자라면서 우리는 가장 가까운 사람인 어머니와 보이지 않는 유대로 연결되어 있습니다. 누군가는 그녀의 사랑과 따뜻함을 함께 혼자만의 여행을 떠나고 누군가는 사람들을 신뢰하고 친밀한 관계를 맺기 어렵게 만드는 무언의 원망과 고통을 안고 간다. 우리가 느끼는 감정을 어머니에게 말하면 기분이 나아질까요? 심리 치료사 Veronika Stepanova는 이에 대해 반성합니다.
올가는 이렇게 회상합니다. — 일기장에 XNUMX명이 스며들면, 그녀는 내가 역에서 화장실을 씻겠다고 말했다. 그녀는 다른 아이들과 끊임없이 비교했고, 내가 그녀의 좋은 태도를 얻을 수 있는 것은 흠잡을 데 없는 결과를 대가로 받을 수 있다는 것을 분명히 했습니다. 그러나이 경우 그녀는주의를 기울이지 않았습니다. 그녀가 나를 껴안고, 키스하고, 어떻게든 나를 격려하려고 했던 기억이 없습니다. 그녀는 여전히 나에게 죄책감을 가지고 있습니다. 나는 그녀를 잘 돌보지 않는다는 느낌으로 살고 있습니다. 그녀와의 관계는 어린 시절의 함정으로 바뀌었고, 이것은 나에게 인생을 어려운 시험으로 여기고, 즐거운 순간을 두려워하고, 내가 행복하다고 느끼는 사람들을 피하는 법을 배웠습니다. 아마도 그녀와의 대화는 영혼에서 이 짐을 제거하는 데 도움이 될 것입니까?
심리 치료사 Veronika Stepanova는 우리 자신만이 우리의 감정에 대해 어머니와 이야기할지 여부를 결정할 수 있다고 믿습니다. 동시에, 그러한 대화 후에 이미 긴장된 관계가 더욱 악화될 수 있음을 기억해야 합니다. “우리는 엄마가 여러 면에서 자신이 틀렸고 나쁜 엄마로 판명되었음을 인정하기를 바랍니다. 이에 동의하기 어려울 수 있습니다. 무언의 상황이 고통스럽다면 사전에 대화를 준비하거나 심리학자와 상의하세요. 게슈탈트 치료에 사용되는 세 번째 의자 기법을 시도해 보십시오. 사람은 어머니가 의자에 앉아 있다고 상상하고 그 의자로 이동하여 점차 어머니와 동일시하면서 어머니를 대신하여 자신에게 이야기합니다. 이것은 상대방의 무언의 감정과 경험을 더 잘 이해하고 무언가를 용서하고 유치한 불만을 버리는 데 도움이 됩니다.
과거에 대한 대화를 시작할 가치가 있는지 여부와 따라야 할 전술에 대해 부모-자식 관계의 두 가지 일반적인 부정적인 시나리오와 성인이 된 후 행동하는 방법을 분석해 보겠습니다.
«엄마는 내 말을 듣지 않아»
Olesya는 이렇게 말합니다. “제가 XNUMX살 때 어머니는 할머니와 함께 저를 떠나 다른 도시로 일하러 갔습니다. — 그녀는 결혼했고 나는 이복 동생이 있었지만 여전히 서로 떨어져 살았습니다. 아무도 나를 필요로 하지 않는다는 생각이 들었고, 어머니가 나를 데려가실 거라고 꿈꿨지만, 나는 대학에 가기 위해 방과 후에야 어머니와 함께 이사했습니다. 이것은 떨어져서 보낸 어린 시절을 보상할 수 없었습니다. 예전에 어머니가 그랬던 것처럼 친하게 지내던 사람이 나를 떠날까 두렵습니다. 나는 그녀에게 그것에 대해 이야기하려고 했지만 그녀는 울며 나를 이기적이라고 비난합니다. 그녀는 자신의 미래를 위해 일이 있는 곳을 떠나지 않을 수 없었다고 말합니다.
심리 치료사는 이렇게 말합니다. “어머니가 대화를 할 수 없다면 당신과 관련된 주제에 대해 계속 이야기해도 소용이 없습니다. "당신은 여전히 들리지 않을 것이고, 거부감은 더 나빠질 것입니다." 이것은 아이들의 문제가 해결되지 않은 채로 남아 있어야 한다는 의미가 아닙니다. 전문가와 함께 해결하는 것이 중요합니다. 그러나 점점 폐쇄되어가는 노인을 리메이크하는 것은 불가능하다.
“어머니는 친족의 눈에 나를 폄하한다”
“더 이상 살아 있지 않은 아버지는 저에게 잔인했고 제 남동생은 우리에게 손을 들 수도 있었습니다.”라고 Arina는 회상합니다. — 어머니는 처음에는 침묵했고, 그 다음에는 그가 옳았다고 믿으며 그의 편을 들었습니다. 어느 날 내가 아버지로부터 남동생을 보호하려고 했을 때, 그녀는 나를 뺨을 때렸습니다. 벌로 그녀는 몇 달 동안 나와 말을 할 수 없었다. 지금 우리의 관계는 여전히 차갑습니다. 그녀는 모든 친척들에게 내가 배은망덕한 딸이라고 말합니다. 나는 그녀에게 내가 어렸을 때 경험한 모든 것에 대해 이야기하고 싶습니다. 부모님의 잔혹함에 대한 기억이 저를 괴롭힙니다.”
심리학자는 "가학적인 어머니는 어른이 된 아이들이 감정을 아끼지 않고 모든 것을 면전에서 말해야 하는 유일한 경우"라고 믿습니다. — 자라면서 아이가 어머니를 용서하고 경험에도 불구하고 그녀를 잘 대하면 그녀에게 죄책감이 생깁니다. 이 감정은 불쾌하고, 방어 기제는 아이들을 모욕하고 죄책감을 갖도록 밀어붙입니다. 그녀는 모든 사람에게 그들의 무정함과 타락에 대해 이야기하기 시작하고 불평하고 자신을 희생자로 폭로합니다. 그런 어머니를 친절하게 대하면 죄책감 때문에 어머니를 더 나쁘게 대할 것입니다. 그리고 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 당신의 엄격함과 직접성은 그녀에게 허용되는 것의 경계를 설명할 것입니다. 가학적으로 행동 한 어머니와의 따뜻한 의사 소통은 아마도 효과가 없을 것입니다. 당신은 당신의 감정에 대해 직접 이야기해야 하며 우정을 쌓기를 희망하지 않아야 합니다.