당신은 부모의 학대를 목격했습니다. 무엇을 할까요?

남자가 거리에서 여자를 공격하거나 할머니에게서 지갑을 빼앗기면 침착하게 지나갈 수있는 사람은 거의 없습니다. 그러나 엄마가 아이에게 소리를 지르거나 때리는 상황에서는 모든 것이 더 복잡합니다. 방관자인 우리는 다른 사람의 가족 문제에 간섭할 권리가 있습니까? 이 상황에서 우리가 도울 수 있습니까?

우연한 구경꾼들에게 왜 그토록 많은 감정과 생각이 그런 장면을 일으키는지 봅시다. 또한 어떤 종류의 개입이 어떤 상황에서 수용 가능하고 유용한지 생각해 보십시오.

가족 문제

가정에서 자녀와 부모 사이에 일어나는 모든 일은 그들의 일입니다. 알람 신호가 나타날 때까지 - 아이의 이상한 상태와 행동, 아이의 불평, 수많은 타박상, 비명 또는 벽 뒤에서 가슴이 찢어지는 울음. 그리고 그런 경우에도 예를 들어 후견인을 부르기 전에 신중하게 고려해야 합니다.

그러나 거리에서 스캔들이 발생하면 모든 구경꾼이 무의식적으로 참가자가됩니다. 그들 중 일부는 그러한 장면에 민감한 아이들과 함께 있습니다. 그리고 나서 사회가 개입할 권리가 있다는 것이 밝혀졌습니다. 그리고 종종 추문 장면으로부터 아동을 보호할 뿐만 아니라 폭력 장면을 보는 것조차 일반적으로 유용하지 않은 자신과 아동을 돌볼 권리가 있습니다.

주요 문제는 해가 아니라 도움이 되기 위해 어떤 종류의 개입이 있어야 하는지입니다.

뺨을 때리고 비명을 지르는 장면이 구경꾼에게 상처를 주는 이유

각 사람은 다른 사람의 감정과 고통을 느낄 수 있는 공감 능력을 가지고 있습니다. 우리는 아이들의 고통을 매우 심각하게 느끼며 갑자기 아이가 기분이 상하면 큰 소리로 말하고 싶습니다. "이것을 즉시 중지하십시오!"

흥미롭게도, 우리 아이가 있는 상황에서 우리는 아이의 감정을 듣지 못하는 일이 발생합니다. 왜냐하면 우리에게도 더 크게 들릴 수 있는 부모의 감정이 있기 때문입니다. 따라서 거리에 있는 부모가 아이에게 맹렬히 무언가를 “망치”면 부모는 아이보다 훨씬 더 큰 소리로 자신의 감정을 듣습니다. 겉으로 보기에는 아동학대 현장이고, 그 자체로 끔찍하고, 보고 듣는 것은 더욱 끔찍하다.

하지만 속을 들여다보면 부모와 아이 모두 도움이 필요한 비상상황이다. 어린아이는 죄가 있든 없든 어떤 경우에도 잔인한 대우를 받을 자격이 없습니다.

그리고 부모는 끓는점에 도달했고 그의 행동으로 아이에게 해를 입히고 관계를 손상 시키며 자신에게 죄책감을 더합니다. 그러나 그는 아무데도 그런 끔찍한 일을하지 않습니다. 아마도 이것은 고아원에서 자란 지나치게 피곤한 엄마 또는 아빠이며 스트레스에서 그러한 행동 패턴을 보입니다. 이것은 누군가를 정당화하지 않지만 외부에서 일어나는 일을 조금 볼 수 있습니다.

그리고 상황은 비행기 추락과 유사하며 부모는 먼저 자신을 위해 산소 마스크를 착용 한 다음 어린이를 위해 산소 마스크를 착용해야합니다.

물론, 이 모든 것은 누군가의 생명에 직접적인 위협이 없는 폭력의 표현에 적용됩니다. 솔직하게 구타하는 장면을 목격했다면(이것은 이미 추락한 비행기이므로 산소 마스크가 도움이 되지 않습니다.) 가능한 한 빨리 도움을 요청하거나 스스로 개입하십시오.

당신은 아이들을 때릴 수 없습니다!

네, 때리는 것도 폭력이며, 가장 먼저 하고 싶은 일은 즉시 중단하는 것입니다. 그러나 이러한 의도 뒤에는 무엇이 있습니까? 비난, 분노, 거부. 그리고 아이들이 매우 유감스럽게 생각하기 때문에 이러한 모든 감정은 충분히 이해할 수 있습니다.

그리고 «마법의 열쇠»처럼 폭력의 악순환에서 벗어날 수 있는 올바른 단어를 찾을 수 있을 것 같습니다.

그러나 외부인이 화난 아버지에게 다가와 이렇게 말한다면 “당신은 당신의 아이에게 나쁜 짓을 하고 있습니다! 아이들은 때리면 안됩니다! 중지!" -그가 그런 의견을 가지고 어디까지 보내질 것이라고 생각합니까? 그런 발언은 폭력의 악순환을 이어갈 뿐입니다. 무슨 말을 해도 화난 부모의 마음을 여는 마법의 열쇠는 없습니다. 무엇을 할까요? 닥치고 물러나?

