«진정한 사랑은 존재하지 않습니다»

가족 컨설턴트이자 내러티브 심리학자 Vyacheslav Moskvichev는 15년 이상 커플과 함께 일해 왔습니다. 그의 고객 중에는 자녀가 있든 없든 모든 연령대의 사람들, 최근에 동거 생활을 시작한 사람들, 계속할 가치가 있는지 여부를 이미 의심할 시간을 가진 사람들이 있습니다.

따라서 우리는 이 주제에 대한 그의 의견을 표현해 달라는 요청으로 그를 사랑 문제에 대한 전문가로 의뢰했습니다. 의견은 예상외였다.

심리학:가장 중요한 것부터 시작합시다. 진정한 사랑이 가능합니까?

뱌체슬라프 모스크바: 분명히 진정한 사랑은 실제 남자와 여자 사이에 일어나는 것입니다. 그러나 이 둘은 차례로 현실이 아니라 사람들과 그들의 관계를 정상화하기 위해 만들어진 발명된 구조입니다. 나에게 남자, 여자, 사랑, 가족이 무엇인지에 대한 보편적이고 문화적으로 독립적이며 보편적인 진리를 찾을 수 있다는 생각은 유혹적인 생각이지만 위험한 생각입니다.

그녀의 위험은 무엇입니까?

이 생각은 실제 남성과 여성이 틀에 맞지 않기 때문에 부적절하고 열등하다고 느끼게 만듭니다. 나는 이러한 구조가 누군가가 스스로를 형성하는 데 정말로 도움이 되었다는 것을 인정합니다. 그러나 그들은 내부 모순이 있으며 그것을 따르는 것이 불가능합니다. 예를 들어, 실제 남자는 강하고 엄격해야 하지만 동시에 온화하고 배려해야 하며 실제 여자는 성적으로 매력적이고 모범적인 안주인이어야 합니다.

우리는 그들에게서 떨어질 운명입니다. 그리고 스스로에게 “나는 진짜 남자가 아니다”, “나는 진짜 여자가 아니다”, 혹은 “이것은 진정한 사랑이 아니다”라고 말할 때 우리는 열등감을 느끼고 고통을 받습니다.

남성과 여성 중 누가 더 고통을 받습니까?

사회에서 받아 들여지는 고정 관념의 압력으로 인해 특권이 적은 구성원이 항상 먼저 넘어집니다. 우리는 남성 사회에 살고 있으며 우리가 따라야 할 것에 대한 아이디어는 주로 남성이 만듭니다. 따라서 여성은 더 많은 고통을 겪을 가능성이 있습니다. 그러나 이것이 남성이 압력에서 자유롭다는 것을 의미하지는 않습니다.

대중의 마음에 고정된 패턴과의 불일치는 실패감을 유발합니다. 많은 커플들이 이혼 전 상태로 저를 찾아옵니다. 그리고 종종 그들은 진정한 사랑, 가족, 그가 만나지 못하는 파트너의 기대에 대한 자신의 생각으로 인해이 상태에 이르게됩니다.

어떤 종류의 생각이 부부를 이혼 위기까지 이르게 할 수 있습니까?

예를 들어, 사랑이 있었다가 이제는 지나갔습니다. 일단 가면 아무것도 할 수 없으며 헤어져야 합니다. 아니면 다른 사랑을 사랑으로 착각했을 수도 있습니다. 그리고 이것은 사랑이 아니므로 어떻게 할 수 있습니까? 그들은 착각했습니다.

하지만 그렇지 않습니까?

아니다! 그러한 표현은 우리를 어떤 식으로든 영향을 받을 수 없는 감정의 수동적 «경험자»로 만듭니다. 우리는 모두 다른 방식으로 사랑이 무엇인지 스스로에게 설명합니다. 예를 들어, 사랑은 생물학적인 것, 호르몬의 급증, 성적 매력, 또는 반대로 신성한 것, 운명적인 만남 등의 설명이 반대되는 설명이 있다는 것은 흥미로운 일입니다. 그러나 그러한 설명은 우리 관계의 전체 스펙트럼과는 거리가 멀다.

파트너, 그의 행동, 상호 작용에서 무언가가 마음에 들지 않으면 이러한 특정 문제를 처리하는 것이 논리적입니다. 그리고 대신 우리는 걱정하기 시작합니다. 어쩌면 우리가 잘못된 선택을 했을 수도 있습니다. 이것이 바로 "진정한 사랑"의 함정이 발생하는 방법입니다.

"진정한 사랑"의 함정이란 무엇입니까?

