺼이 타협하고 우리의 이익을 침해하는 파트너에게 적응하려고 하는 것이 위험하다는 말을 점점 더 자주 듣습니다. 어떻게? 감지할 수 없는 자신의 상실, 자신의 필요 및 욕망. 우리의 여주인공은 이에 대해 논쟁을 벌이고 관계의 이점에 초점을 맞추는 방법을 배웠는지에 대해 이야기합니다.
«나는 내 위치의 이점을 잘 알고 있습니다.»
올가, 37세
나는 우리가 사랑하는 사람들을 그들의 이익을 위해 밟는 일만 하는 학대자라고 부르기 너무 쉬워졌다고 생각합니다. 이것은 원칙적으로 결론이 뒤따릅니다. 그런 사람에게서 즉시 도망쳐야 합니다. 화내지 마세요.
어느 순간에는 남편이 나를 희생시키면서 자기 주장을 펼치고 있는 것 같았습니다. 모든 것이 나에게 적합하고 아무것도 바꾸고 싶지 않다는 것을 스스로 인정할 때까지. 결국 과도한 통제의 이면에는 나에 대한 진지한 관심과 내 삶을 더 좋고 쉽게 만들고자 하는 열망이 있습니다. 물론, 그가 보는 방식으로.
나는 우리 가족에서 한 남자가 신체적 안전을 위협하는 솔직한 폭력 사례에 대해 이야기하고 있지 않다는 것을 즉시 말해야 합니다.
여기에서 자신과 아이들을 구해야합니다. 남편이 때때로 나의 필요를 무시한다는 것을 인정하지만 이것은 나의 자발적인 지불입니다. 나는 인생에서 관심 있는 일을 할 수 있습니다. 그리고 지루하거나 어려운 일은 모든 관료적 문제 해결, 문서 작성, 어린이를 유치원과 학교에 배치하는 일을 그에게 위임합니다.
나는 인테리어 디자이너로 일하고 완벽하게 자신을 부양하지만 우리 가족의 모든 재정 및 비즈니스 문제는 남편이 결정합니다. 그는 큰 물건을 사는 데 동의합니다. 그리고 예, 때로는 (많은 사람들에 따르면 공포) 그는 내 여자 친구 중 한 명을 좋아하지 않는다고 말할 수 있습니다. 남편은 내 구세주이자 보호자 역할을 하는 데 익숙하다. 그는 결정을 내리는 사람이 자신이라는 사실을 알고 싶어합니다. 그리고 이분이 저에게 소중한 분임을 인정합니다. 그런 나를 돌봐 줄 사람을 찾는 것은 단순히 불가능합니다.
그러나 그가 내 삶에 개입한 대가로 나는 일정한 대가를 치러야 한다.
이 이해는 나에게 즉시 오지 않았습니다. 오랫동안 나는 그가 나에게 많은 것을 지시한다는 것을 받아들일 수 없었습니다. 나는 내 의견에 대한 권리가 없는 것 같다. 내 자신의 감정과 필요를 이해하지 못하는 것 같았습니다. 나는 그것에 빠져 나 자신을 잃는다. 그러나 그녀는 그와 헤어지고 싶지 않았습니다.
나는 별로 대우받지 못하는 가정에서 자랐다. 부모님이 일찍 이혼하셔서 아버지를 거의 볼 수 없었습니다. 엄마는 그녀의 삶을 돌보았다. 18살 때 남편을 만났습니다. 그는 일곱 살 연상이었고 즉시 나를 책임졌다. 그가 나에게 준 첫 번째 선물은 치아 교정기였습니다. 대학에서 공부할 때 완전히 제공되었습니다.
나는 딸을 낳고 직업으로 일하고 싶지 않다는 것을 깨달았습니다. 저는 항상 그림과 창의성을 좋아했고 공부로 돌아가 인테리어 디자이너가 되었습니다. 그동안 남편은 저를 지지해 주었습니다. 그리고 내 옆에 내가 관심을 갖지 않는 삶의 영역을 책임지는 사람이 있다는 것이 나에게는 편리합니다. 사실, 그 대가로 그는 내 삶에 적극적으로 간섭합니다.
나는 어떻게 적응했는가? 우선, 자신에게 정직하십시오.
제 위치에 장점이 많다는 것을 잘 알고 있습니다. 직업은 인테리어 디자인, 취미는 그림입니다. 그리고 다른 일에 시간을 낭비하고 싶지 않습니다. 나는 내가 «지배하는 부모» 근처에 살고 있음을 인정합니다. 그는 나에게 해로운 것과 유익한 것, 해야 할 것과 하지 말아야 할 것을 끊임없이 알려줍니다. 내 소원은 종종 무시됩니다. 그리고 외부에서 그것은 학대처럼 보입니다..
