아이가 원하지 않는다면?

​​​​​​​합동 활동은 매우 중요한 주제이므로 이에 대한 또 다른 교훈을 드립니다. 먼저, 상호작용의 어려움과 갈등과 이를 피하는 방법에 대해 이야기해 봅시다. 성인을 혼란스럽게하는 일반적인 문제부터 시작하겠습니다. 아이는 많은 의무적 인 작업을 완전히 마스터했으며 저녁에 상자에 흩어져있는 장난감을 수집하거나 침대를 만들거나 교과서를 서류 가방에 넣는 데 비용이 들지 않습니다. 그러나 그는 완고하게이 모든 것을하지 않습니다!

“이러한 경우에는 어떻게 합니까? 부모는 묻습니다. "또 걔랑 해?"

아닐 수도 있고 예일 수도 있습니다. 그것은 모두 자녀의 «불복종»에 대한 «이유»에 달려 있습니다. 당신은 아직 끝까지 가지 않았을 수 있습니다. 결국, 그 혼자 모든 장난감을 제자리에 두는 것이 쉬운 것 같습니다. 아마도 그가 «함께하자»라고 묻는다면 이것은 헛된 것이 아닙니다. 아마도 그가 여전히 자신을 조직하는 것이 어렵거나 아마도 당신의 참여, 도덕적 지원이 필요할 것입니다.

기억합시다. 이륜 자전거 타는 법을 배울 때 더 이상 손으로 안장을 지지하지 않고 옆으로 달리는 단계가 있습니다. 그리고 그것은 당신의 아이에게 힘을줍니다! 우리의 언어가 이 심리적 순간을 얼마나 현명하게 반영했는지 주목합시다. "도덕적 지원"의 의미에 참여하는 것은 사건에 참여하는 것과 같은 단어로 전달됩니다.

그러나 더 자주, 부정적인 끈기와 거부의 뿌리는 부정적인 경험에 있습니다. 이것은 아이의 문제일 수 있지만 더 자주 당신과 아이 사이, 그와의 관계에서 발생합니다.

한 십대 소녀는 한 심리학자와의 대화에서 다음과 같이 고백했습니다.

“오랫동안 설거지와 설거지를 했을 텐데 그러면 (부모님이) 자기들이 나를 이긴 줄로 생각하실 거예요.”

자녀와의 관계가 이미 오랫동안 악화되었다면 어떤 방법을 적용하는 것으로 충분하다고 생각해서는 안 됩니다. 그러면 모든 것이 순식간에 순조롭게 진행될 것입니다. 물론 «방법»을 적용해야 합니다. 그러나 친절하고 따뜻한 음색이 없으면 아무 것도주지 않습니다. 이 어조는 성공을 위한 가장 중요한 조건이며, 자녀의 활동에 대한 귀하의 참여가 도움이 되지 않는 경우, 더욱이 자녀가 귀하의 도움을 거부하는 경우 중지하고 자녀와 의사 소통하는 방법에 귀를 기울이십시오.

"저는 제 딸에게 피아노 연주를 가르치고 싶어요." 여덟 살 된 여자 아이의 어머니가 말합니다. 나는 악기를 샀고, 선생님을 고용했습니다. 나 자신도 한 번 공부했다가 그만두고 지금은 후회한다. 나는 적어도 내 딸이 놀 것이라고 생각합니다. 나는 매일 XNUMX시간 동안 그녀와 함께 악기 앞에 앉아 있다. 그러나 더 나빠질수록! 처음에는 그녀를 일하게 할 수 없으며 변덕과 불만이 시작됩니다. 나는 그녀에게 한 가지를 말했습니다. 그녀는 또 다른 말을 했습니다. 그녀는 결국 나에게 "가라, 너 없이는 더 좋아!"라고 말합니다. 하지만 내가 이사를 가자마자 모든 것이 그녀에게 뒤죽박죽이 된다는 것을 압니다. 그녀는 그렇게 손을 잡지 않고 잘못된 손가락으로 놀고 일반적으로 모든 것이 빨리 끝납니다. “나는 이미 운동을 했습니다. .”

어머니의 걱정과 최선의 마음이 이해가 됩니다. 또한 그녀는 «유능하게» 행동하려고 노력합니다. 즉, 어려운 문제에서 딸을 돕습니다. 그러나 그녀는 주요 조건을 놓쳤습니다. 그 없이는 아이에 대한 도움이 그 반대가됩니다.이 주요 조건은 친근한 의사 소통의 어조입니다.

이 상황을 상상해보십시오. 친구가 TV 수리와 같이 함께 무언가를하기 위해 당신에게옵니다. 그는 앉아서 당신에게 이렇게 말합니다. 나사는 어떻게 푸나요? 그렇게 누르지 마! "… 우리는 계속할 수 없다고 생각합니다. 이러한 «공동 활동»은 영국 작가 JK Jerome에 의해 유머러스하게 묘사됩니다.