소셜 미디어는 어린 시절 학대를 받은 어른들의 기억으로 가득 차 있습니다. 오래전 부모님이 불공평하거나 잔인했을 때 누군가가 자신을 보호해 주길 바라는 꿈을 가장 많이 꿨다고 합니다. 그리고 우리 자신이 아닌 다른 사람의 자녀가 아닌 경우 방관자에서 수비수로 변하는 것이 가능한 것 같습니다 ... 그러나 과연 그럴까요?

문제는 참가자들의 허락 없이 다가와 그들의 일에 간섭하는 것 역시 다소 폭력적이라는 점이다. 그래서 우리는 좋은 의도로 완전히 불친절한 행동을 계속하는 경우가 많습니다. 이것은 싸움을 끝내고 경찰에 전화해야 하는 경우에 정당화됩니다. 그러나 비명을 지르는 부모와 자식이 있는 상황에서 개입하는 것은 그들의 의사소통에 분노를 더할 뿐입니다.

당황한 성인은 자신이 «공개적»임을 기억하고 «교육 조치»를 연기하지만 집에서는 아이가 두 배로 증가합니다.

정말 탈출구가 없는 걸까요? 그리고 우리가 아이들을 돕기 위해 할 수 있는 일은 아무것도 없습니까?

탈출구는 있지만 마법의 열쇠는 없습니다. 어떤 부모에게도 즉시 행동하고 우리가 그다지 좋아하지 않는 것과 아이들에게 해를 끼치는 것을 막을 그러한 단어를 찾는 것은 불가능할 것입니다.

부모는 변화할 시간이 필요합니다. 사회는 변화할 시간이 필요합니다. 일부 이론에 따르면 대부분의 부모가 지금 당장 스스로 노력하여 비폭력적인 양육 방식을 도입하더라도 1~2세대가 지나야 큰 변화가 나타납니다.

그러나 우리는 부모의 부당함이나 잔인성을 우연히 목격한 사람으로서 학대의 악순환을 끊는 데 도움을 줄 수 있습니다.

이 길은 정죄를 통해서가 아닙니다. 그리고 정보, 지원, 동정을 통해 그리고 서서히, 작은 단계로.

정보, 지원, 공감

물론 아동의 생명을 직접적으로 위협하는 상황(완전히 구타)을 목격했다면 경찰에 신고하고, 도움을 요청하고, 싸움을 끝내야 합니다. 다른 경우에 주요 모토는 «해를 끼치지 마십시오.»가 되어야 합니다.

정보는 절대 해를 끼치지 않을 것입니다. 폭력이 아동과 그의 미래, 아동-부모 관계에 어떻게 해를 끼치는지에 대한 정보 전달. 그러나 이것은 감정적인 순간에 일어나서는 안됩니다. 한 가정의 우체통에 교육에 관한 전단지와 잡지가 던져진 경우를 알고 있습니다. 정보에 대한 좋은 옵션입니다.

또는 기사를 쓰고, 동영상을 찍고, 인포그래픽을 공유하고, 육아 행사에서 최신 육아 연구에 대해 이야기할 수 있습니다.

그러나 부모가 아이를 구타하는 상황에서 아이에게 알리는 것은 불가능하고 판단은 무의미하고 심지어 해로울 수도 있습니다. 부모를 위한 산소 마스크가 필요합니다. 기억하시나요? 믿기 ​​어렵지만 이것이 폭력의 순환이 중단되는 방식입니다. 우리는 남의 아이를 키울 권리가 없지만 스트레스를 받는 부모를 도울 수는 있습니다.

가장 큰 도전은 짜증나고 화나고 소리를 지르거나 때리는 이 성인에게 약간의 동정이라도 찾는 것입니다. 그러나 그가 어린 시절에 그런 일을 할 수 있게 된다면 얼마나 심하게 구타를 당했을지 상상해 보십시오.

자신에게서 연민을 찾을 수 있습니까? 이러한 상황에서 모든 사람이 부모에게 공감할 수 있는 것은 아니며, 이 또한 정상입니다.

내면에서 동정을 찾을 수 있다면 부모의 학대 장면에 부드럽게 개입하려고 할 수 있습니다. 가장 좋은 방법은 가능한 한 중립적으로 부모에게 도움을 제공하는 것입니다. 여기에 도움이 되는 몇 가지 방법이 있습니다.

어떻게 행동할지?

이 팁은 모호해 보일 수 있지만 저를 믿으십시오. 기분이 상한 어린이와 성인 모두에게 도움이되는 것은 정확히 그러한 반응입니다. 그리고 이미 성가신 부모에게 비명을 지르는 것도 아닙니다.

1. “도움이 필요하십니까? 아마도 피곤합니까? 동정의 표현으로.

