그리고 내 마모가 나와 함께합니다. 일상에 대처하는 방법

미국의 한 시골 마을에서 휴가를 보낸 후 타임루프에 갇힌 기자의 이야기가 전 세계 시청자들에게 강렬한 인상을 남겼습니다.

그라운드호그 데이는 27년 전에 출시되었습니다. 그리고 그 이후로 그 이름은 우리 삶에서 계속해서 반복되는 사건에 대한 명칭이 되었습니다.

이렇게 다른 루틴

43세의 리디아(Lydia)는 “저와 어머니는 일요일에 전화하기로 했고, 어머니가 친구와 지인의 딸들이 이룬 성공에 대해 다시 한 번 이야기할 것임을 미리 압니다. – 이에 대한 답변은 명확하지 않습니다! "내가 당신에게 합당한 딸이 아닌 것으로 밝혀져서 미안합니다"? 금요일 밤부터 매번 이 대화를 기다리면 기분이 나빠집니다.

그러나 일부 반복은 다음과 같습니다. "운동을 하기로 결정했을 때 몸무게가 120kg이었습니다."라고 28세의 Igor는 말합니다. - 연습을 오래 하기 힘들다는 걸 알고 15분 이내로, 예외 없이 매일 하기로 나 자신에게 동의했다. 95개월이 지나고 지금은 XNUMXkg입니다. 이겼습니다: 기분이 좋아지고 계획을 완수한 것이 자랑스럽습니다.

행동의 단조로움이 항상 당신을 지루하게 만드는 것은 아닌 것 같습니까?

정신 분석가 Maria Khudyakova는 "만약 그것이 우리 자신의 선택이라면 반복은 통제감을 줍니다."라고 말합니다. “한걸음 한걸음 목표를 향해 나아가고 있고, 한 걸음 한 걸음이 전과 다소 비슷하지만 진전을 확인시켜주는 차이점을 발견합니다.”

우리는 일하러 가고, 친구를 만나고, 휴가를 가고…

«И все это дает ощущение стабильности 및 возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик — 예를 들면 다음과 같습니다.

다음 순간에 무슨 일이 일어날지, 우리의 행동이 어떤 결과를 초래할지 결코 알 수 없습니다 ... 그런 모험을 영화에서 보는 것은 흥미롭지만 실제로 경험하고 싶어하는 사람은 거의 없습니다! 하지만 리디아의 경우처럼 일상이 견디기 힘들고 우울하고 지루하다.

게슈탈트 치료사인 Evgeny Tumilo는 "이 경우 지루함은 자신에 대한 폭력의 표시입니다. 나는 내가 좋아하지 않는 일을 하지만 그것을 해야 하는 의무가 있다고 생각하며 항상 정확한 이유조차 알지 못합니다."라고 설명합니다. 그래서 때로 우리는 일에 힘쓰고, 이웃을 공손하게 대하고, 부모를 사랑하도록 강요합니다. …

사랑에 빠지다?

자폭의 표시는 "해야 한다"라는 단어와 견뎌야 한다는 생각입니다. 게슈탈트 치료사는 계속해서 “필요는 다른 사람의 “내가 원하는 것”입니다. "엄마는 나와 이야기하고 싶어하고, 사회는 내가 일을 요구합니다." 어떻게 하면 벗어날 수 있을까요?

막다른 길이 있습니다. Evgeniy Tumilo는 다음과 같이 말합니다. – 그리고 이것은 물론 효과가 없습니다. 불편한 위치에서 젖은 걸레의 우스꽝스러운 움직임과 사랑에 빠지는 것은 어렵습니다! 하지만 그 이면의 필요성을 이해할 수 있습니다.”

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать : смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

탈출구를 찾고

34세의 드미트리(Dmitry)는 이렇게 말합니다. “대학 친구를 만나러 처음 왔을 때 나는 부끄러워서 내가 삶은 양파를 좋아한다고 퉁명스럽게 말했습니다. "그리고 그 이후로 매번 삶은 양파를 조심스럽게 다루었는데, 정말 참을 수 없어요!" 그리고 최근에야 비로소 용기를 내어 고백했습니다.

이야기는 다소 웃기지만 어려움은 매우 현실적입니다. 우리가 원하는 것이 무엇인지 알면서도 그것을 다른 사람들에게 알리는 것이 어려울 수 있습니다. 결국, 우리는 그들의 기대와 그들이 우리를 보는 데 익숙한 방식을 유지하겠다는 우리의 암묵적인 약속을 어길 위험이 있습니다.

또한, 일어나고 있는 일에 불만을 느끼고 그것을 무엇으로 대체해야 할지 항상 알지 못합니다.

“엄마에게 전화하기 싫다면 내가 원하는 게 뭐야. 어떤 관계가 받아들여질까? 직장에서 적응하기 싫은데 어떻게 나 자신을 보고 싶습니까? 답을 얻을 때까지 스스로에게 질문하십시오.”라고 Evgeny Tumilo가 제안합니다.

아마도 이것은 말처럼 쉽지 않을 것입니다. 반복되는 회전에 익숙해지고, 우리에게 필요한 것처럼 보이는 일련의 행동과 사건에 연루되어, 우리는 즉시 그 안에서 우리 자신과 우리의 욕망을 발견하지 못합니다. 이를 위해서는 어느 정도의 인내와 자기 탐구의 의지가 필요합니다. 때때로 우리가 모든 것을 탈선시키고 싶은 유혹을 받는 것은 우연이 아닙니다.