저자는 XNUMX인칭으로 ​​"나는 가만히 앉아서 누군가가 일하는 것을 볼 수 없다. 그의 작업에 참여하고 싶습니다. 나는 보통 일어나서 주머니에 손을 넣고 방을 서성거리기 시작하고 그들에게 무엇을 해야 하는지 알려줍니다. 이것이 나의 적극적인 성격이다.

"가이드라인"은 어딘가에 필요할 수 있지만 어린이와 함께 하는 활동에는 필요하지 않습니다. 그들이 나타나 자마자 함께 일하는 것은 멈 춥니 다. 결국, 함께는 평등을 의미합니다. 당신은 아이에 대한 입장을 취해서는 안 됩니다. 아이들은 그것에 매우 민감하며, 그들의 영혼의 모든 살아있는 힘은 그것에 대항하여 일어납니다. 그때부터 그들은 "필요한 것"에 저항하기 시작하고, "명백한 것"에 동의하지 않고, "논의할 수 없는 것"에 도전한다.

동등한 입장에서 지위를 유지하는 것은 그리 쉬운 일이 아닙니다. 때로는 많은 심리적, 세속적 독창성이 필요합니다. 한 어머니의 경험을 예로 들어 보겠습니다.

Petya는 연약하고 스포츠맨답지 않은 소년으로 자랐습니다. 부모는 그를 설득하여 운동을 하고 수평 막대를 사서 문 전체에서 강화했습니다. 아빠는 나에게 끌어 올리는 방법을 보여 주었다. 그러나 아무 도움도 되지 않았습니다. 그 소년은 여전히 ​​스포츠에 관심이 없었습니다. 그런 다음 엄마는 Petya에게 경쟁에 도전했습니다. 그래프가 있는 종이 한 장이 벽에 걸려 있었습니다: "엄마", "페티야". 매일 참가자들은 자신이 몇 번이고 "모퉁이"에서 다리를 들어 올리고 앉았는지 줄에 기록했습니다. 많은 운동을 연속적으로 할 필요는 없었으며, 결과적으로 엄마도 Petya도 이것을 할 수 없었습니다. Petya는 그의 어머니가 그를 추월하지 않았는지 조심스럽게 확인하기 시작했습니다. 사실, 그녀는 또한 아들을 따라잡기 위해 열심히 일해야 했습니다. 대회는 두 달 동안 계속됐다. 그 결과, 체육 시험의 고통스러운 문제가 성공적으로 해결되었습니다.

«지침»으로부터 어린이와 우리 자신을 구하는 데 도움이되는 매우 귀중한 방법에 대해 알려 드리겠습니다. 이 방법은 LS Vygotsky의 또 다른 발견과 관련이 있으며 과학적이고 실용적인 연구를 통해 여러 번 확인되었습니다.

Vygotsky는 아이가 특정 단계에서 어떤 외부 수단의 도움을 받으면 자신과 자신의 일을 보다 쉽고 빠르게 정리하는 법을 배운다는 것을 발견했습니다. 이것들은 알림 사진, 할 일 목록, 메모, 도표 또는 서면 지침이 될 수 있습니다.

그러한 수단은 더 이상 성인의 말이 아니라 대신할 수 있습니다. 아이는 스스로 그것들을 사용할 수 있고, 그 다음에는 스스로 사건에 대처하는 데 절반이 됩니다.

나는 한 가족에서 그러한 외부 수단의 도움으로 부모의 «지도 기능»을 취소하거나 오히려 자녀에게 직접 이전하는 것이 어떻게 가능했는지에 대한 예를 제시할 것입니다.

앤드류는 여섯 살입니다. 그는 부모의 정당한 요청에 따라 산책을 갈 때 스스로 옷을 입어야 합니다. 밖은 겨울이고 다양한 옷을 입어야 합니다. 반면에 그 소년은 "미끄럽다": 양말만 신고 다음에 무엇을 해야 할지 모르고 엎드려 앉습니다. 그런 다음 모피 코트와 모자를 쓰고 슬리퍼를 신고 거리로 나갈 준비를 합니다. 부모는 아이의 모든 게으름과 부주의를 탓하고 비난하고 촉구합니다. 일반적으로 갈등은 매일 계속됩니다. 그러나 심리학자와 상담한 후에 모든 것이 바뀝니다. 부모는 아이가 입어야 할 것들의 목록을 만듭니다. 목록은 상당히 긴 것으로 판명되었습니다. 최대 XNUMX개의 항목이 있습니다! 아이는 이미 음절을 읽는 방법을 알고 있지만 모든 사물의 각 이름 옆에 부모와 소년이 함께 해당 그림을 그립니다. 이 그림 목록은 벽에 걸려 있습니다.

