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당신을 지쳤던 관계를 마침내 끊기로 결정했을 때, 운이 좋게도 파트너가 활동적이 되어 눈앞에 어렴풋이 보이기 시작하는 이유는 무엇입니까? 그가 전화나 선물로 당신에게 자신을 상기시킬 것인가, 아니면 단순히 다가와 열정적인 포옹을 할 것인가? 그가 놓지 않을 경우 떠나는 방법?
우리 모두는 조화롭고 행복하게 살기를 원하지만 불행히도 항상 그렇지는 않습니다. 어떤 여성들은 관계에서 많은 고통을 겪는다. 사랑에 보답하기 위해 다양한 방법을 시도하지만, 모든 것이 잘 풀렸다는 안도의 한숨을 내쉬는 순간 서가는 무너진다. 그들은 스캔들에서 스캔들로 산다. 때때로 싸움에는 구타가 동반될 수 있습니다.
어느 날 이대로는 안 된다고 생각하지만, 관계를 끊는 것은 그렇게 쉬운 일이 아닌 것으로 밝혀졌다.
"나는 떠날 것이지만 그는 나를 놓지 않을 것입니다."라고 그들은 설명합니다. 사실 그런 여성들은 자신의 삶을 책임질 준비가 되어 있지 않고, 감정적으로 파트너에게 의존하는 것이 유리하기 때문입니다. 왜 이런 일이 일어나고 어떻게 해야 하는지 봅시다.
문제의 근원
파트너가 "서로 없이는 살 수 없다"는 관계는 어린 시절에 뿌리를 두고 있습니다. 아이들은 부모 관계의 모델을 모방할 뿐만 아니라 서로의 욕망을 사랑하거나 재구성하고 존중하거나 억압하는 환경, 가족 구성원의 힘을 확신하거나 의심하는 환경에서 스스로 형성됩니다.
어린 시절의 관계가 건강하지 못했다면 아이들은 자신의 부족한 부분을 채우기 위해 '소울 메이트'를 찾는 저소득 성인으로 성장한다. 예를 들어, 부모가 욕망을 강요하면 자신이 원하는 것이 무엇인지 거의 이해하지 못하고 돌봐 줄 사람을 찾고 실제로는 다른 사람에게 자신의 삶에 대한 책임을 맡깁니다.
결과적으로 인간관계가 견디기 힘든 고통을 겪더라도 이별을 결정하는 것은 불가능해 보인다. 심리학에서는 이러한 관계를 상호 의존, 즉 파트너가 서로 의존하는 관계라고 합니다.
떠나기로 결정하는 것이 왜 그렇게 어려운가요?
1. 또 다른 행복한 삶이 가능하다는 이해 부족
내 눈앞에 다른 경험이 없었기 때문에 현재의 삶이 표준 인 것 같습니다. 미지의 것에 대한 두려움은 엄청나게 강합니다. 아니면 "송곳을 비누로 바꾸는 것"을 원하지 않을 수도 있습니다.
2. 이별 후 상황이 더 나빠지지 않을까 하는 불안
이제 우리는 최소한 살고 있으며 다음에 일어날 일은 불분명합니다.
3. 혼자가 되는 것에 대한 두려움
«아무도 그와 같이 당신을 사랑하지 않을 것이며 아무도 원칙적으로 사랑하지 않을 것입니다.» 자신과 함께 행복한 삶의 경험이 없기 때문에 관계를 떠나는 것에 대한 두려움은 죽음에 대한 두려움과 같습니다.
4. 보호의 필요성
자신과 자녀를 부양해야 하는 새로운 삶에 대처하지 못하는 것은 끔찍합니다. 크고 강한 누군가에게 보호받고 싶다.
두려움의 목록은 끝이 없으며 여자가 주된 이유를 깨달을 때까지 확실히 이기고 놓지 않을 것입니다. 그것은 두 파트너 모두 고통스러운 관계를 유지하는 무의식적 이점을 가지고 있다는 사실로 구성됩니다. 그와 그녀 모두.
상호 의존적 관계의 심리학적 모델은 Karpman 삼각형으로 완벽하게 설명됩니다.
그 본질은 각 파트너가 구조자, 피해자 또는 박해자의 세 가지 역할 중 하나로 나타나는 것입니다. 희생자는 끊임없이 고통 받고 삶이 불공평하다고 불평하지만 상황을 바로 잡기 위해 서두르지 않지만 구조자가 구조에 와서 그녀를 동정하고 보호하기를 기다립니다. 구조자가 왔지만 조만간 피로와 피해자를 움직일 수 없기 때문에 피곤하고 박해자로 변하여 피해자를 무력감으로 처벌합니다.
이 삼각형은 믿을 수 없을 정도로 안정적이며 참가자가 그 안에 머물 수 있는 XNUMX차 혜택이 있는 한 지속됩니다.
관계 유지의 이차적 이점
구조자는 피해자의 필요에 대한 확신을 얻습니다. 그는 피해자가 그에게서 아무데도 가지 않는다는 것을 알고 있습니다.
피해자는 약할 수 있고, 다른 사람에 대해 불평할 수 있고 따라서 구조자의 보호를 받을 수 있습니다.
박해자는 피해자에 대한 분노를 가라앉히고 더 강해지며 피해자를 희생시키면서 자신을 주장할 수 있습니다.
