사랑하는 사람의 죽음에 대해 아이에게 어떻게 말합니까?

가족 중 한 명이 사망했다면 그 아이는 진실을 말해야 합니다. 인생에서 알 수 있듯이 "아빠는 XNUMX개월 동안 출장을 갔어요" 또는 "할머니는 다른 도시로 이사했어요"와 같은 모든 옵션은 부정적인 결과를 초래할 수 있습니다.

첫째, 아이는 단순히 당신이 말하지 않는 것을 믿지 않거나 결정하지 않을 것입니다. 그는 뭔가 잘못되었다는 것을 알기 때문에 집에 무슨 일이 생겼습니다. 어떤 이유에서인지 사람들은 울고, 거울에는 커튼이 쳐져 있고, 큰 소리로 웃을 수 없습니다.

어린이의 환상은 풍부하고 어린이에게 만드는 두려움은 매우 현실적입니다. 아이는 자신이나 가족 중 누군가가 끔찍한 일의 위험에 처해 있다고 결정할 것입니다. 진정한 슬픔은 아이가 상상할 수 있는 모든 공포보다 더 명확하고 쉽습니다.

둘째, 마당에 있는 "친절한" 삼촌, 숙모, 다른 아이들 또는 동정심 많은 할머니로부터 그 아이는 여전히 진실을 듣게 될 것입니다. 그리고 어떤 형태인지는 아직 불명. 그러면 친척들이 그에게 거짓말을 했다는 느낌이 슬픔에 더해질 것입니다.

누가 말을 더 잘합니까?

첫 번째 조건: 아동의 본토인, 나머지 모든 사람 중 가장 가까운 사람; 아이와 함께 살았고 앞으로도 계속 살 사람; 그를 잘 아는 사람.

두 번째 조건: 말하는 사람은 침착하게 말을 하기 위해 자제해야 하며, 히스테리나 억누를 수 없는 눈물(눈에 고인 눈물은 방해가 되지 않음)을 일으키지 않아야 합니다. 그는 끝까지 이야기를 끝내고 쓰라린 소식을 깨달을 때까지 아이와 함께 있어야 합니다.

이 작업을 수행하려면 «자원 상태»가 될 시간과 장소를 선택하고, 알코올로 스트레스를 해소하여 이를 수행하지 마십시오. 발레리안과 같은 가벼운 천연 진정제를 사용할 수 있습니다.

그들은 아이에게 상처를 입히고 고통을 줄 것 같습니다. 또 다른 두려움은 뉴스가 촉발할 반응이 예측할 수 없고 끔찍할 것이라는 점입니다. 예를 들어, 어른이 어떻게 대처해야 할지 모르는 비명이나 눈물. 이 모든 것은 사실이 아닙니다.

아아, 무슨 일이 일어났는지. 강타한 것은 전령이 아니라 운명이었다. 그 아이는 일어난 일에 대해 그에게 말한 사람을 비난하지 않을 것입니다. 어린 아이들조차도 사건과 그것에 대해 이야기하는 사람을 구별합니다. 일반적으로 아이들은 어려운 순간에 자신을 미지의 곳에서 데려오고 지원을 제공 한 사람에게 감사합니다.

급성 반응은 극히 드뭅니다. 돌이킬 수 없는 일이 일어났음을 깨닫고 일상생활에서 고인이 그리워지기 시작할 때 고통과 그리움이 뒤따르기 때문입니다. 첫 번째 반응은 일반적으로 "죽었다" 또는 "죽었다"와 같이 놀라움과 상상을 시도하는 것입니다.

죽음에 대해 언제, 어떻게 이야기해야 할까?

과도하게 조이지 않는 것이 좋습니다. 화자가 스스로를 조금 진정시켜야 하기 때문에 때때로 당신은 약간의 휴식을 취해야 합니다. 그러나 이벤트가 끝난 후 가능한 한 빨리 말하십시오. 아이가 나쁘고 이해할 수 없는 일이 일어났다는 느낌, 이 알 수 없는 위험을 혼자 짊어지고 있다는 느낌에 오래 머물수록 아이는 더 나빠집니다.

아이가 과로하지 않을 시간을 선택하십시오. 잠을 자고 먹고 신체적 불편을 겪지 않을 때. 상황이 상황에서 가능한 한 조용할 때.