가정에 평화가 찾아오고 갈등이 멈추며 아이는 매우 바쁩니다. 그는 지금 무엇을 하고 있습니까? 그는 목록을 손가락으로 훑어보고, 올바른 것을 찾고, 그것을 넣기 위해 달리고, 목록으로 다시 달려가서 다음 것을 찾는 등의 작업을 수행합니다.

곧 무슨 일이 일어났는지 짐작하기 쉽습니다. 그 소년은 이 목록을 암기하고 부모님이 일을 하는 것처럼 빠르고 독립적으로 걸을 준비를 하기 시작했습니다. 이 모든 일이 아들과 부모 모두에게 긴장된 긴장 없이 일어났다는 것은 놀라운 일입니다.

외부 자금

(부모님의 이야기와 경험)

외부 요법의 이점에 대해 알게 된 두 명의 미취학 아동(XNUMX세 및 XNUMX세 반)의 어머니는 이 방법을 시도하기로 결정했습니다. 그녀는 아이들과 함께 아침에 꼭 먹어야 할 것들의 목록을 사진으로 만들었습니다. 그림들은 아이들 방, 욕실, 부엌에 걸려 있었다. 아이들의 행동 변화는 모든 기대치를 초과했습니다. 그 전에는 "침대 고치기", "씻으러 가세요", "밥 먹을 시간입니다", "설거지를 청소하세요" … 이제 아이들은 목록에 있는 각 항목을 완성하기 위해 경쟁을 벌였습니다. . 그런 «게임»은 약 XNUMX개월 동안 지속되었고, 그 후 아이들은 다른 것들을 위해 그림을 그리기 시작했습니다.

또 다른 예: “XNUMX주 동안 출장을 가야 했고 집에는 열여섯 살 된 아들 미샤만 남았습니다. 다른 걱정 외에도 나는 꽃에 대해 걱정했습니다. Misha는 전혀 익숙하지 않은 조심스럽게 물을 주어야했습니다. 꽃이 시들었을 때 우리는 이미 슬픈 경험을 했습니다. 행복한 생각이 떠올랐습니다. 나는 냄비를 흰 종이로 싸서 큰 글자로 썼습니다. "Mishenka, 물을 주세요. 감사!". 결과는 훌륭했습니다. Misha는 꽃과 아주 좋은 관계를 맺었습니다.”

우리 친구 가족의 복도에는 각 가족 구성원(어머니, 아버지, 두 명의 학생)이 자신만의 메시지를 붙일 수 있는 특별한 게시판이 걸려 있었습니다. 알림과 요청, 짧은 정보, 누군가 또는 무언가에 대한 불만, 무언가에 대한 감사가있었습니다. 이 게시판은 진정으로 가족 간의 소통의 중심지이자 어려움을 해결하는 수단이었습니다.

어린이와 협력하려고 할 때 다음과 같은 매우 일반적인 갈등 원인을 고려하십시오. 부모는 그가 원하는 만큼 가르치거나 도울 준비가 되어 있고 그의 어조를 따릅니다. 그는 화를 내지 않고, 명령하지 않고, 비판하지 않지만, 일이 진행되지 않습니다. 이것은 자녀 자신보다 자녀를 위해 더 많은 것을 원하는 과잉보호적인 부모에게 발생합니다.

한 에피소드가 생각납니다. 방학 동안 겨울에 코카서스에서였습니다. 어른들과 아이들이 스키장에서 스키를 탔습니다. 그리고 산 한가운데에는 엄마, 아빠, 그리고 XNUMX살 난 딸이라는 작은 무리가 서 있었습니다. 딸 — 멋진 새 양복을 입은 새 어린이 스키(당시에는 드물었습니다). 그들은 무언가에 대해 논쟁하고 있었습니다. 가까이 다가갔을 때 무심코 다음과 같은 대화를 엿듣게 되었습니다.

"Tomochka," 아빠가 말했다.

"안 돼요." 톰이 변덕스럽게 어깨를 으쓱했다.

"글쎄요." 엄마가 말했다. — 막대기로 살짝 밀면 됩니다... 보세요, 이제 아빠가 보여주실 겁니다(아빠가 보여줬습니다).

하지 않겠다고, 하지 않겠다고! 그러고 싶지 않아요.” 소녀가 몸을 돌리며 말했다.

Tom, 우리는 열심히 노력했습니다! 우리는 당신이 배울 수 있도록 일부러 여기에 왔습니다. 그들은 티켓 값을 비싸게 지불했습니다.

— 나는 당신에게 묻지 않았다!

