“왜 전화를 거의 안 하세요?”, “저를 완전히 잊으셨군요.” 우리는 종종 장로들로부터 그런 질책을 듣습니다. 그리고 그들이 관심뿐만 아니라 지속적인 보살핌이 필요하다면? 우리가 한때 받은 생명과 보살핌과 양육을 위해 얼마를 주어야 하는지 누가 결정합니까? 그리고 이 부채의 한도는 어디입니까?
우리 동시대인들은 XNUMX년 전보다 오늘날 더 오래 산다. 덕분에 우리는 더 오래 아이로 남습니다. 사랑을 느끼고, 보살핌을 즐기고, 자신의 생명보다 더 소중한 사람이 있다는 것을 알 수 있습니다. 그러나 다른 측면이 있습니다.
성인이 되면 많은 사람들이 자녀와 부모를 동시에 돌봐야 하는 상황에 처하게 됩니다. 이러한 상황은 "샌드위치 세대"로 알려지게 되었습니다.
여기서 세대란 같은 시기에 태어난 사람이 아니라 우연히 같은 위치에 있는 사람을 의미합니다.
사회 심리학자 스베틀라나 코미사루크(Svetlana Komissaruk) 박사는 "우리는 이웃한 두 세대, 즉 우리의 자녀(및 손자녀!)와 부모 사이에 끼어 있고 샌드위치에 속을 채우듯 빵 두 조각을 붙이듯 붙입니다."라고 설명합니다. "우리는 모두를 하나로 묶고 모든 것을 책임집니다."
양면
부모는 우리와 함께 또는 따로 살고, 때때로 쉽게 또는 심각하게, 영구적으로 또는 일시적으로 아프고 보살핌이 필요합니다. 그리고 때때로 그들은 지루해하고 우리가 그들에게 더 많은 관심을 기울이고, 가족 저녁 식사를 준비하거나 방문하고, 함께 휴가를 보내고, 대가족과 휴가를 가기를 바랍니다. 때때로 우리는 그들이 우리 아이들을 돌보기를 원하여 우리 자신과 직업에 더 많은 시간을 할애할 수 있도록 합니다.
빨리 또는 천천히, 그들은 늙어가고 계단을 오르고, 차에 오르고, 안전 벨트를 매는 데 도움이 필요합니다. 그리고 우리는 더 이상 자라서 독립할 희망이 없습니다. 우리가 이 부담에 지쳤다 하더라도 이것이 언젠가는 끝날 것이라고 기대할 수는 없습니다. 왜냐하면 그것은 그들의 죽음을 바라는 것을 의미할 것이기 때문입니다. 그리고 우리는 그것에 대해 생각하도록 허용하지 않습니다.
심리극 치료사 옥사나 리바코바(Oksana Rybakova)는 “어린 시절에 친척들로부터 많은 관심을 받지 못했다면 노인 친척을 돌보는 것이 어려울 수 있습니다”라고 말합니다.
그러나 어떤 경우에는 그들이 우리를 필요로 한다는 사실이 관계를 바꾸는 것을 가능하게 합니다.
42세인 Irina는 이렇게 회상합니다. — 어머니는 그렇게 따뜻하지 않으셨습니다. — 그것은 다른 방식으로 일어났지만 결국 우리는 서로에게 익숙해졌습니다. 이제 나는 그녀를 돌보고 연민에서 짜증에 이르기까지 다양한 감정을 경험합니다. 그녀가 어떻게 약해지고 있는지 갑자기 알아차렸을 때, 나는 극심한 부드러움과 연민을 느낍니다. 그리고 그녀가 나에게 요구할 때, 나는 때때로 너무 날카롭게 대답하고 나는 죄책감에 괴로워한다. "
우리의 감정을 인식함으로써 우리는 감정과 행동 사이에 간격을 만듭니다. 때로는 화를 내는 대신 농담을 할 수 있고 때로는 수용하는 법을 배워야 합니다.
45세의 드미트리(Dmitry)는 이렇게 말합니다. “저는 아버지를 위해 접시에 고기 조각을 잘라 놓았는데 아버지가 불만을 품고 있는 것을 보았지만 아버지는 개의치 않으셨습니다. 서류를 작성하고, 옷 입는 것을 도와주세요. 하지만 머리를 빗고, 얼굴을 씻고, 양치질을 하십시오. 위생과 의료 절차를 돌봐야 하는 것은 노인들에게 고통이 될 수 있습니다.
