“우리가 늙음, 무력감, 죽음에 대해 이야기하는 것은 관례가 아닙니다. 하지만 필요합니다.»

완전한 무력감의 가능한 기간은 떠나는 과정보다 거의 더 두렵습니다. 그러나 그것에 대해 이야기하는 것은 관례가 아닙니다. 기성 세대는 종종 사랑하는 사람들이 자신을 얼마나 돌볼 것인지에 대한 대략적인 아이디어만 가지고 있습니다. 그러나 그들은 잊거나 확실히 알아내는 것을 두려워하며 많은 사람들이 그것에 대해 대화를 시작하는 것이 어렵다는 것을 알게 됩니다. 아이들의 경우 어른들을 돌보는 방법도 명확하지 않은 경우가 많습니다.

따라서 주제 자체는 어려운 사건, 질병 또는 죽음의 모든 참가자가 갑자기 그것을 만날 때까지 의식과 토론에서 강제로 제거됩니다.

최악의 악몽이 신체의 자연스러운 필요를 관리하는 능력을 잃는 것입니다. 그들은 원칙적으로 자신에게 의존하고 건강에 투자하며 이동성과 성능을 유지합니다. 아이들이 사랑하는 노인을 돌볼 준비가 되었음에도 불구하고 누군가에게 의존하는 것은 그들에게 매우 두려운 일입니다.

이 아이들이 말할 것입니다. 앉고, 앉고, 걷지 말고, 구부리지 말고, 들지 마십시오. 걱정하지 마십시오. 그것은 그들에게 보입니다 : 당신이 "불필요한"것과 흥미 진진한 모든 것에서 연로한 부모를 보호하면 그는 더 오래 살 것입니다. 그들이 경험에서 그를 구하고 의미, 맛 및 선명도를 박탈하여 삶 자체로부터 그를 보호한다는 것을 깨닫기가 어렵습니다. 큰 문제는 그러한 전략이 더 오래 사는 데 도움이 될지 여부입니다.

또한 모든 노인이 그렇게 삶에서 벗어날 준비가 된 것은 아닙니다. 주로 그들이 노인처럼 느껴지지 않기 때문입니다. 수년에 걸쳐 수많은 사건을 겪으며 어려운 삶의 과제를 이겨낸 그들은 거세되지 않고 보호 검열을 받지 않는 노년을 버틸 수 있는 충분한 지혜와 힘을 종종 가지고 있습니다.

우리는 그들의(정신적으로 온전한 노인을 의미함) 삶에 간섭하여 뉴스, 사건 및 일로부터 보호할 권리가 있습니까? 뭐가 더 중요해? 자신과 자신의 삶을 끝까지 통제할 수 있는 권리, 아니면 자신을 잃는 것에 대한 어린 시절 두려움과 "가능한 모든 일"을 하지 않은 것에 대한 죄책감? 자신을 돌보지 않고 '다리가 닳은' 상태에서 걷지 않고 끝까지 일할 권리, 아니면 개입하여 세이브 모드를 켜려고 할 권리?

나는 모든 사람들이 이러한 문제를 개별적으로 결정할 것이라고 생각합니다. 그리고 여기에 확실한 답은 없는 것 같습니다. 모두가 각자의 책임을 지기를 바랍니다. 아이들은 상실에 대한 두려움과 구원받기를 원하지 않는 사람을 구하지 못하는 것에 대한 두려움을 “소화”하기 위한 것입니다. 부모 - 그들의 노년이 될 수 있습니다.

또 다른 유형의 노부모가 있습니다. 그들은 처음에 수동적인 노년을 준비하고 적어도 없어서는 안될 "물 한 잔"을 의미합니다. 또는 그들은 자신의 목표와 계획에 상관없이 성장한 자녀가 연약한 노년을 섬기는 데 평생을 바쳐야 한다고 완전히 확신합니다.

그러한 노인들은 어린 시절에 빠지거나 심리학 용어로 퇴보하는 경향이 있습니다. 그리고 그들은 오랫동안, 몇 년 동안 이 상태에 머무를 수 있습니다. 동시에 어떤 아이들은 자신의 삶보다 아버지나 어머니의 노년을 다루는 것이 더 쉽습니다. 그리고 누군가는 다시 간호사를 고용하여 부모를 실망시키고, '오만하고 이기적인' 행위로 다른 사람들의 비난과 비난을 받게 될 것입니다.

성장한 자녀가 사랑하는 사람을 돌보기 위해 직업, 자녀, 계획 등 모든 일을 제쳐두고 부모가 기대하는 것이 옳습니까? 부모에서 그러한 퇴행을 지원하는 것이 가족 시스템과 속 전체에 좋은가요? 다시 말하지만, 모든 사람은 이 질문에 개별적으로 대답할 것입니다.

부모가 아이들이 돌보기를 거부하면 침대에 누워있는 것에 대해 마음이 바뀌었다는 실제 이야기를 두 번 이상 들었습니다. 그리고 그들은 움직이고, 사업을 하고, 취미를 갖기 시작했습니다. 계속해서 활발하게 생활했습니다.

현재 의학 상태는 신체가 아직 살아 있고 뇌가 이미 혼수 상태에서 사랑하는 사람의 생명을 연장할 수 있는 능력이 거의 없는 경우에 해야 할 일에 대한 어려운 선택에서 우리를 실질적으로 구해 줍니다. 그러나 우리 자신이 연로한 부모의 자녀 역할을 하거나 나이가 들면 비슷한 상황에 처할 수 있습니다.

우리 자신이 더 이상 결정을 내릴 수 없을 때 사람들에게 우리 삶을 관리할 기회를 주고 싶은지 여부(대부분 자녀와 배우자임)를 말하고 의지를 고치는 것은 관례가 아닙니다. . 우리 친척들은 항상 장례 절차를 주문하고 유언장을 작성할 시간이 없습니다. 그리고 이 어려운 결정의 부담은 남은 이들의 어깨에 진다. 우리가 사랑하는 사람에게 가장 좋은 것이 무엇인지 결정하는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다.

노년기, 무력감, 죽음은 대화에서 만지는 것이 관례가 아닌 주제입니다. 종종 의사는 말기 환자에게 진실을 말하지 않고 친척은 고통스럽게 거짓말을하고 낙관적 인 척하여 가까운 친애하는 사람에게 인생의 마지막 몇 달 또는 며칠을 처분 할 권리를 박탈합니다.

죽어가는 사람의 머리맡에서도 기운을 북돋우며 “최고가 되기를 바라”는 것이 관례입니다. 그러나이 경우 마지막 유언장에 대해 어떻게 알 수 있습니까? 어떻게 떠날 준비를 하고 작별 인사를 하고 중요한 말을 할 시간을 가지나요?

마음이 보존되는 동안에, 왜 사람은 그가 남긴 힘을 처분할 수 없습니까? 문화적 특징? 정신의 미숙함?

노년은 삶의 일부인 것 같아요. 이전 것보다 덜 중요하지 않습니다. 그리고 우리가 살아 있고 능력이 있는 동안 이 생애 단계가 어떻게 될 것인지에 대해 책임을 져야 합니다. 우리 아이들이 아니라 우리 자신입니다.

자신의 인생을 끝까지 책임지는 자세는 노년을 어떻게든 계획하고, 준비하고, 존엄성을 유지하는 것뿐만 아니라, 인생이 끝날 때까지 자녀의 본보기와 모범으로 남을 수 있게 해주는 것 같습니다. 삶, 어떻게 살 것인가, 어떻게 늙어갈 것인가뿐만 아니라 어떻게 죽을 것인가.