나는 얼마나 많은 아이들이 그런 스키를 꿈꾸고(많은 부모들에게 있어서 그들은 단순히 그들의 능력을 넘어서고 있음), 리프트를 타고 큰 산에 올라갈 수 있는 기회, 그들에게 스키 방법을 가르쳐줄 코치를 꿈꾸고 있다고 생각했습니다! 이 예쁜 소녀는 모든 것을 가지고 있습니다. 그러나 그녀는 황금 새장에 갇힌 새처럼 아무 것도 원하지 않습니다. 예, 그리고 아빠와 엄마 모두가 원하는 것을 즉시 «앞서 실행»할 때 그것을 원하는 것은 어렵습니다!

수업에서도 비슷한 일이 가끔 발생합니다.

XNUMX세 Olya의 아버지는 심리 상담을 시작했습니다.

딸은 집 주변에서 아무것도 하지 않는다. 당신은 심문을 받기 위해 가게에 갈 수 없습니다. 그는 설거지를 더러워지게 하고, 그는 그의 린넨도 씻지 않고, 2-XNUMX일 동안 담가두었습니다. 사실, 부모는 Olya가 공부하기만 하면 모든 경우에서 벗어나게 할 준비가 되어 있습니다! 하지만 그녀는 공부도 하고 싶지 않다. 학교에서 집에 오면 소파에 눕거나 전화를 끊습니다. «트리플»과 «둘»로 롤링됩니다. 부모는 그녀가 어떻게 XNUMX학년으로 올라갈지 모릅니다. 그리고 그들은 기말고사를 생각하는 것조차 두려워합니다! 엄마는 매일 집에서 그렇게 일합니다. 요즘 그녀는 Olya의 수업에 대해서만 생각합니다. 아빠 직장에서 전화 : Olya가 공부하기 위해 앉았습니까? 아니요, 나는 앉지 않았습니다. "여기 아빠가 일에서 올 것입니다. 나는 그와 함께 가르 칠 것입니다." 아빠는 집에 돌아가고 지하철에서 Olya의 교과서에서 역사와 화학을 가르칩니다... 그는 «완전한 무장»으로 집에 옵니다. 그러나 Olya에게 공부하러 앉으라고 간청하는 것은 그리 쉬운 일이 아닙니다. 마침내 XNUMX시쯤 Olya가 부탁을 합니다. 그는 문제를 읽습니다. 아빠는 그것을 설명하려고 합니다. 그러나 Olya는 그가 하는 방식이 마음에 들지 않습니다. «아직도 이해할 수 없습니다.» Olya의 비난은 교황의 설득으로 대체됩니다. 약 XNUMX분 후에 모든 것이 끝납니다. Olya는 교과서를 밀어내고 때로는 짜증을 내기도 합니다. 부모는 이제 그녀를 위해 교사를 고용할지 여부를 고려하고 있습니다.

Olya의 부모의 실수는 딸이 정말로 공부하기를 바라는 것이 아니라 Olya가 아니라 말하자면 공부를 원한다는 것입니다.

그런 경우에 나는 항상 일화를 기억합니다. 사람들은 플랫폼을 따라 달리고 있고, 서둘러 기차에 늦습니다. 기차가 움직이기 시작했다. 그들은 마지막 차를 간신히 따라 잡고 악대차에 올라타 물건을 던지고 기차는 출발합니다. 플랫폼에 남아있던 사람들은 지쳐 여행가방에 쓰러져 크게 웃기 시작한다. «무엇을 비웃습니까?» 그들이 묻다. "그래서 우리의 애도자들은 떠났다!"

동의합니다. 자녀를 위해 수업을 준비하거나 대학, 영어, 수학, 음악 학교에 자녀와 함께 «입학»하는 부모는 이러한 불행한 이별과 매우 유사합니다. 감정이 폭발하면서 그들은 자신이 가는 것이 아니라 아이를 위한 것임을 잊는다. 그리고 그는 가장 자주 «플랫폼에 남아 있습니다.»

이것은 다음 XNUMX 년 동안 운명이 추적 된 Olya에게 일어났습니다. 고등학교도 거의 졸업하지 못하고 흥미가 없는 공대에도 입학했지만 XNUMX학년을 마치지 못한 채 학업을 그만뒀다.

자녀에게 너무 많은 것을 원하는 부모는 스스로 힘든 시간을 보내는 경향이 있습니다. 그들은 자신의 이익과 개인적인 삶을 위한 힘도 시간도 없습니다. 그들의 부모 의무의 심각성은 이해할 수 있습니다. 결국, 당신은 항상 보트를 조류에 대항해야 합니다!

그리고 이것은 아이들에게 무엇을 의미합니까?