사랑이 진짜라면 참아야 한다는 생각, 그리고 참아야 합니다. 여자는 한 가지, 남자는 다른 것을 견디라는 명령을 받습니다. 예를 들어, 여성의 경우 남성의 무례함, 고장, 음주, 다른 사람과의 시시덕거림, 가족과 가족의 안전을 부양하는 것과 같이 문화적으로 규정된 남성 기능을 수행하지 않는 경우가 있습니다.

남자는 무엇을 견디는가?

여성의 정서적 불안정, 눈물, 변덕, 아름다움의 이상과의 불일치, 아내가 자신이나 남성에 대해 덜 관심을 갖기 시작했다는 사실. 그러나 그는 문화에 따라 유혹을 용납해서는 안됩니다. 그리고 누군가가 더 이상 그것을 참을 수 없다는 것이 밝혀지면 남은 선택은 하나뿐입니다. 이 결혼을 실수로 인식하는 것("아프지만 할 일이 없습니다"), 이 사랑을 가짜라고 생각하고 들어가십시오. 새로운 것을 찾는 것. 관계 개선, 탐색, 실험 및 협상에 의미가 없다고 가정합니다.

심리학자는 여기서 어떻게 도움을 줄 수 있습니까?

나는 커플들이 다른 형태의 상호 작용을 시도하도록 권장합니다. 나는 파트너 중 한 명에게 상황에 대한 그의 견해, 관계에서 그를 걱정시키는 것, 가족 생활에 미치는 영향, 가족 생활에서 사라지는 것, 저장하거나 복원하고 싶은 것에 대해 이야기하도록 요청할 수 있습니다. 그리고 이 순간 상대방에게 주의를 기울이고, 가능하다면 상대방의 말에서 자신을 매료시킨 것을 기록할 수 있는 자비로운 경청자가 될 것을 제안합니다. 그런 다음 역할을 바꿉니다.

많은 커플들이 도움이 된다고 말합니다. 파트너는 종종 다른 사람들에게 처음으로 한 말이나 자신의 해석에 반응하기 때문입니다. "당신이 저녁을 요리하지 않으면 당신은 사랑에 빠졌습니다." 그러나 끝까지 듣고 상대방에게 충분히 말할 수 있는 기회를 준다면 그에 대해 전혀 예상치 못한 중요한 것을 배울 수 있습니다. 많은 사람들에게 이것은 함께 살 수 있는 새로운 기회를 열어주는 놀라운 경험입니다. 그런 다음 나는 말합니다. 이 경험이 마음에 든다면 인생의 다른 순간에 사용해 볼 수 있을까요?

그리고 그것은 밝혀졌다?

변화는 항상 즉시 일어나지 않습니다. 종종 부부는 이미 친숙한 상호 작용 방식을 개발했으며 심리학자와의 회의에서 발견한 새로운 방식은 "부자연스러운" 것처럼 보일 수 있습니다. 감정이 일어나자 마자 서로를 방해하고, 욕하고, 표현하는 것은 자연스러운 일인 것 같습니다.

그러나 인간관계는 그 자체로 자연스러운 것이 아니다. 그들은 자연이 아니라 문화의 일부입니다. 우리가 자연적이라면 영장류 무리가 될 것입니다. 영장류는 자연스럽지만, 이것은 사람들이 낭만적인 사랑이라고 부르는 종류의 관계가 아닙니다.

비록 자연에 따라 머리카락이 자라더라도 여성의 다리에 털이 필요하지 않습니다. «자연스러움»에 대한 우리의 이상은 사실 문화의 산물이기도 합니다. 패션을 보세요. «자연스럽게» 보이려면 많은 트릭을 사용해야 합니다.

이건 알아두시면 좋습니다! 자연 스러움, 자연 스러움, 자연 스러움에 대한 아이디어에 의문을 제기하지 않으면 고통과 헤어지고 문화적 맥락을 고려하여 우리 각자에게 적합한 관계를 찾고 시도하고 찾고 구축 할 기회가 거의 없습니다.

사랑은 문화적 맥락에 따라 달라지나요?

물론. 사랑의 보편성은 그 자연스러움만큼이나 신화입니다. 이 때문에 많은 오해가 생기고 때로는 비극이 발생합니다.

예를 들어 모스크바에서 온 한 여성이 전통주의 문화에서 자란 이집트인과 결혼합니다. 종종 아랍 남성은 구애 기간 동안 활동적이며 여성을 돌보고 책임을 지는 의지를 보여주며 많은 여성이 이를 좋아합니다.