가능한 결과: "아니요, 가십시오, 당신의 일은 아무 것도 아닙니다." 당신이 얻을 가능성이 가장 높은 대답입니다. 그런 다음 부과하지 마십시오. 이미 중요한 일을 한 것입니다. 엄마나 아빠는 당신의 도움을 거부했지만 이것은 패턴의 중단입니다. 그들은 비난을 받은 것이 아니라 동정을 표했습니다. 그리고 그 아이는 그것을 보았습니다. 그에게도 좋은 본보기입니다.

2. 다음과 같이 질문할 수 있습니다. “매우 피곤할 것입니다. 아마도 가장 가까운 카페에서 커피 한 잔을 가져다 드릴까요? 아니면 내가 샌드박스에서 XNUMX분 동안 아이와 놀고 그냥 앉아 있기를 원하십니까?

가능한 결과: 일부 어머니들은 도움을 받기로 동의하지만 처음에는 당황하여 다시 물을 것입니다. "분명히 가서 샌드박스에서 나에게 커피 / 땜장이를 사줄 수 있습니다. 그게 당신을 힘들게 만들까요?" 그러나 엄마가 당신의 도움을 거부할 가능성이 있습니다. 괜찮습니다. 당신은 당신이 할 수 있습니다. 이러한 작은 단계는 결과가 즉시 표시되지 않더라도 매우 중요합니다.

3. 우리 중 일부는 낯선 사람과 쉽게 접촉할 수 있으며 이것이 당신의 재능이라면 지친 엄마/아빠에게 이야기하고 경청하고 공감하십시오.

가능한 결과: 때로는 «기차에서 낯선 사람과 이야기»하는 것이 치유, 일종의 고백입니다. 여기에서는 거의 동일합니다. 사람이 자신의 무언가를 공유하거나 울도록 설정되어 있다면 이것을 이해할 것입니다. 어떤 말로든 응원하고 공감하세요. 그러한 참여는 유용할 것입니다.

4. 가족 심리학자의 명함 몇 장을 가지고 다니며 때때로 다음과 같은 말과 함께 연락처를 공유하십시오. 명함 — 이미 귀하의 도움을 수락하거나 대화를 제안하는 데 동의한 사람들을 위한 것입니다. 그리고 이것은 "고급자를 위한" 옵션입니다. 모든 사람이 심리학자가 어떻게 도움을 줄 수 있는지 이해하는 것은 아니며 모든 사람이 그것에 돈을 쓰는 데 동의하는 것도 아닙니다. 당신의 임무는 제공하는 것입니다.

가능한 결과: 반응은 다를 수 있습니다. 누군가는 예의를 지키지 않고 누군가는 유용한 연락처를 사용하는 것에 대해 진지하게 생각하고 누군가는 "아니요, 감사합니다. 심리학자는 필요하지 않습니다"라고 말할 것이며 그러한 권리가 있습니다. 대답. 주장할 필요가 없습니다. «아니오»라는 대답을 얻는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. 그리고 이것에 대해 왠지 슬프거나 슬프다고 느낀다면, 당신을 지지할 수 있는 사랑하는 사람과 그것을 공유하십시오.

너 자신을 돌봐라.

모든 사람은 자신의 폭력 수용 수준이 있습니다. 어떤 사람들에게는 비명을 지르는 것이 정상이지만 때리는 것은 이미 너무 많습니다. 어떤 사람들에게는 가장 극단적인 경우 아이를 때리는 것이 일반적입니다. 다른 사람들에게는 벨트로 처벌하는 것이 허용됩니다. 어떤 사람들은 그런 것을 전혀 받아들이지 않습니다.

우리가 개인적으로 허용할 수 없는 폭력을 목격하면 상처를 받을 수 있습니다. 특히 어린 시절에 처벌, 굴욕, 폭력이 있었다면. 일부는 공감 수준이 높아졌습니다. 즉, 감정적인 장면에 더 민감합니다.

부모가 자녀에게 무례한 상황에서 상처를 받았다면 자신을 돌보는 것이 중요합니다. 그것이 당신을 아프게 하는 이유를 이해하고, 아마도 원인을 찾고 부상을 치료하십시오.

오늘날 많은 부모들이 때리기와 허리띠의 위험성을 알고 있지만 모든 사람이 자신의 행동을 바꿀 수 있는 것은 아닙니다. 성공한 사람들과 시도하는 사람들은 무작위적인 폭력 장면에 특히 민감합니다.

자신을 돌보는 것은 폭력이 목격되는 장면에 관해서는 이기적으로 들립니다. 그러한 현상에 대한 민감도의 문턱을 낮추는 것은 거의 배신인 것 같습니다. 그러나 다른 한편으로, 그것은 새로운 기회를 열어줍니다. 우리 자신의 트라우마를 이겨내고 이렇게 이기적으로 행동하면 우리는 동정과 도움을 위해 더 많은 공간을 우리 자신에서 찾을 것입니다. 이것은 개인적으로뿐만 아니라 사회 전체에 유용하다는 것이 밝혀졌습니다. 결국 부모가 비상시에 더 많은 동정을 받을수록 자녀와 가족에게 더 좋고 더 나은 사회가 더 빨리 변할 것입니다.