아이가 트로피일 때

아이들 중 한 명이 가장 좋아하는 데는 여러 가지 이유가 있지만 가장 큰 이유는 "좋아하는 것"이 ​​어머니와 비슷합니다. 한 아이는 조용하고 순종적이며 두 번째 아이는 활기차고 흥분되며 끊임없이 제한을 깨려고 노력하는 두 명의 자녀가 있는 불안하고 소심한 여성을 상상해 보십시오. 그들 중 어느 것이 그녀가 교육하기 더 쉬울 것입니까?

또한 부모는 발달 단계에 따라 자녀에 대한 태도가 다릅니다. 예를 들어, 횡포하고 권위적인 어머니가 아주 어린 아이를 키우는 것이 더 쉽습니다. 왜냐하면 큰 아이는 이미 동의하지 않고 논쟁할 수 있기 때문입니다. 따라서 막내는 종종 어머니의 «좋아하는»이 됩니다. 그러나 종종 이것은 일시적인 위치일 뿐입니다.

“초기 사진에서 어머니는 빛나는 도자기 인형처럼 저를 안고 계십니다. 그녀는 나를 보는 것이 아니라 렌즈를 직접 바라보고 있습니다. 이 사진에서 그녀는 가장 소중한 소지품을 과시하기 때문입니다. 나는 그녀에게 순종 강아지와 같습니다. 그녀는 어디에서나 바늘로 옷을 입고 있습니다. 거대한 활, 우아한 드레스, 흰색 신발. 나는 이 신발을 잘 기억합니다. 나는 항상 신발에 흠집이 없는지 확인하고 완벽한 상태를 유지해야 했습니다. 사실, 나중에 나는 독립을 보이기 시작했고 더 나쁜 것은 아버지처럼 되었고 어머니는 이것에 대해 매우 불쾌해했습니다. 그녀는 내가 그녀가 원하고 기대하는 방식으로 자라지 않았음을 분명히 했습니다. 그리고 나는 태양 아래서 내 자리를 잃었습니다.”

모든 엄마가 이 함정에 빠지는 것은 아닙니다.

“돌이켜보면 엄마가 누나 때문에 고생이 더 많았던 것 같아요. 그녀는 항상 도움이 필요했지만 나는 그렇지 않았습니다. 그렇다면 그녀가 강박 장애를 앓고 있다는 것을 아직 아무도 몰랐고, 이미 성인이 되어서 진단을 받았지만 그것이 바로 요점이었습니다. 그러나 다른 모든 면에서 어머니는 우리를 동등하게 대하려고 노력했습니다. 그녀는 언니와 함께 했던 시간만큼 나와 함께 시간을 보내지 않았지만, 나는 한 번도 부당한 대우를 받았다고 느낀 적이 없다.”

그러나 이것은 모든 가족, 특히 통제력이나 자기애 적 특성을 선호하는 어머니의 경우에는 발생하지 않습니다. 그러한 가정에서 아이는 어머니 자신의 연장선으로 간주됩니다. 결과적으로 관계는 상당히 예측 가능한 패턴에 따라 발전합니다. 그 중 하나를 저는 «트로피 베이비»라고 부릅니다.

먼저, 자녀에 대한 부모의 다양한 태도에 대해 더 자세히 이야기합시다.

불평등한 대우의 효과

아이들이 부모의 불평등한 대우에 극도로 민감한 것은 놀라운 일이 아닙니다. 또 한 가지 주목할만한 점은 '정상적인' 현상으로 여겨지는 형제자매 간의 경쟁이 아이들에게 완전히 비정상적인 영향을 미칠 수 있다는 점이다. 특히 이 '칵테일'에 부모의 불평등한 대우가 더해진 경우 더욱 그렇다.

심리학자 주디 던(Judy Dunn)과 로버트 플로민(Robert Plomin)의 연구에 따르면 아이들은 자신보다 형제자매에 대한 부모의 태도에 더 많은 영향을 받는 경우가 많습니다. 그들에 따르면 "어머니가 형제 자매에 대해 더 많은 사랑과 보살핌을 보이는 것을 아이가 본다면, 이는 그녀가 그에게 보여주는 사랑과 보살핌조차도 그에게 가치가 떨어질 수 있습니다."