그러나 결혼과 관련하여 여성은 자신의 의견이 고려되어야 하고, 고려되어야 한다는 생각을 갖고 있으며, 전통주의 문화에서는 이것이 의문시됩니다.

우리 문화에는 진정한 사랑이 지붕을 날려버리는 것, 그것이 가장 강한 감정적 강렬함이라는 신화가 있습니다. 그리고 우리가 합리적으로 생각할 수 있다면 사랑은 없습니다. 그러나 장기간의 관계를 경험한 사람들은 일정한 열을 유지하는 것이 불가능할 뿐만 아니라 건강에도 해롭다는 것을 압니다. 그래서 당신은 평범한 삶을 살 수 없습니다. 친구와 일과 함께하는 방법은 무엇입니까?

그렇다면 자연적인 상태가 아니고 열정의 강도가 아니라면 사랑이란 무엇입니까?

사랑은 무엇보다도 특별한 개인 상태입니다. 그것은 우리의 느낌뿐만 아니라 그것에 대해 생각하는 방식도 포함합니다. 사랑이 아이디어, 다른 사람에 대한 환상, 희망, 기대로 구성되지 않으면 그로부터 남겨진 생리적 상태가 그다지 유쾌하지 않을 가능성이 큽니다.

아마도 평생 동안 감정이 변할뿐만 아니라 이러한 이해 방식도 변할 것입니까?

확실히 변한다! 파트너는 일부 이익을 기반으로 관계를 맺은 다음 다른 이익으로 대체됩니다. 관계에 참여하는 사람들도 변화하고 있습니다. 자신의 신체 상태, 지위, 자신에 대한 생각, 삶에 대한, 모든 것에 대한 생각입니다. 그리고 하나가 다른 하나에 대한 확고한 아이디어를 구성하고 다른 하나가 그것에 맞지 않게되면 관계는 고통을 겪습니다. 경직된 생각은 그 자체로 위험합니다.

관계를 안정적이고 건설적으로 만드는 것은 무엇입니까?

다름에 대한 준비. 우리가 다르다는 것을 이해합니다. 관심사가 다르면 관계에 치명적이지 않고 오히려 흥미로운 의사 소통, 서로를 알아가는 추가 이유가 될 수 있습니다. 또한 기꺼이 협상하는 데 도움이 됩니다. 모두를 위한 하나의 공통된 진리를 찾는 것을 목표로 하는 것이 아니라 두 가지가 서로 공존할 수 있는 방법을 찾는 데 도움이 되는 것입니다.

당신은 진실에 반대하는 것 같습니다. 사실인가요?

우리가 이야기를 시작하기 전에도 진실은 존재하는 것 같습니다. 그리고 부부가 관계에 대한 진실이 있다고 믿으며 협상에 들어가는 경우가 얼마나 많은지, 각자에 대한 진실은 밝혀져야 할 일이며, 각자 찾았다고 생각하고 상대방은 틀렸다고 생각합니다.

종종 고객들은 마치 그들이 지금 현실이 아닌 것처럼 “진짜 당신을 찾아라”는 생각으로 내 사무실을 찾아옵니다! 그리고 부부가 오면 그들은 진정한 관계를 찾고 싶어합니다. 그들은 오랫동안 연구하고 다양한 커플을 본 전문가가 이 관계가 어떤 모습이어야 하는지에 대한 답을 찾길 바라며, 이 정답을 찾기만 하면 됩니다.

하지만 저는 여러분을 함께 그 길을 찾도록 초대합니다. 저는 진실을 밝히는 것이 아니라 이 부부만을 위한 독특한 제품, 그들의 공동 프로젝트를 만드는 것을 돕습니다. 그런 다음 다른 사람들에게 제안하고 싶습니다. "우리가 얼마나 멋진 일을 했는지 봅시다. 똑같이 합시다!". 그러나 각 부부에게는 자신의 사랑이 있기 때문에이 프로젝트는 다른 사람들에게 적합하지 않습니다.

"이것이 사랑인가?"가 아니라 스스로에게 물어봐야 한다는 것이 밝혀졌습니다. 하지만 다른 것이 ...

나는 다음과 같은 질문을 하는 것이 도움이 된다고 생각합니다. 나는 파트너와 잘 지내고 있습니까? 그와 함께라면? 서로를 더 잘 이해하고 더 재미있게 함께 살 수 있도록 우리는 무엇을 할 수 있습니까? 그러면 관계는 고정 관념과 처방의 틀에서 벗어날 수 있으며 함께하는 삶은 발견으로 가득 찬 흥미 진진한 여행이 될 것입니다.