«사랑을 위해» — ​»또는 돈을 위해»

공부, 독서, 집안일 돕기 등 자신이 해야 할 일을 하지 않으려는 아이의 태도에 직면한 일부 부모는 «뇌물»의 길을 택합니다. 그들은 아이가 원하는 일을 하면 아이에게 (돈, 물건, 즐거움으로) "지불"하는 데 동의합니다.

이 경로는 그다지 효과적이지 않다는 사실은 말할 것도 없고 매우 위험합니다. 일반적으로 이 경우는 아동의 주장이 커지면서 끝납니다. 그는 점점 더 많은 것을 요구하기 시작합니다. 약속된 행동의 변화는 일어나지 않습니다.

왜요? 그 이유를 이해하려면 최근에야 심리학자들의 특별 연구 대상이 된 매우 미묘한 심리적 메커니즘에 대해 알아야 합니다.

한 실험에서, 한 그룹의 학생들은 그들이 열정을 갖고 있는 퍼즐 게임을 하도록 돈을 받았습니다. 곧 이 그룹의 학생들은 보수를 받지 못한 동지들보다 눈에 띄게 덜 자주 놀기 시작했습니다.

여기에 있는 메커니즘과 유사한 많은 경우(일상적인 예 및 과학적 연구)는 다음과 같습니다. 사람은 내적 충동에 의해 자신이 선택한 것을 성공적으로 열정적으로 수행합니다. 그가 이에 대한 대가나 보상을 받을 것이라는 것을 안다면 그의 열정이 줄어들고 모든 활동이 성격을 바꿉니다. 이제 그는 "개인 창의성"이 아니라 "돈 버는 일"로 바쁩니다.

많은 과학자, 작가, 예술가들은 창의성에 얼마나 치명적인지 알고 있으며, 최소한 창작 과정에는 동떨어져 보상을 기대하며 «순차적으로» 작업합니다. 이러한 상황에서 모차르트의 레퀴엠과 도스토예프스키의 소설이 등장하기 위해서는 개인의 힘과 작가의 천재성이 필요했다.

제기된 주제는 많은 진지한 반성과 무엇보다도 점수에 답하기 위해 배워야 하는 자료의 의무적인 부분이 있는 학교에 관한 것입니다. 그러한 시스템은 아이들의 자연스러운 호기심, 새로운 것을 배우는 것에 대한 관심을 파괴하지 않습니까?

그러나 여기에서 멈추고 우리 모두에게 상기시키는 것으로 마치도록 합시다. 아이들의 외적 충동, 강화, 자극에 더욱 주의합시다. 그들은 아이들 자신의 내면 활동의 섬세한 조직을 파괴함으로써 큰 ​​해를 끼칠 수 있습니다.

내 앞에는 열네 살 된 딸을 둔 엄마가 있다. 엄마는 큰 목소리로 활기찬 여성입니다. 딸은 무기력하고 무관심하며 아무것도 관심이 없으며 아무 것도하지 않으며 아무데도 가지 않으며 누구와도 친구가 아닙니다. 사실, 그녀는 상당히 순종적입니다. 이 라인에서 우리 엄마는 그녀에 대해 불만이 없습니다.

그 소녀와 단둘이 남았을 때 나는 묻습니다. "만약 당신에게 마술 지팡이가 있다면 그녀에게 무엇을 요구하시겠습니까?" 그 소녀는 오랫동안 생각한 다음 조용하고 주저하면서 "부모님이 나에게 원하는 것을 나 자신이 원합니다."라고 대답했습니다.

그 대답은 저에게 깊은 인상을 남겼습니다. 부모가 어떻게 아이에게서 자신의 욕망의 에너지를 빼앗을 수 있습니까!

그러나 이것은 극단적인 경우입니다. 종종 아이들은 원하고 필요한 것을 얻을 권리를 위해 싸웁니다. 그리고 부모가 "올바른" 일을 주장하면 같은 집념을 가진 아이가 "잘못된" 일을 하기 시작합니다. 그것이 자신의 것이든 심지어 "반대"인 경우라도 중요하지 않습니다. 이것은 특히 십대들에게 자주 발생합니다. 역설이 밝혀졌습니다. 부모는 노력으로 자녀를 진지한 연구와 자신의 일에 대한 책임에서 무심코 밀어냅니다.

Petya의 어머니는 심리학자로 변합니다. 친숙한 문제 세트: XNUMX학년은 "끌지" 않고, 숙제를 하지 않으며, 책에 관심이 없고, 어느 순간에도 집을 떠나려고 합니다. 엄마는 그녀의 평화를 잃었고 그녀는 Petya의 운명에 대해 매우 걱정하고 있습니다. 그에게 무슨 일이 일어날까요? 누가 그것에서 자랄까요? 반면에 Petya는 안주한 기분에 붉게 웃고 있는 «어린이»입니다. 모든 것이 괜찮다고 생각합니다. 학교에서 문제? 뭐, 어떻게든 해결되겠죠. 일반적으로 인생은 아름답고 오직 엄마만이 존재를 독살시킵니다.