인간은 잠재적인 위험과 위협에 더 강력하게 대응하도록 생물학적으로 프로그램되어 있습니다. 우리는 즐겁고 행복한 경험보다 부정적인 경험을 더 잘 기억합니다. 그렇기 때문에 엄마가 당신의 형제나 자매를 껴안고 문자 그대로 기쁨으로 기뻐했던 것과 당신에게 미소를 짓고 기뻐하는 것처럼 보였을 때보다 우리가 동시에 얼마나 박탈감을 느꼈는지 기억하는 것이 더 쉬울 수 있습니다. 같은 이유로 부모 중 한 사람의 욕설, 모욕 및 조롱은 두 번째 사람의 좋은 태도로 보상되지 않습니다.

부모의 불평등한 태도는 자녀에게 많은 부정적인 영향을 미칩니다. 자존감이 낮아지고, 자기 비판적인 습관이 생기고, 자신이 쓸모없고 사랑받지 못한다는 확신이 생기고, 부적절한 행동을 하는 경향이 있습니다. 아이가 자신에게 관심을 끌기 위해 노력하면 우울증의 위험이 높아집니다. 그리고 물론, 아이와 형제자매와의 관계도 나빠집니다.

자녀가 성장하거나 부모의 집을 떠날 때 확립된 관계 패턴이 항상 바뀔 수는 없습니다. 즐겨 찾기가있는 가족의 경우 성인기 우울증의 가능성이 사랑받지 않는 사람뿐만 아니라 사랑하는 자녀에게도 증가한다는 점은 주목할 만합니다.

마치 내가 형-운동선수와 여동생-발레리나인 두 '스타' 사이에 끼어 있는 것 같았다. 내가 이성애자 A 학생이었고 과학 경시 대회에서 상을 탔다는 것은 중요하지 않았습니다. 분명히 그것은 우리 어머니에게 충분히 «화려한» 것이 아니었습니다. 그녀는 내 외모에 대해 매우 비판적이었습니다. “미소” 그녀는 끊임없이 반복했다. “특이하지 않은 소녀들이 더 자주 웃는 것이 특히 중요합니다.” 잔인할 뿐이었다. 그리고 뭔지 알아? 신데렐라는 내 우상이었습니다.”라고 한 여성은 말합니다.

연구에 따르면 부모에 의한 불평등한 대우는 동성일 경우 어린이에게 더 심각한 영향을 미칩니다.

지휘대

자녀를 자신의 연장선으로 여기고 자신의 가치를 증명하는 것으로 보는 어머니는 특히 외부인의 눈에 자녀가 성공적으로 보이도록 도와주는 자녀를 선호합니다.

전형적인 경우는 성취되지 않은 야망, 특히 창조적 인 야망을 실현하기 위해 자녀를 통해 노력하는 어머니입니다. Judy Garland, Brooke Shields 및 기타 여러 유명 여배우를 그러한 어린이의 예로 들 수 있습니다. 그러나 «트로피 어린이»는 반드시 쇼 비즈니스의 세계와 관련이 있는 것은 아닙니다. 가장 평범한 가정에서도 비슷한 상황을 볼 수 있습니다.

때때로 어머니 자신은 자신이 아이들을 다르게 대한다는 것을 깨닫지 못합니다. 그러나 가족의 «승자를 위한 영예의 받침대»는 아주 공개적이고 의식적으로 만들어지며 때로는 의식으로 변하기도 합니다. 그러한 가정의 아이들은 "운이 좋았는지"와 상관없이 "트로피 아이"가 되었는지 여부에 관계없이, 어려서부터 어머니는 어머니가 자신의 성격에 관심이 없고 성취와 어머니를 드러내는 빛에만 관심이 있다는 것을 이해합니다. 그녀의.

가족의 사랑과 인정을 받아야 할 때, 그것은 아이들 사이의 경쟁을 부추길 뿐만 아니라 모든 가족 구성원을 판단하는 기준을 높입니다. «승자»와 «패자»의 생각과 경험은 실제로 누군가를 흥분시키지 않지만 «트로피 어린이»는 우연히 « 희생양»이 된 사람들보다 이것을 깨닫기가 더 어렵습니다.