Groundhog Day의 Bill Murray의 영웅은 과자와 도둑맞은 수집가를 과식합니다. 물론, 그는 이것으로 인해 그에게 "아무 일도 일어나지 않을 것"이라는 것을 알고 있었습니다. 그러나 처벌이나 부정적인 결과에 대한 두려움조차도 항상 우리를 멈추게 하는 것은 아닙니다.

파괴의 유혹

Maria Khudyakova는 이렇게 말합니다. 인내심의 대척점은 "그게 다야, 난 충분히 먹었어!"라는 느낌입니다. 때때로 당신은 단지 다르기 위해 자신이 나쁘다는 것을 허용해야 합니다.

파괴의 사상은 해방의 사상과 연결되어 있다. 자유로움이 무거워지기 시작합니다. 분노는 일상 생활에서 그것을 부정적인 감정으로 생각하지만 유용합니다. 분노는 우리가 나쁘다는 것을 이해하고 힘을 동원하여 우리 자신을 위해 선을 행하도록 합니다. Evgeniy Tumilo는 "우리가 분노로 가득 차 있을 때 분노가 튀는 것은 오르가즘과 유사하며 육체적 정신적 방전입니다."라고 설명합니다.

분노가 해결되면 문제가 해결되거나 해결될 수 있습니다. 주소에 없으면 확실히 결정되지 않습니다. 상사와 갈등이 생겨 아내에게 소리를 지르면 직장 내 상황이 달라지지 않고 긴장이 쌓이게 된다.

지루함을 없애는 것이 반드시 반항을 통해서는 아닙니다. 그러나 반항을 통해 규범, 가치, 부과된 규칙에서 해방되는 길이 있습니다. 이러한 태도는 개인의 자원보다 강력합니다. 따라서 반항은 극복의 가능성을 높이기 위해 일종의 과도한 힘으로 발생합니다.

사회는 우리에게 강력한 압력을 가하고(우리가 무엇이 되어야 하는지, 무엇을 해야 하는지에 대한 명시적이고 무언의 요구로 표현됨) 이를 극복하기 위해서는 많은 에너지가 필요합니다.

"이것은 십대가 반항을 통해 부모로부터 해방되는 것과 비슷합니다."라고 게슈탈트 치료사는 계속합니다. “어떤 경우에는 사회로부터의 해방도 비슷한 방식으로 일어나며 반사회적 의미도 내포하고 있습니다.”

부과된 규범에 대한 반항의 한 형태는 외로움, 고립, 금욕주의로의 철수일 수도 있습니다. 그러나 완전한 인간의 삶은 다른 사람들과의 의사 소통을 통해서만 가능하므로 우리는 우리의 욕망을 사회 생활에 통합하려고 노력합니다.

탁월함에 대한 갈망

영화의 주인공은 완벽한 하루를 보냈을 때 다시보기에서 나왔습니다. 그리고 우리는 매일 완벽하게 살 수 있는 동화에 관심이 있습니다. 또는 모든 사람이 아니라 적어도 한 사람입니다.

그러나 줄거리에는 역설이 있습니다. 달력은 항상 같은 숫자, XNUMX월의 영원한 초, 상황은 동일하지만 기자는 매일 새로운 작업을 수행합니다. 우리가 똑같은 일을 하면 결국 똑같은 일을 겪게 됩니다. 아마도 다른 것을 시도하기 시작하면 다른 결과를 볼 수 있습니다.

중요한 변화는 우리에게 안전하지 않은 것처럼 보일 수 있지만 "우리 자신은 우리 삶의 최고 경영자이며 무엇을 할지 선택할 수 있습니다."라고 Maria Khudyakova는 강조합니다. "또한 변화의 규모도 선택할 수 있습니다. 우리는 즉시 진행할 수도 없지만 어린 시절의 마법 같은 그림에서와 같이 단조로운 사건에서 "차이점을 찾으려고"먼저 시도하십시오. 아마도 당신은 차이점을 보고 어떤 방향으로 움직이고 싶은지 느낄 것입니다.

받아들이고 적응하라

하지만 리디아와 그녀의 어머니의 경우처럼 불쾌한 일상이 우리 자신뿐 아니라 다른 사람들에게도 관련이 있다면 어떻게 됩니까?

Evgeny Tumilo는 "다른 사람들과 연결된 모든 것은 잠재적으로 충돌할 수 있으며 갈등을 해결할 수 없을 수도 있습니다"라고 경고합니다. “모든 사람이 서로 화목할 수는 없습니다. 그리고 여기에서 자신의 발기 부전에 대한 생각이 치유 될 수 있습니다.

아이들은 원칙적으로 부모를 재교육할 힘이 없습니다. 이 경우 불쾌한 상황에 적응하는 방법과 같이 질문을 다르게 두는 것이 합리적입니다. 고통을 견디지 말고 창의적으로 적응하십시오.

게슈탈트 치료사는 “예를 들어, 배치를 변경하고 일주일에 한 번이 아니라 한 달에 한 번 전화할 수 있습니다. "그리고 우리가 좋아하지 않는 행동 뒤에 다른 사람이 필요로 하는 것이 무엇인지 아는 것도 유용할 수 있습니다."

그것에 대해 질문하거나 자신의 가설을 만든 다음 테스트할 수 있습니다. 아마도 나이 든 어머니는 불안해하며 안심시키고 싶거나 자신이 좋은 부모인지 의심하고 인정 받기를 원할 것입니다. 이것을 이해하면 다른 방식으로 커뮤니케이션을 구축할 수 있습니다.

인생에 대해 한 가지 결정을 내리고 무슨 일이 있어도 그것을 고수하는 것이 아니라 모순(안과 밖)을 보고 해결할 수 있는 방법을 찾는 것입니다.