부모의 지나친 교육활동과 유아주의, 즉 아이들의 미성숙함이 결합되는 것은 지극히 전형적이고 지극히 자연스러운 일이다. 왜요? 여기의 메커니즘은 간단하며 심리적 법칙의 작동을 기반으로 합니다.

현명한 속담은 “말을 물에 끌 수는 있어도 물을 마시게 할 수는 없다”고 말합니다. 아이에게 수업을 기계적으로 암기하도록 강요 할 수 있지만 그러한 "과학"은 그의 머리에 사체처럼 정착 할 것입니다. 더욱이, 부모가 더 끈기있을수록 더 사랑받지 못하고 가장 흥미롭고 유용하며 필요한 학교 과목이 될 가능성이 큽니다.

어떻게 될 것인가? 상황과 강제 충돌을 피하는 방법은 무엇입니까?

우선, 자녀가 가장 관심을 갖고 있는 것이 무엇인지 자세히 살펴봐야 합니다. 인형을 가지고 노는 것, 자동차를 가지고 노는 것, 친구와 수다를 나누는 것, 모델을 모으는 것, 축구를 하는 것, 현대 음악을 하는 것… 이러한 활동 중 일부는 공허해 보일 수 있습니다. , 심지어 해로운. 그러나 기억하십시오. 그에게는 중요하고 흥미롭고 존중받아야 합니다.

자녀가 이러한 문제에서 자신에게 흥미롭고 중요한 것이 정확히 무엇인지 알려주고 조언과 평가를 피하고 마치 그의 삶의 내부에서처럼 그의 눈을 통해 볼 수 있다면 좋습니다. 자녀의 이러한 활동에 참여할 수 있고이 취미를 그와 공유 할 수 있다면 매우 좋습니다. 그러한 경우 아이들은 부모에게 매우 감사합니다. 그러한 참여의 또 다른 결과가 있을 것입니다. 자녀의 관심의 물결에 따라 추가 지식, 삶의 경험, 사물에 대한 관점, 심지어 읽기에 대한 관심 등 유용하다고 생각하는 것을 자녀에게 이전할 수 있습니다. , 특히 관심 주제에 대한 책이나 메모로 시작하는 경우.

이 경우 보트는 흐름을 따라갑니다.

예를 들어, 한 아버지의 이야기를 드리겠습니다. 그에 따르면, 처음에 그는 아들의 방에서 시끄러운 음악으로 나른했지만, 그는 «최후의 수단»으로 갔다. 흔한 노래의 가사. 결과는 놀라웠습니다. 음악은 더 조용해졌고 아들은 영어에 대한 강한 관심, 거의 열정을 불러일으켰습니다. 이후 외국어연구소를 졸업하고 전문 번역가가 되었다.

부모가 가끔 직관적으로 발견하는 이러한 성공적인 전략은 야생 게임에 사과 품종의 가지를 접붙이는 방식을 연상시킵니다. 야생 동물은 생존 가능하고 서리에 강하며 접목 된 가지는 생명력을 먹기 시작하여 멋진 나무가 자랍니다. 재배된 묘목 자체는 땅에서 생존하지 못합니다.

부모나 교사가 아이들에게 제공하는 많은 활동은 요구와 비난이 있더라도 살아남지 못합니다. 동시에 기존 취미에 «접착»되어 있습니다. 이러한 취미는 처음에는 «원시적»이지만 활력이 있으며 이러한 힘은 «품종»의 성장과 개화를 뒷받침할 수 있습니다.

이 시점에서 나는 부모의 반대를 예상합니다. 당신은 한 가지 이익에 의해 인도될 수 없습니다. 규율이 필요하며, 흥미롭지 않은 일을 포함하여 책임이 있습니다! 동의하지 않을 수 없습니다. 규율과 책임에 대해서는 나중에 더 이야기하겠습니다. 그리고 이제 우리는 강압의 충돌에 대해 논의하고 있음을 상기시켜 드리겠습니다. 즉, 아들이나 딸이 "필요한" 일을 하도록 주장하고 심지어 요구해야 하는 경우이며, 이는 두 사람 모두의 기분을 망칠 수 있습니다.

당신은 아마도 우리 수업에서 우리가 아이들과 함께 해야 할 일(또는 하지 말아야 할 일)뿐만 아니라 부모인 우리 자신에게 해야 할 일을 제시한다는 사실을 이미 알아차렸을 것입니다. 이제 논의할 다음 규칙은 자신과 협력하는 방법에 관한 것입니다.

