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때때로 우리는 상대방에게 불쾌해 보이지 않지만 상처를 줄 수 있는 말을 서로에게 합니다. 이들은 구-공격자이며 그 뒤에는 무언의 분노가 있습니다. 그들은 서로에 대한 신뢰를 무너뜨리고 점차 노조를 파괴할 것이라고 크리스 암스트롱 감독은 확신합니다.
«당신은 그것에 대해 묻지 않았습니다»
크리스 암스트롱은 “최근 공항에서 체크인을 하기 위해 줄을 서서 한 부부의 대화를 목격했습니다.
그녀는:
"당신은 나에게 말할 수 있었다.
그는:
"라고 묻지 않으셨습니다.
“상당한 금액입니다. 물어볼 필요 없어요. 당신이 말해주기를 기대했습니다.»
전문가는 "'거짓말을 하지 않았다'와 '정직했다'는 상당한 차이가 있다"고 말했다. — 파트너의 감정을 돌보는 사람은 사랑하는 사람을 괴롭히는 것이 무엇인지 스스로에게 말할 것입니다. «당신은 한 번도 묻지 않았습니다!» 모든 일의 책임을 상대방에게 돌리는 소극적인 공격자의 전형적인 표현이다.
«당신은 그것을 말하지 않았지만 당신은 생각했습니다»
때때로 우리는 파트너가 말하지 않은 의도와 욕구를 파트너에게 쉽게 돌릴 수 있지만 우리에게 보이는 것처럼 그들의 진술에서 간접적으로 발견했습니다. 그는 "나는 매우 피곤합니다."라고 말합니다. 그녀는 "나는 당신과 시간을 보내고 싶지 않습니다"라는 말을 듣고 즉시 그를 비난합니다. 그는 자신을 변호합니다. «나는 그렇게 말하지 않았습니다.» 그녀는 공격을 계속합니다. «나는 말하지 않았지만 생각했습니다.»
암스트롱은 “어떤 면에서는 이 여성이 옳을 수도 있습니다. — 어떤 사람들은 바쁘거나 피곤하다고 자신을 정당화하면서 파트너와의 대화를 피하려고 합니다. 점차적으로, 이 행동은 사랑하는 사람에 대한 수동적 공격성으로 바뀔 수도 있습니다. 그러나 우리 자신이 공격자가 되어 우리의 추측으로 상대방을 괴롭힐 수 있습니다.”
우리는 파트너를 모퉁이로 몰아 우리 자신을 방어하도록 강요합니다. 그리고 우리는 부당한 비난을 받고 자신의 생각과 경험을 공유하는 것을 완전히 중단할 때 반대 효과를 얻을 수 있습니다. 그러므로 상대의 말 뒤에 숨은 사실이 맞다고 하더라도 말하지 않은 것을 상대방 탓으로 돌리려 하기보다는 차분한 분위기에서 마음을 여는 것이 좋다.
«이게 무례하게 들리는 것을 원하지 않습니다...»
“그 이후에 하는 모든 말은 파트너에게 무례하고 공격적인 것으로 판명될 가능성이 큽니다. 그렇지 않았다면 당신은 그에게 미리 경고하지 않았을 것이라고 코치는 상기시킨다. “그런 경고로 말을 시작해야 한다면 아예 말을 해야 합니까?” 아마도 당신은 당신의 생각을 재구성해야합니까?
사랑하는 사람을 다치게하면 "나는 당신을 기분 상하게하고 싶지 않았습니다." 그리고 이것은 그를 더 다치게 할 것입니다.
«나는 당신에게 이것을 요구한 적이 없습니다»
“내 친구 Christina는 정기적으로 남편의 셔츠를 다림질하고 많은 집안일을 합니다.”라고 Armstrong은 말합니다. “어느 날 그녀는 그에게 집에 가는 길에 세탁소에서 그녀의 드레스를 가져오라고 했지만 그는 그러지 않았습니다. 싸움의 열기 속에서 크리스티나는 남편을 돌보는 것에 대해 남편을 책망했지만 그는 그런 사소한 일을 무시했습니다. “나는 당신에게 내 셔츠를 다려달라고 부탁한 것이 아닙니다.” 남편이 퉁명스럽게 말했다.
"나는 당신에게 묻지 않았다"는 당신이 다른 사람에게 말할 수 있는 가장 파괴적인 말 중 하나입니다. 이렇게 함으로써 당신은 파트너가 당신을 위해 한 일뿐 아니라 당신에 대한 그의 감정도 평가절하합니다. “나는 당신이 필요하지 않습니다”가 이 말씀의 진정한 메시지입니다.
우리의 관계를 파괴하는 더 많은 문구가 있지만 커플과 함께 일하는 심리학자들은 이것을 가장 자주 언급합니다. 서로를 향해 나아가고 갈등을 악화시키지 않으려면 그러한 언어 적 공격성을 포기하십시오. 당신의 감정과 경험에 대해 파트너에게 직접 이야기하십시오.
전문가 소개: Chris Armstrong은 관계 코치입니다.