“나는 스스로 무엇을 해야 할지 결정할 수 있다는 것을 깨달을 때까지 확실히“트로피 어린이”의 범주에 속했습니다. 엄마는 나를 사랑했거나 나에게 화를 냈지만 대부분 그녀 자신의 이익을 위해 나를 존경했습니다. 어린 시절에는 받지 못한 사랑과 보살핌을 받기 위한 이미지, «창문 꾸미기».

그녀가 그녀에게 필요한 포옹과 키스, 사랑을 더 이상 받지 않았을 때 — 저는 막 자랐고 그녀는 결코 성장하지 못했습니다 — 그리고 제가 어떻게 살아야 할지 스스로 결정하기 시작했을 때 저는 갑자기 세상에서 가장 나쁜 사람이 되었습니다. 그녀를 위해.

나는 선택을 할 수 있었다. 독립적이고 내 생각을 말하거나, 그녀의 모든 건강에 해로운 요구와 부적절한 행동을 가지고 조용히 그녀에게 복종하는 것입니다. 나는 첫 번째를 선택했고, 그녀를 공개적으로 비판하는 데 주저하지 않고 나 자신에게 충실했습니다. 그리고 나는 «트로피 베이비»로 있을 수 있는 것보다 훨씬 더 행복합니다.

가족 역학

어머니는 태양이고 아이들은 어머니를 중심으로 도는 행성이며 따뜻함과 관심을 받기 위해 노력한다고 상상해 보십시오. 이를 위해 그들은 지속적으로 그녀를 호의적인 빛으로 제시하고 모든 면에서 그녀를 기쁘게 하려고 노력합니다.

""엄마가 불행하면 아무도 행복하지 않을거야"라고 말하는 것을 알고 있습니까? 우리 가족은 이렇게 살았습니다. 그리고 나는 어른이 될 때까지 그것이 정상이 아니라는 것을 깨닫지 못했습니다. 나는 '희생양'도 아니었지만 가문의 우상도 아니었다. «트로피»는 내 누이였고, 나는 무시당했고, 내 동생은 패배자로 여겨졌다.

우리는 그러한 역할을 할당받았고 대부분의 경우 어린 시절 내내 그 역할에 해당했습니다. 형이 가출해서 대학을 졸업하고 일을 하다가 지금은 말을 하는 가족이 나뿐이다. 내 여동생은 그녀의 어머니로부터 두 거리 떨어진 곳에 살고 있는데 나는 그들과 의사소통을 하지 않는다. 형과 나는 잘 정착하고 삶에 만족합니다. 둘 다 좋은 가족이 있고 서로 연락을 유지하고 있다”고 말했다.

많은 가정에서 «트로피 아이»의 위치가 비교적 안정적이지만 다른 가정에서는 지속적으로 바뀔 수 있습니다. 다음은 비슷한 역학 관계가 어린 시절 내내 지속되었고 부모가 더 이상 살아 있지 않은 지금도 계속되는 삶의 한 여성의 경우입니다.

"우리 가족의 "트로피 아이"의 위치는 우리 중 누가 지금 행동했는지에 따라 끊임없이 바뀌었고 어머니의 의견으로는 다른 두 자녀도 행동해야합니다. 모두가 서로에 대해 원한을 쌓았고, 몇 년 후 성인이 되어서 어머니가 아프고 보살핌이 필요하다가 돌아가셨을 때 이러한 긴장이 고조되었습니다.

아버지가 병에 걸려 돌아가셨을 때 갈등이 다시 나타났습니다. 그리고 지금까지 다가오는 가족 회의에 대한 논의는 대결 없이는 완료되지 않습니다.

엄마 자신은 나이가 거의 흡사한 네 자매 중 하나였으며 어릴 때부터 "올바른" 행동을 배웠습니다. 내 남동생은 그녀의 외아들이었고 그녀는 어렸을 때 형제가 없었습니다. 그의 미늘과 비꼬는 말은 "그는 악에서 온 사람이 아니기 때문에" 경멸적인 취급을 받았습니다. 두 명의 소녀에게 둘러싸인 그는 '트로피 보이'였다.