방해를 받거나 방해받지 않고 조용히 이야기할 수 있는 곳에서 하십시오. 아이에게 친숙하고 안전한 장소(예: 집)에서 이 작업을 수행하여 나중에 아이가 혼자 있거나 친숙하고 좋아하는 것을 사용할 수 있도록 합니다.

어린 아이를 안거나 무릎에 앉히십시오. 십대는 어깨로 껴안거나 손으로 잡을 수 있습니다. 가장 중요한 것은이 접촉이 어린이에게 불쾌감을 주어서는 안되며 평소와 다른 것이되어서는 안된다는 것입니다. 가족이 포옹을 허용하지 않으면이 상황에서 비정상적인 행동을하지 않는 것이 좋습니다.

동시에 그가 당신을보고 듣고 한 눈으로 TV 나 창문을 보지 않는 것이 중요합니다. 눈과 눈의 접촉을 설정하십시오. 짧고 간단합니다.

이 경우 메시지의 주요 정보는 중복되어야 합니다. "엄마는 돌아가셨고, 그녀는 더 이상 존재하지 않습니다." 또는 "할아버지는 아프고 의사는 도움을 줄 수 없었습니다. 그는 죽었다". "가라", "영원히 잠들다", "왼쪽에"라고 말하지 마십시오. 이것들은 모두 완곡어법이며 아이에게 그다지 명확하지 않은 은유입니다.

그 후 일시 중지합니다. 더 이상 말할 필요가 없습니다. 아이가 여전히 알아야 할 모든 것은 스스로에게 물어볼 것입니다.

아이들은 무엇을 물어볼 수 있습니까?

어린 아이들은 기술적 세부 사항에 관심이 있을 수 있습니다. 묻혔나 안 묻혔나? 벌레가 먹나요? 그리고 그는 갑자기 "그가 내 생일에 올까요?"라고 묻습니다. 또는 "죽었다고? 그는 지금 어디에 있습니까?»

아이가 아무리 이상한 질문을 해도 놀라지 말고, 화내지 말고, 이것이 무례한 표시라고 생각하지 마십시오. 어린 아이가 죽음이 무엇인지 즉시 이해하는 것은 어렵습니다. 그러므로 그는 그것이 무엇인지 «머리에 넣는다». 가끔은 꽤 이상해집니다.

질문에: “그는 죽었습니다 – 어떻게 됩니까? 그리고 그는 지금 무엇입니까? 죽음 이후의 삶에 대한 자신의 생각에 따라 답할 수 있습니다. 그러나 어떤 경우에도 두려워하지 마십시오. 죽음이 죄에 대한 형벌이라고 말하지 말고, 그것이 "잠이 들었다가 깨어나지 않는 것과 같다"는 설명을 피하십시오. 아이는 잠드는 것을 두려워하거나 다른 어른들이 잠들지 못하도록 지켜보는 것을 두려워할 수 있습니다.

아이들은 “당신도 죽을 건가요?”라고 걱정스럽게 묻는 경향이 있습니다. 예라고 정직하게 대답하십시오. 그러나 지금은 아니고 곧이 아니라 나중에 "당신이 크고 크면 인생에서 당신을 사랑하고 사랑할 사람이 더 많을 때 ..."라고 대답하십시오.

아이에게 친척, 친구가 있다는 것, 혼자가 아니라는 것, 당신 외에 많은 사람들에게 사랑받고 있다는 사실에 주목하십시오. 나이가 들면 그런 사람들이 더 많을 것이라고 말합니다. 예를 들어, 그는 사랑하는 사람과 자신의 자녀를 갖게 될 것입니다.

상실 후 첫날

중요한 말을 한 후에는 조용히 그 옆에 있으십시오. 아이가 듣고 반응하는 것을 흡수할 시간을 주십시오. 앞으로는 어린이의 반응에 따라 행동하십시오.

