우리 각자는 주기적으로 다른 사람들의 갈등을 무의식적으로 목격하게 됩니다. 아주 어린 시절부터 많은 사람들이 개입 할 수없는 부모의 싸움을 관찰합니다. 자라면서 우리는 친구, 동료 또는 그냥 지나가는 행인들이 말다툼을 하는 것을 봅니다. 따라서 사랑하는 사람과 화해하려고 노력할 가치가 있습니까? 그리고 낯선 사람이 분노를 다스리도록 도울 수 있습니까?
"남의 일에 끼어들지 말라" - 우리는 어렸을 때부터 들었지만 때때로 다른 사람의 갈등에 개입하려는 욕구를 억제하기 어려울 수 있습니다. 우리는 객관적이고 편견이 없으며 뛰어난 외교 기술을 가지고 있으며 다투는 사람들이 타협점을 찾지 못하도록 막는 깊은 모순을 몇 분 안에 해결할 수 있는 것 같습니다.
그러나 실제로 이러한 관행은 거의 좋은 결과로 이어지지 않습니다. 심리학자이자 중재자인 Irina Gurova는 가까운 사람과 낯선 사람 사이의 싸움에서 평화를 만드는 사람으로 행동하지 말라고 조언합니다.
그녀에 따르면 갈등을 해결하려면 전문 기술과 적절한 교육을 갖춘 진정으로 공정한 사람이 필요합니다. 우리는 전문 중재자(라틴어 중재자 — «중개자»)에 대해 이야기하고 있습니다.
중재자의 작업의 주요 원칙:
- 공정성과 중립성;
- 기밀성;
- 당사자의 자발적인 동의;
- 절차의 투명성;
- 상호 존중;
- 당사자의 평등.
관련된 사람들이 다투는 경우
심리학자는 주장합니다. 부모, 친척 또는 친구의 갈등을 조절하는 것은 정말로 원하더라도 불가능합니다. 결과는 예측할 수 없습니다. 사랑하는 사람을 화해시키려고 노력한 사람이 스스로 분쟁에 휘말리거나 갈등을 겪고 있는 사람들이 그와 단합하는 경우가 종종 있습니다.
왜 우리가 간섭하지 말아야 합니까?
- 우리가 아무리 좋은 관계를 가지고 있다 하더라도, 우리는 쌍방 사이의 관계의 모든 미묘한 차이를 결코 고려할 수 없을 것입니다. 두 사람의 관계는 항상 독특합니다.
- 사랑하는 사람이 순식간에 서로에게 최악의 상황을 바라는 공격적인 사람으로 변하는 상황에서 중립을 유지하는 것은 어렵습니다.
중재자에 따르면 사랑하는 사람의 갈등을 끝내는 가장 좋은 방법은 해결하려고 하는 것이 아니라 부정적인 감정으로부터 자신을 보호하는 것이라고 합니다. 예를 들어 배우자가 우호적인 회사에서 다툰다면 문제를 정리하기 위해 건물을 떠나라고 요청하는 것이 합리적입니다.
결국, 개인적인 갈등을 공개적으로 드러내는 것은 무례합니다.
내가 무슨 말을 할 수 있겠습니까?
- “싸워야 한다면, 나오십시오. 그것이 매우 중요하다면 거기에서 계속할 수 있지만 우리는 그것을 듣고 싶지 않습니다.
- “지금은 정리할 때와 장소가 아닙니다. 저희와는 별도로 처리해 주십시오.”
동시에 Gurova는 갈등의 출현을 예측하고 예방하는 것이 불가능하다고 지적합니다. 사랑하는 사람이 충동적이고 감정적이라면 언제든지 스캔들을 시작할 수 있습니다.
낯선 사람이 싸우면
낯선 사람들 사이에서 목소리가 높아진 대화를 목격했다면 방해하지 않는 것이 좋습니다. Irina Gurova는 믿습니다. 당신이 중재하려고 하면, 그들은 당신이 그들의 일에 간섭하는 이유를 무례하게 물어볼 수 있습니다.
“어떤 일이 일어날지 예측하기 어렵습니다. 모든 것은 이 갈등 당사자가 누구인지에 달려 있습니다. 얼마나 균형이 잡혀 있는지, 충동적이고 폭력적인 반응이 있습니까?”라고 그녀는 경고합니다.
그러나 낯선 사람 사이의 다툼이 다른 사람에게 불편함을 주거나 갈등 당사자 중 한 사람에게 위험이 있는 경우(예: 남편이 아내나 아이의 어머니를 때리는 경우) 그것은 다른 이야기입니다. 이 경우 법 집행 기관이나 사회 복지 시설에 전화하여 가해자를 위협하고 가해자가 진정되지 않으면 실제로 전화를 걸어야합니다.