그는 내가 어머니의 가장 좋아하는 사람이라고 믿었지만 가족 내에서 자신의 지위가 우리보다 높다는 것을 이해했다고 생각합니다. 형제 자매 모두 «명예 대좌»에 대한 우리의 입장이 끊임없이 변한다는 것을 이해합니다. 이 때문에 우리는 항상 올바른 삶을 살고 있는지에 대한 의심으로 괴로워하고 있습니다.

그러한 가정에서 모든 사람은 마치 그가 어떤 식으로든 «지나치지 않은» 것처럼 항상 경계하고 항상 감시합니다. 대부분의 사람들에게 이것은 힘들고 피곤한 일입니다.

때때로 그러한 가족의 관계의 역학은 «트로피»의 역할을 위해 자녀를 임명하는 것에 국한되지 않고 부모도 적극적으로 그의 형제 자매의 자존심을 부끄럽게하거나 과소 평가하기 시작합니다. 나머지 아이들은 종종 부모의 호의를 얻으려고 왕따에 가담합니다.

“우리 가족은 물론 친척들 사이에서도 누나는 완벽 그 자체로 여겨져 일이 잘못되어 범인을 찾아야 할 때마다 항상 저였습니다. 누나가 뒷문을 열어두자 고양이가 달아났고, 모든 책임을 나에게 돌렸다. 언니 자신도 이에 적극적으로 참여했고, 끊임없이 거짓말을 하고 저를 비방했습니다. 그리고 우리가 자랄 때 같은 방식으로 계속 행동했습니다. 제 생각에는 40년 동안 어머니는 여동생에게 한 마디도 한 적이 없습니다. 그리고 왜, 내가 있을 때? 아니면 오히려 그녀는-그녀가 두 사람과의 모든 관계를 끊을 때까지.

승자와 패자에 대한 몇 마디 더

독자들의 이야기를 들으며 어린 시절 사랑받지 못하고 '희생염소'까지 만든 여성들이 지금은 '트로피'가 아니라 다행이라고 말하는 것을 봤다. 나는 심리학자도 심리치료사도 아니지만 15년 이상 동안 나는 어머니로부터 사랑받지 못한 여성들과 정기적으로 의사소통을 해왔고 이것은 나에게 매우 놀라운 일처럼 보였습니다.

이 여성들은 자신의 경험을 경시하거나 가족에서 버림받은 사람으로서 겪었던 고통을 경시하지 않았습니다. 반대로 가능한 모든 방법으로 이것을 강조했으며 일반적으로 끔찍한 어린 시절을 보냈다고 인정했습니다. 그러나 — 그리고 이것이 중요합니다 — 많은 사람들은 «트로피» 역할을 하는 형제 자매들이 가족 관계의 건강하지 못한 역학 관계에서 벗어날 수 없었지만, 그들 스스로는 그렇게 해야 했기 때문에 해냈다고 말했습니다.

어머니의 복제품이 된 «트로피 딸»에 대한 이야기가 많이 있습니다. 바로 나르시시스트 여성이 분할 정복 전술을 통해 통제하는 경향이 있기 때문입니다. 그리고 45년이 지난 후에도 부모 집에서 계속 살았기 때문에 완벽해야 한다는 칭찬과 보호를 받은 아들들에 대한 이야기도 있었습니다.

일부에서는 이러한 악의적인 관계 패턴이 다음 세대에 이어지며, 아이들을 전리품으로 보는 데 익숙한 어머니의 손주들에게 계속해서 영향을 미쳤다고 지적했습니다.

한편, 침묵하지 않고 자신의 이익을 지키기로 결심한 딸들의 이야기를 많이 들었다. 가족과의 연락이 끊긴 사람도 있고 연락을 유지하는 사람도 있지만 자신의 부적절한 행동에 대해 주저하지 않고 부모에게 직접 지적합니다.

일부는 스스로 "태양"이 되어 다른 "행성계"에 따뜻함을 주기로 결정했습니다. 그들은 어린 시절에 자신에게 일어난 일을 완전히 이해하고 깨닫기 위해 열심히 노력했으며, 친구 및 가족과 함께 자신의 삶을 건설했습니다. 이것은 그들이 영적 상처가 없다는 것을 의미하지는 않지만 공통점이 있습니다. 그들에게는 사람이하는 것이 아니라 그가 무엇인지가 더 중요합니다.

나는 그것을 진보라고 부른다.