• 그가 메시지에 질문으로 반응했다면 이러한 질문이 당신에게 얼마나 이상하거나 부적절하게 보일지라도 직접적이고 진지하게 대답하십시오.
• 그가 놀거나 그림을 그리기 위해 앉으면 천천히 합류하여 그와 함께 놀거나 그림을 그립니다. 아무것도 제안하지 말고, 놀고, 그의 규칙에 따라, 그가 필요로 하는 방식으로 행동하십시오.
• 그가 울면 그를 안아주거나 그의 손을 잡으십시오. 거부감이 들면 «I'm there»라고 말하고 아무 말도 하지 않고 옆에 앉습니다. 그런 다음 천천히 대화를 시작하십시오. 공감가는 말을 하세요. 가까운 미래에 일어날 일, 즉 오늘과 앞으로 일어날 일에 대해 말씀해 주십시오.
• 그가 도망친다면, 즉시 그를 따라가지 마십시오. 그가 20-30분 안에 짧은 시간에 무엇을 하고 있는지 보십시오. 그가 무엇을 하든지 그가 당신의 존재를 원하는지 확인하십시오. 사람들은 아주 작은 사람이라도 혼자 슬퍼할 권리가 있습니다. 그러나 이것은 확인해야 합니다.

일반적으로 금지된 초콜릿을 주거나 명절에 가족이 먹는 음식을 요리하는 것과 같이 어린이를 위해 예외적인 일을 하려고 하지 마십시오. 음식은 평범하게 하고 아이가 먹을 음식도 먹도록 하십시오. 당신도 그도 이날 '맛없지만 건강하다'고 논쟁할 힘이 없다.

잠자리에 들기 전에 더 오래 또는 필요한 경우 잠들 때까지 그와 함께 앉으십시오. 그가 두려워한다면 내가 불을 켜두게 해주세요. 아이가 무서워서 당신과 함께 자자고 요청하면 첫날 밤에 그를 당신의 집으로 데려갈 수 있지만 스스로 제안하지 말고 습관을 만들지 마십시오. 잠들다.

그에게 다음 삶이 어떨 것인지, 내일, 모레, 일주일 후, 한 달 후 일어날 일을 말하십시오. 명성은 위로가 됩니다. 계획을 세우고 실행합니다.

추모행사 및 장례식 참석

아이가 신뢰하고 그를 다룰 수있는 사람이 옆에있는 경우에만 아이를 장례식에 데려가 깨우는 것이 가치가 있습니다. 제 시간에 데려가 울면 진정하십시오.

무슨 일이 일어나고 있는지 아이에게 침착하게 설명할 수 있고 (필요한 경우) 너무 끈질긴 애도로부터 보호할 수 있는 사람. 그들이 아이에게 “오 너는 고아야” 또는 “지금은 어때”라고 한탄하기 시작한다면 - 이것은 쓸모가 없습니다.

또한 장례식(또는 각성)이 온건한 분위기에서 치러져야 합니다. 누군가의 짜증은 아이를 겁줄 수 있습니다.

아이에게 어떻게 작별 인사를 하고 싶은지 묻는 것은 가능합니다. 장례식에 가거나 나중에 당신과 함께 무덤에 가는 것이 더 나을까요?

아이가 장례식에 참석하지 않는 것이 더 낫다고 생각하고 그를 친척과 같은 다른 장소로 보내고 싶다면 어디로 갈 것인지, 왜, 누구와 함께있을 것인지, 언제 선택할 것인지 알려주십시오. 그를 위로. 예를 들면: “내일 당신은 할머니와 함께 있을 것입니다. 왜냐하면 여기에서 많은 다른 사람들이 우리에게 올 것이고 그들은 울 것이고 이것은 어려울 것이기 때문입니다. 8시에 데리러 갈게."

물론, 아이가 남아 있는 사람들은 가능한 한 "자신의 것"이어야 합니다. 아이가 자주 방문하고 일상에 익숙한 지인이나 친척이어야 합니다. 또한 그들이 아이를 "항상"처럼 대하는 데 동의합니다. 즉, 후회하지 않고 그를 위해 울지 않습니다.

사망한 가족 구성원은 자녀와 관련하여 일부 기능을 수행했습니다. 아마도 그는 목욕을 하거나 유치원에서 데려갔을 수도 있고, 자기 전에 아이에게 동화를 읽어준 사람이었을 수도 있습니다. 고인을 교체하고 잃어버린 즐거운 활동을 모두 아이에게 되돌리려하지 마십시오. 그러나 가장 중요한 것을 저장하려고 노력하십시오. 그 부족은 특히 눈에 띄게 될 것입니다.