우리는 이미 "바퀴를 놓아야"할 필요성, 즉 아이가 이미 스스로 할 수있는 일을 중단해야 할 필요성에 대해 이야기했습니다. 그러나이 규칙은 실제 업무에서 귀하의 몫의 자녀에게 점진적으로 이전하는 것과 관련이 있습니다. 이제 이러한 작업이 완료되었는지 확인하는 방법에 대해 이야기하겠습니다.

핵심 질문은 누구의 관심사입니까? 처음에는 물론 부모이지만 시간이 지남에 따라? 자녀가 스스로 학교에 가고, 수업을 듣고, 날씨에 따라 옷을 입히고, 제 시간에 잠자리에 들고, 미리 알림 없이 서클에 가거나 훈련을 하는 것을 꿈꾸지 않는 부모는 누구입니까? 하지만 많은 가정에서 이 모든 문제를 돌보는 일은 부모의 몫으로 남아 있습니다. 어머니가 아침에 정기적으로 십대를 깨우고 이것에 대해 그와 싸우는 상황에 대해 잘 알고 있습니까? 당신은 아들이나 딸의 책망에 익숙합니다. "왜 당신은 ...?!" (요리를 하지 않았고, 바느질을 하지도 않았고, 생각나지도 않았다)?

가족에게 이런 일이 발생하면 규칙 3에 특히 주의하십시오.

규칙 3

점차적으로, 그러나 꾸준히, 자녀의 개인적인 문제에 대한 보살핌과 책임을 제거하고 자녀에게 이전하십시오.

«자신을 돌보십시오»라는 단어가 당신을 두려워하게하지 마십시오. 우리는 당신의 아들이나 딸이 자라는 것을 단순히 방해하는 사소한 보살핌, 장기간의 후견인의 제거에 대해 이야기하고 있습니다. 그들의 행동과 행동, 그리고 미래의 삶에 대한 책임을 그들에게 부여하는 것이 당신이 그들에게 보여줄 수 있는 가장 큰 배려입니다. 이것은 현명한 우려입니다. 그것은 아이를 더 강하고 자신감 있게 만들고, 당신의 관계를 더 차분하고 즐겁게 만듭니다.

이와 관련하여 제 인생의 기억 하나를 공유하고자 합니다.

아주 오래 전이었습니다. 고등학교를 막 졸업하고 첫 아이를 낳았습니다. 시간은 험난했고 일자리는 저임금이었습니다. 물론 부모는 평생 일했기 때문에 더 많은 것을 받았습니다.

한번은 아버지가 나와 대화를 나누면서 이렇게 말했습니다. “긴급 상황에서 재정적으로 당신을 도울 준비가 되어 있지만 항상 하고 싶지는 않습니다. 이렇게 하면 당신에게 해만 끼치게 될 것입니다.”

나는 평생 그의 이 말을 기억했고, 그 당시의 느낌도 기억했습니다. 다음과 같이 설명할 수 있습니다. “예, 맞습니다. 저를 그렇게 특별하게 돌봐주셔서 감사합니다. 나는 살아남기 위해 노력할 것이고, 내가 감당할 수 있을 것이라고 생각한다.”

이제 돌이켜보면 아버지가 나에게 더 많은 말씀을 하셨다는 것을 이해합니다. 완전히 다른 말로 표현된 그의 이러한 믿음은 나중에 많은 어려운 삶의 상황에서 저에게 많은 도움이 되었습니다.

자신의 일에 대한 책임을 자녀에게 이전하는 과정은 매우 어렵습니다. 작은 것부터 시작해야 합니다. 하지만 이런 사소한 것에도 부모들은 걱정이 많다. 이것은 이해할 수 있습니다. 결국 자녀의 일시적인 웰빙을 위험에 빠트려야합니다. 이의 제기는 다음과 같습니다. “어떻게 그를 깨우지 않을 수 있습니까? 결국, 그는 확실히 늦잠을 자고 학교에 큰 문제가 있습니까? 또는: "내가 그녀에게 숙제를 하도록 강요하지 않으면 그녀는 두 개를 집어들 것입니다!".

역설적으로 들릴지 모르지만 자녀의 생명이나 건강을 위협하지 않는 경우에는 물론 부정적인 경험이 필요합니다. (이에 대해서는 9과에서 더 이야기할 것입니다.)

이 진리는 규칙 4로 쓸 수 있습니다.

규칙 4

자녀가 자신의 행동(또는 무활동)의 부정적인 결과에 직면하도록 허용하십시오. 그래야만 그는 자라서 «의식»이 될 것입니다.