그러나 나는 사람들이 필요로 하는 것들로 영감을 줄 수 있으며 특정 결정을 내리도록 설득하는 것이 중요할 때 클라이언트와 함께 일할 때 종종 이것을 사용합니다. 그리고 남편과 나는 또한 작은 트릭을 사용합니다.
내가 코트, 가방, 소파를 좋아하는 가게에 간다고 가정해보자. 나는 그것을 살 것을 제안합니다. 그는 구매에 대한 모든 결정을 내립니다. 그는 즉시 부정적인 반응을 보입니다. 그리고 구매하지 않는 이유는 설명할 수 없습니다. 그는 때때로 페니 구매에 반대하기 때문에 이것은 비용과 관련이 없습니다.
그는 단지 나를 위해 결정을 내리는 것을 기뻐합니다
그러나 나는 내가 원하는 것을 얻는 방법을 알고 있습니다. 나는 오랫동안 그와 논쟁하지 않았지만 즉시 동의합니다. “필요하다고 생각하지 않습니까? 아마도 당신이 옳을 것입니다.» 하루나 이틀이 지나고 마치 우연히 기억나는 것처럼 “하지만 그것은 훌륭한 코트였습니다. 매우 높은 품질. 나에게 가장 잘 어울린다.” 며칠이 더 지나고 이것이 베란다에 가장 편안한 침대 겸용 소파라는 것을 알았습니다. "당신은 그녀를 위해 베개를 만들 수 있습니다. 어떤 색이 어울릴 것 같나요? 어쩌면 당신은 스스로 선택할 수 있습니까?
그는 이 게임에 포함된 아이와 같습니다. 그리고 지금 우리는 코트와 안락의자, 그리고 내가 필요하다고 생각하는 모든 것을 사고 있습니다. 동시에 남편은 결정이 그에게 속한 것 같습니다. 그리고 나는 항상 그것을 합니다. 일상의 90%가 혼자 처리되기를 원하지 않기 때문입니다. 이것은 나의 선택이며 나는 모든 결과를 받아들입니다.
"현실을 바꾸거나 현실에 맞출 수 있습니다. 이것이 의식적인 결정이라면 두 옵션 모두 좋습니다."
게슈탈트 치료사 Daria Petrovskaya
게슈탈트 치료에서 작업의 주요 초점은 사람이 자신의 현실을 인식하도록 하는 것입니다. 그리고 모든 것을 그대로 두거나 변경했습니다. 인식의 효과는 다시 생각하면서 스스로 선택을 한다는 것입니다.
이러한 의식적인 입장은 모두 성공입니다. 부모도, 치료사도 누구도 사람에게 무엇이 최선인지 알지 못하기 때문입니다. 그는 자신만이 알고 결정합니다. 그리고 여주인공은 자신이 어떤 현실에 살고 있는지 명확하게 이해하고 있다고 말합니다.
우리는 우리가 무엇을 선택하든, 누구를 선택하든 항상 세상과 파트너가 불완전한 조건에서 살 것입니다. 유연하고 적응하는 능력은 현실을 이해하고 수용하는 능력에서 시작됩니다. 당신의 관점과 행동을 바꾸거나 그것에 맞추려고 할 수 있습니다. 사람에게 고통을 가져다주는 것처럼 보이지만 두 가지 옵션 모두 좋습니다.
우리 각자는 원하는 대로 고통을 선택할 권리가 있습니다. 그리고 원하는 대로 살아라
"치료" - 인용문은 우리가 실제로 치료하지 않기 때문에 중요합니다. 치료사는 사람이 자신의 생활 조건을 만드는 데 기여한 것을 인식하지 못하고 다음과 같은 질문이 생길 때 시작합니다. "이 모든 것이 필요한 이유는 무엇입니까?"
주인공은 불행하지 않습니다. 반대로 그녀는 자신의 관계에 적응했으며(그리고 그들이 아무리 이상적이더라도 항상 적응해야 함) 남편과 자신에 대해 따뜻하게 이야기합니다. 지금 여기에서 행복을 선택하고 남편이 변해 '정상'되기를 기다리지 않는 완전 만족한 여자의 이야기다.
자신을 선택하는 것과 다른 것을 선택하는 것 중 어느 것이 더 옳은지에 대해 논쟁할 수 있습니다. 그러나 사실은 우리가 100% 우리 자신이 될 수 없다는 것입니다. 우리는 항상 환경의 영향을 받아 변화하며, 그것이 관계인지 직업인지는 중요하지 않습니다. 자신을 안전하고 건전하게 유지하는 유일한 방법은 누구와도 상호 작용하지 않는 것입니다. 그러나 이것은 불가능합니다.