아마도 바로 이 순간에 떠나간 사람에 대한 그리움은 평소보다 더 날카로울 것입니다. 그러므로 과민성, 울음, 화를 참으십시오. 아이가 당신이 하는 방식에 불만이 있다는 사실, 아이가 혼자 있고 싶어하고 당신을 피할 것이라는 사실까지.

아이는 슬퍼할 권리가 있다

죽음에 대해 이야기하지 마십시오. 죽음이라는 주제가 '처리'되면서 아이가 다가와 질문을 던진다. 이건 괜찮아. 아이는 자신이 가지고 있는 정신적 무기고를 사용하여 매우 복잡한 것을 이해하고 받아들이려고 노력하고 있습니다.

죽음의 주제는 그의 게임에 나타날 수 있습니다. 예를 들어 그는 그림으로 장난감을 묻을 것입니다. 처음에는 이러한 게임이나 그림이 공격적인 성격을 가질 것이라고 두려워하지 마십시오. 장난감의 팔과 다리를 잔인하게 "찢어내는" 것; 혈액, 두개골, 그림에서 어두운 색이 우세합니다. 죽음은 아이에게서 사랑하는 사람을 앗아갔고 아이는 화를 내고 자신의 언어로 아이와 "말할" 권리가 있습니다.

프로그램이나 만화에서 죽음의 주제가 번쩍이면 서두르지 말고 TV를 끄십시오. 이 주제가 있는 책을 특별히 제거하지 마십시오. 그와 다시 대화할 수 있는 «출발점»이 있다면 더 좋을 것입니다.

그러한 대화와 질문에서 주의를 산만하게 하려고 하지 마십시오. 질문은 사라지지 않지만 아이는 당신에게 가지 않고 당신이나 그를 위협하는 무서운 무언가가 그에게서 숨겨져 있다고 결정할 것입니다.

어른들의 흐느끼는 소리에도 '우리를 누구에게 맡겼느냐'는 동기는 미끄러진다. 그러므로 아이가 분노를 표현하는 것을 금하지 마십시오. 그에게 말하게 한 다음에만 고인이 그를 떠나고 싶지 않았지만 그렇게되었습니다. 누구의 탓도 아니다. 고인이 그를 사랑했고 할 수만 있다면 결코 그를 떠나지 않을 것이라는 사실.

평균적으로 극심한 슬픔의 기간은 6-8주 동안 지속됩니다. 이 시간 후에도 아이가 두려움을 떠나지 않고 침대에서 소변을 보거나 꿈에서 이를 갈거나 손가락을 빨거나 물거나 비틀거나 눈썹이나 머리카락을 찢거나 의자에서 스윙하거나 발끝으로 오랫동안 뛰면 , 짧은 시간에도 당신이 없는 것이 두렵습니다. 이 모든 것은 전문가에게 연락하기 위한 신호입니다.

아이가 공격적이거나 공격적이거나 가벼운 부상을 입기 시작한 경우, 반대로 너무 순종적이거나, 당신 가까이에 있으려고 하고, 종종 당신이나 새끼 사슴에게 즐거운 말을 하는 경우 - 이것들도 경보의 원인이 됩니다.

핵심 메시지: 삶은 계속된다

당신이 말하고 행동하는 모든 것은 하나의 기본 메시지를 전달해야 합니다. “화난 일이 일어났습니다. 무섭다, 아프다, 나쁘다. 그러나 삶은 계속되고 모든 것이 더 좋아질 것입니다.” 이 구절을 다시 읽고 고인이 없는 삶을 믿기를 거부할 정도로 고인이 당신에게 너무 소중하더라도 스스로에게 말하십시오.

이 글을 읽고 있는 당신은 아이들의 슬픔에 무관심하지 않은 사람이다. 당신은 지원해야 할 누군가와 살아야 할 무언가가 있습니다. 그리고 당신도 심각한 슬픔에 빠질 권리가 있으며, 의료 및 심리적 지원을 받을 권리가 있습니다.

슬픔 자체에서 아직 아무도 죽지 않았습니다. 어떤 슬픔이든, 최악의 경우라도 조만간 지나가고 본질적으로 우리에게 내재되어 있습니다. 그러나 슬픔은 참을 수 없을 것 같고 인생은 큰 어려움을 겪습니다. 자신을 돌보는 것도 잊지 마십시오.

이 자료는 심리학자이자 심리치료사인 Varvara Sidorova의 강의를 토대로 작성되었습니다.