우리의 규칙 4는 잘 알려진 속담인 «실수로부터 배우십시오.»와 같은 것을 말합니다. 우리는 아이들이 자립하는 법을 배울 수 있도록 의식적으로 실수를 허용할 수 있는 용기를 내야 합니다.

숙제

작업 XNUMX

자녀가 스스로 할 수 있고 해야 한다고 생각하는 몇 가지 사항을 근거로 자녀와 충돌이 있는지 확인하십시오. 그 중 하나를 선택하고 함께 시간을 보내십시오. 그가 당신과 더 잘 지내는지 확인하시겠습니까? 그렇다면 다음 작업으로 넘어갑니다.

작업 XNUMX

이 또는 그 자녀의 사업에 대한 귀하의 참여를 대체할 수 있는 몇 가지 외부 수단을 생각해 보십시오. 알람 시계, 서면 규칙 또는 계약, 테이블 또는 다른 것이 될 수 있습니다. 이 도움에 대해 아이와 함께 토론하고 놀아주세요. 그가 그것을 편안하게 사용하는지 확인하십시오.

작업 XNUMX

종이 한 장을 세로선으로 반으로 나눕니다. 왼쪽 위에는 «Self», 오른쪽 위에는 «Together.»라고 쓰십시오. 자녀가 스스로 결정하고 하는 일과 부모가 일반적으로 참여하는 일을 그 안에 나열하십시오. (표를 함께 작성하고 상호 합의하면 좋습니다.) 그런 다음 «함께» 열에서 지금 또는 가까운 장래에 «자기» 열로 이동할 수 있는 항목을 확인하십시오. 이러한 각 움직임은 자녀를 성장시키는 중요한 단계임을 기억하십시오. 그의 성공을 축하하십시오. 상자 4-3에서 이러한 테이블의 예를 찾을 수 있습니다.

부모의 질문

질문: 그리고 나의 모든 고통에도 불구하고 아무 일도 일어나지 않는다면: 그(그녀)는 여전히 아무것도 원하지 않고, 아무것도 하지 않고, 우리와 싸우고, 우리는 그것을 참을 수 없습니까?

답변: 어려운 상황과 귀하의 경험에 대해 더 많이 이야기하겠습니다. 여기서 한 가지 말하고 싶습니다. "기다려 주십시오!" 정말 규칙을 기억하고 임무를 완수하여 연습한다면 결과는 반드시 올 것입니다. 그러나 곧 눈에 띄지 않을 수 있습니다. 뿌린 씨앗이 싹을 틔우기까지 때로는 며칠, 몇 주, 때로는 몇 달, 심지어 XNUMX~XNUMX년이 걸립니다. 일부 씨앗은 땅에 더 오래 있어야 합니다. 희망을 잃지 않고 계속해서 지구를 풀어준다면. 기억하십시오 : 종자의 성장 과정은 이미 시작되었습니다.

질문: 행동으로 아이를 돕는 것이 항상 필요합니까? 내 경험을 통해 나는 때때로 누군가가 당신 옆에 앉아서 귀를 기울이는 것이 얼마나 중요한지 압니다.

답변: 당신이 절대적으로 옳습니다! 모든 사람, 특히 어린이는 "행동"에서뿐만 아니라 "말"에서도, 심지어 침묵 속에서도 도움이 필요합니다. 이제 우리는 듣기와 이해의 기술로 넘어갈 것입니다.

XNUMX세 딸과 함께 어머니가 작성한 «SELF-TOGETHER» 테이블의 예

그 자체

1. 나는 일어나서 학교에 간다.

2. 수업시간은 내가 결정한다.

3. 나는 길을 건너 동생과 여동생을 번역할 수 있습니다. 엄마는 허락하지만 아빠는 허락하지 않는다.

4. 목욕할 시간을 결정하십시오.

5. 나는 누구와 친구가 될지 선택한다.

6. 몸을 따뜻하게 하고 가끔 요리를 해서 어린 아이들에게 먹여줍니다.

브메스테 s mamoj

1. 때때로 우리는 수학을 한다. 엄마가 설명합니다.

2. 친구를 초대할 수 있는 시기를 결정합니다.

3. 구매한 장난감이나 과자를 공유합니다.

4. 가끔 어머니께 어떻게 해야 할지 조언을 구합니다.

5. 우리는 일요일에 무엇을 할 것인지 결정합니다.

한 가지 세부 사항을 말씀 드리겠습니다. 그 소녀는 대가족 출신이며 이미 상당히 독립적이라는 것을 알 수 있습니다. 동시에 그녀가 여전히 어머니의 참여가 필요한 경우가 있음이 분명합니다. 오른쪽의 항목 1과 4가 곧 테이블의 맨 위로 이동하기를 바랍니다. 이미 절반에 있습니다.