우리의 진미가 그들의 감사를 만난다면, 이 순간은 밝고 기억에 남을 수 있습니다. 그러나 우리는 또한 부모의 짜증과 분노를 볼 수 있습니다. Oksana Rybakova는 "이러한 감정 중 일부는 우리를 향한 것이 아니라 우리 자신의 무력함을 향한 것입니다."라고 설명합니다.
부채 좋은 차례는 또 다른 가치가 있습니까?
우리가 부모에게 빚진 것과 빚지지 않은 것을 누가 그리고 어떻게 결정합니까? 정답은 없습니다. “의무라는 개념은 가치 수준에 속하며, 우리가 질문을 접하는 동일한 수준에 속합니다. 이유는 무엇입니까? 왜요? 무슨 목적을 위해? 점은 무엇인가? 동시에 의무의 개념은 사회적 구성이며 우리는 사회에 사는 사람들로서 이 사회에서 거부되지 않도록 규정된 사항을 어느 정도 준수하는 경향이 있다고 Oksana Rybakova는 말합니다.
— 독일의 심리 치료사이자 철학자인 Bert Hellinger가 기술한 일반 체계의 법칙의 관점에서, 부모는 자녀와 관련하여 교육하고, 사랑하고, 보호하고, 가르치고, 제공할 의무가 있습니다(특정 연령까지 ). 아이들은 부모에게 아무 빚도 지지 않습니다.
그러나 원하는 경우 부모가 투자한 금액을 반환할 수 있습니다.
그들이 수용, 사랑, 믿음, 기회, 보살핌에 투자했다면 부모는 때가 되었을 때 자신에 대한 동일한 태도를 기대할 수 있습니다.
부모와 함께 하는 것이 얼마나 어려울 것인지는 우리가 그것을 처벌, 부담 또는 인생의 자연스러운 단계로 여길지 여부와 같이 일어나고 있는 일을 우리 자신이 어떻게 바라보는가에 따라 크게 달라집니다. 49세의 일로나는 이렇게 말합니다. “저는 부모님을 보살피는 것과 부모님이 필요로 하는 것을 그들의 길고 건강하고 성공적인 삶의 자연스러운 끝으로 여기려고 노력합니다.
번역기 필수!
우리는 커서도 부모님께 잘하고 싶고, 그렇지 못하면 서운합니다. 43세의 발렌티나(Valentina)는 “엄마가 말하길: 나는 아무것도 필요 없다. 그리고 그녀의 말이 문자 그대로 받아들여지면 기분이 상한다.
Oksana Rybakova는 "이러한 경우 조작, 죄책감으로 당신을 통제하려는 욕망을 인정하는 것만 남아 있습니다."라고 말합니다. 우리는 텔레파시가 아니며 다른 사람의 필요를 읽을 수 없습니다. 직접 물어보고 직접 답변을 드리면 최선을 다했습니다.
그러나 때때로 부모가 도움을 주기를 금욕적으로 거부하고 자녀에게 요구하는 것은 그들의 믿음의 결과입니다.
스베틀라나 코미사루크는 이렇게 말합니다. “그들은 다른 세계에서 자랐고, 어린 시절을 고난 속에서 보냈습니다. 그들에게 개인적인 불편을 감수하고 원망하지 말았어야 했습니다.
비판은 많은 사람들에게 교육의 주요 도구였습니다. 그들 중 많은 사람들이 아이의 개인적 독특함을 인정하는 것조차 들어본 적이 없습니다. 그들은 그들 자신이 자라면서 할 수 있는 한 최선을 다해 우리를 키웠습니다. 그 결과 우리 중 많은 사람들이 사랑받지 못하고 칭찬받지 못한다고 느낍니다.” 그리고 아이들의 고통은 내부에서 반응하기 때문에 여전히 그들과 함께하는 것은 어렵습니다.