따라서 이익을 얻으려면 삼각형에 있는 각 사람이 서로를 필요로 합니다. 때때로 그러한 관계는 평생 지속되며 삼각형의 참가자는 주기적으로 역할을 변경할 수 있습니다.
그런 관계에서 벗어나는 방법?
이 순환은 무슨 일이 일어나고 있는지 깨닫고 다른 사람에게 의존하는 사람에서 독립적이고 책임감 있는 사람으로 전환한 후에야 깨는 것이 가능합니다.
옛날에 나 자신도 상호의존의 덫에 걸려 고통스러운 관계를 떠나 건강한 관계를 만들기까지 먼 길을 갔습니다. 복구는 다양한 방식으로 수행될 수 있지만 주요 단계는 유사합니다. 내 예를 들어 설명하겠습니다.
1. 현 노동조합의 XNUMX차 혜택 이해
당신이 상호 의존 관계에 있다는 사실은 당신이 무언가를 놓치고 있음을 나타냅니다. 이제 파트너를 희생시키면서 이러한 요구 사항을 충족하지만 실제로는 아직 방법을 모르지만 사실 파트너 없이도 이를 수행할 수 있습니다.
2. 사랑을 받는 대가를 깨달으십시오.
내 경우에는 끊임없이 좌절된 계획, 지속적인 불안, 건강 악화, 휴식 부족, 우울증, 그리고 궁극적으로 여성으로서의 나 자신을 상실했습니다. 이것을 이해함으로써 나는 내 인생을 어떻게 변화시켰는지 볼 수 있는 기회를 얻었고, 내 "바닥"을 느끼고 그것을 밀어낼 수 있었습니다.
3. 자신을 돕기 위해 필요한 것을 충족시키는 방법을 배우십시오.
그리고 이를 위해서는 그들의 말을 듣고, 자신에게 좋은 부모가 되고, 도움을 요청하고 받아들이는 법을 배우는 것이 중요합니다. 예를 들어, 이것은 심리학자의 사무실에서 건강한 관계에 대한 새로운 경험을 얻고 점차적으로 그것을 당신의 삶에 통합함으로써 이루어질 수 있습니다.
4. 자신에 대해 알아가기
예, 이것은 당신을 놀라게 할 수 있지만 다른 것에 집중함으로써 우리는 우리 자신에게서 멀어지고 파트너가 원하는 것과 우리의 욕망을 구별 할 수 없습니다. 그리고 우리가 누구인지 이해하지 못한다면 어떻게 스스로를 도울 수 있습니까? 알아내는 가장 좋은 방법 중 하나는 자신과 데이트하는 것입니다. 어떻게 발생합니까?
연인을 만날 때처럼 시간과 장소를 미리 정하고 준비해야 합니다. 가고 싶은 곳을 생각해보세요: 영화관, 산책, 레스토랑. 친구들과의 모임, 전화기 앞의 저녁이 아닌, 본격적인 생활과 자신과의 데이트에 포함되는 것이 중요하다.
처음에는 아이디어 자체가 엉뚱하게 보일 수 있지만 시간이 지남에 따라 이 연습을 통해 원하는 것과 필요 사항을 더 잘 알게 되고, 자신을 탐닉하고, 자신을 알게 되어 외로움에 대한 두려움을 줄일 수 있습니다.
5. 각 파트너는 자신과 자신의 삶에 대한 책임이 있음을 인식합니다.
그리고 우리가 다른 사람의 삶을 바꿀 수 있다고 생각하지 마십시오. 이를 위해서는 최소한 자신의 필요를 충족시킬 수 있는지 여부가 귀하에게 달려 있음을 받아들이는 것이 중요합니다. 앞서 언급했듯이 도움을 요청하고 받아들이는 법을 배우는 것이 중요하며, 도움을 거부하는 것을 비극으로 여기지 않는 것도 중요합니다. 무언가를 원하지 않을 때 «아니오»라고 말할 수 있는 것이 중요합니다.
그런데 놀랍게도 이 길을 가다 보면 두려움이 물러가고 힘이 차츰 나타납니다.
이것은 그것이 다치지 않고 당신의 삶이 모든 색으로 즉시 반짝임을 의미하지는 않습니다. 한때 그토록 의미 있었던 관계를 버리려면 시간이 걸립니다. 그러나 당신은 당신의 삶을 당신 자신에게 되돌릴 것이고 이전에 던전에 갇힌 욕망이 풀릴 것입니다.
고통스러운 관계를 떠난 후 내 고객은 종종 오랫동안 꿈꿔 왔던 사업을 시작하고 더 편안하고 자신감이 생기고 삶을 즐기기 시작하고 깊이 숨을 쉬고 스스로 괜찮을 수 있다는 것에 놀랐습니다.
고통스러운 관계에있는 나 자신은 삶이 어떤 기회를 줄 수 있는지 상상조차하지 못했습니다. 지금은 책을 쓰고 있고, 공동 의존 그룹을 운영하고, 남편과 건강한 관계를 구축하고, 내 삶을 살기 위해 직장을 그만두고 있습니다. 모든 것이 가능하다는 것이 밝혀졌습니다. 당신은 당신 자신을 돕고 다른 사람이 당신을 위해 그것을 해 줄 것이라는 희망을 멈추기만 하면 됩니다.