그러나 부모는 나이가 들어 도움이 필요합니다. 그리고 이 시점에서 가장 잘 도울 수 있는 통제 구조자의 역할을 하기 쉽습니다. 스베틀라나 코미사루크는 계속해서 다음과 같이 두 가지 이유가 있다고 말합니다. 또는 도움과 보살핌에서 삶의 의미를 보고 이것이 없이는 자신의 존재를 상상할 수 없습니다. 두 가지 이유 모두 당신과 관련이 있으며 도움의 대상과는 전혀 관련이 없습니다.
이 경우 경계와 동기를 인지하여 주의를 요하지 않도록 해야 합니다. 도움을 요청할 때까지 기다리고 부모의 선택의 자유를 존중한다면 거절당하지 않을 것입니다. Svetlana Komissaruk는 "우리는 내 사업이 아닌 내 사업을 분리함으로써 진정한 관심을 보여줍니다."라고 강조합니다.
우리가 아니라면 누가?
우리가 장로들을 돌볼 기회가 없을 수도 있습니까? 두 자녀를 둔 32세의 마리나는 이렇게 말합니다. “남편이 다른 나라에서 일자리를 제의받았고 가족이 헤어지면 안 되기로 결정했습니다. 하지만 우리는 남편의 병상에 누워있는 할머니를 돌보고 있습니다. 92세. 우리는 그녀를 운송할 수 없으며 그녀도 원하지 않습니다. 좋은 하숙집을 찾았는데 지인들이 다 욕한다”고 말했다.
우리 조국에는 사랑하는 사람을 요양원에 보내는 전통이 없습니다.
7%만이 그러한 기관에 배치될 가능성을 인정합니다.1. 그 이유는 우리 조상의 기억에 각인되어 있는 공동체, 대가족에 사는 농민의 관습뿐만 아니라 “국가는 항상 아이들이 부모에 대한 의무를 느끼게 하는 데 관심이 있었고, "라고 Oksana Rybakova는 말합니다. 그리고 여전히 양질의 진료를 제공할 수 있는 곳이 많지 않습니다.
우리는 또한 우리가 자녀에게 어떤 모범을 보이고 노년에 어떤 운명이 우리를 기다리고 있는지 걱정할 수 있습니다. Oksana Rybakova는 "나이 든 부모에게 필요한 관심, 의료, 보살핌 및 지원이 제공되고 의사 소통이 유지된다면 손자에게 따뜻함과 사랑을 유지하는 방법을 보여줄 수 있습니다"라고 확신합니다. 그리고 기술적으로 구성하는 방법은 모든 사람이 자신의 상황을 고려하여 스스로 결정합니다.
계속 살아라
가족에게 직장이 없고 건강하며 최소한의 기본적인 의료 서비스를 제공할 수 있는 성인이 있다면 노인은 집, 친숙한 조건, 많은 추억이 있는 아파트에서 사는 것이 가장 편리합니다. 관련된.
그러나 연로한 사람이 매일 친척들이 그를 돌보는 모습을 보면서 힘을 쏟는 경우도 있습니다. 그리고 현실에 대한 비판적 태도를 유지하면서 이러한 관찰은 어려울 수 있으며 자신의 무력감과 그것이 타인에게 주는 부담에 대한 인식도 어려울 수 있습니다. 그리고 종종 걱정의 일부를 전문가에게 맡길 수 있다면 모든 사람이 더 쉬워집니다.
그리고 때로는 그러한 책임 이전이 시급합니다.
“저녁에 쓰레기통 청소, 정리정돈, 차 끓이는데, 나머지 시간에는 간호사가 엄마를 돌보고 화장실과 약을 챙겨주거든요. 이 모든 것만으로는 충분하지 않았을 것입니다!” — 38살 아들을 둔 워킹맘인 5세 Dina가 말합니다.
“사회는 딸이 아들보다 부모를 돌보기를 기대합니다. Oksana Rybakova는 "며느리든 손녀든 둘 중 하나입니다. 하지만 당신의 경우는 당신에게 달려 있습니다."라고 말합니다.
친척을 돌보는 사람은 이 활동이 지속되는 동안 생명이 멈추지 않고 지치지 않습니다. 규칙을 지키고 의무를 다해야 하는 사람이 아니라 살아 있는 다재다능한 사람으로 우리 자신과 다른 사람에게 접근할 수 있다면 어떤 관계도 쉽게 구축할 수 있습니다.
1. NAFI 분석 센터, iz.ru 8.01.21의 연구와 관련된 Izvestia.