나는 왜 아무것도 느낄 수 없습니까?

«그리고 내가 어떻게 느껴야 한다고 생각합니까?» — 나의 37세 친구 Lina는 이 질문으로 남편이 그녀를 어리석고 게으르다고 비난했을 때 그녀가 어떻게 그녀의 남편과 싸웠는지에 대한 이야기를 완성했습니다. 나는 그것에 대해 생각했고 (“해야”라는 단어는 감정과 잘 어울리지 않습니다) 조심스럽게 질문했습니다. “기분이 어때요?” 친구가 생각할 차례였다. 잠시 후 그녀는 깜짝 놀라 말했습니다. “아무것도 아닌 것 같습니다. 그런 일이 당신에게 있습니까?»

물론 그렇습니다! 하지만 남편과 싸울 때는 그렇지 않습니다. 그런 순간에 느끼는 감정은 분개와 분노입니다. 그리고 때로는 두려움이 있습니다. 왜냐하면 우리가 평화를 이룰 수 없을 것이라고 상상하고 나서 헤어져야 할 것이라고 상상하기 때문입니다. 이 생각이 저를 두렵게 합니다. 그러나 내가 텔레비전에서 일할 때 상사가 나에게 큰 소리로 외쳤을 때 나는 전혀 아무 느낌이 없었다는 것을 아주 잘 기억합니다. 그냥 감정 제로. 자랑스럽기까지 했습니다. 이 느낌을 유쾌하다고 부르기는 어렵지만.

“감정이 전혀 없습니까? 그것은 일어나지 않는다! 가족 심리학자 Elena Ulitova는 반대했습니다. 감정은 환경의 변화에 ​​대한 신체의 반응입니다. 그것은 신체 감각, 자아상, 상황에 대한 이해 모두에 영향을 미칩니다. 화난 남편이나 상사는 환경의 상당히 중요한 변화이며 눈에 띄지 않을 수 없습니다. 그러면 감정이 일어나지 않는 이유는 무엇입니까? 심리학자는 "우리는 감정과의 접촉을 잃기 때문에 감정이 없는 것처럼 보입니다"라고 설명합니다.

그래서 우리는 아무것도 느끼지 않습니까? Elena Ulitova는 "그렇지 않습니다."라고 다시 수정했습니다. 우리는 우리 몸의 반응에 따라 무언가를 느끼고 이해할 수 있습니다. 호흡이 증가했습니까? 땀으로 뒤덮인 이마? 당신의 눈에 눈물이 있었나요? 주먹을 꽉 쥐거나 다리가 저리다? 당신의 몸은 «위험!» 그러나 당신은 이 신호를 의식으로 전달하지 않으며, 그곳에서 과거 경험과 연관될 수 있고 단어라고 합니다. 그러므로 주관적으로, 당신은 일어난 반응이 감정의 부재로서 인식에 이르는 길에 장벽에 부딪힐 때 이 복잡한 상태를 경험합니다. 왜 이런 일이 발생합니까?

너무 사치스러운

자신의 감정에 주의를 기울이는 사람이 '싫어'를 넘기는 게 더 어려울까요? 실존주의 심리치료사 스베틀라나 크리브초바(Svetlana Krivtsova)는 “분명히 감정이 결정을 내리는 유일한 기초가 되어서는 안 됩니다. “하지만 어려운 시기에 부모가 자신의 감정에 귀를 기울일 시간이 없을 때 아이들은 숨겨진 메시지를 받습니다. "이것은 위험한 주제입니다. 우리 삶을 망칠 수 있습니다."

둔감함의 원인 중 하나는 훈련 부족입니다. 자신의 감정을 이해하는 것은 결코 개발할 수 없는 기술입니다.

"이를 위해 아이는 부모의 지원이 필요합니다."라고 Svetlana Krivtsova는 지적합니다. 감각을 멈춘다. 즉 그는 자신의 감정을 알아차리지 못한다.”

물론 성인은 이것을 악의적으로하지 않습니다. "이것이 우리 역사의 특징입니다. 전체 기간 동안 사회는 "내가 살아 있다면 뚱뚱하지 말 것"이라는 원칙에 따라 인도되었습니다. 살아남아야 하는 상황에서 감정은 사치다. 우리가 느끼면 우리가 해야 할 일을 하지 않고 비효율적일 수 있습니다.”

시간과 부모의 힘의 부족은 우리가 이 이상한 무감각을 물려받는다는 사실로 이어집니다. 치료사는 "다른 모델은 동화되지 않습니다."라고 후회합니다. "우리가 조금 긴장을 풀기 시작하자마자 위기, 기본 불이행, 궁극적으로 다시 두려움이 우리를 그룹화하고 "해야 할 일을하십시오"모델을 유일한 올바른 모델로 방송하도록 강요합니다."

간단한 질문에도 "파이 드릴까요?" 누군가에게는 공허한 느낌입니다. «모르겠습니다.» 그렇기 때문에 부모가 질문(«맛이 좋습니까?»)하고 아이에게 무슨 일이 일어나고 있는지 솔직하게 설명하는 것이 중요합니다. 이것을 좋아할 수도 있습니다») 및 다른 사람들과 함께. ("아빠 화난다").

사전의 이상한 점

부모는 시간이 지남에 따라 아이들이 자신의 경험을 설명하고 이해할 수 있도록 하는 어휘의 기초를 구축합니다. 나중에 아이들은 자신의 경험을 다른 사람들의 이야기, 영화에서 본 것과 책에서 읽은 것을 비교할 것입니다. … 우리의 유전된 어휘에는 사용하지 않는 것이 더 좋은 금지된 단어가 있습니다. 이것이 가족 프로그램이 작동하는 방식입니다. 일부 경험은 승인되고 다른 경험은 승인되지 않습니다.

Elena Ulitova는 계속해서 “각 가정에는 자체 프로그램이 있습니다. 또한 자녀의 성별에 따라 다를 수 있습니다. 소년들은 슬픔, 분개, 피로, 부드러움, 연민, 두려움과 같은 약점과 관련된 모든 것이 종종 금지됩니다. 그러나 분노, 기쁨, 특히 승리의 기쁨은 허용됩니다. 소녀의 경우 반대의 경우가 더 많습니다. 분개는 허용되고 분노는 금지됩니다.”

금지 사항 외에도 처방전이 있습니다. 소녀들은 인내심을 처방받습니다. 따라서 그들은 불평하고 고통에 대해 이야기하는 것을 금지합니다. 50세인 올가는 이렇게 회상합니다. — 그리고 어머니는 출산하는 동안 "소리를 내지 않았다"고 자랑스럽게 말했습니다. 첫째 아이를 낳을 때 비명을 지르지 않으려고 애썼지만 성공하지 못했고, '세트 바'를 만나지 못해 부끄러웠다.

그들의 이름을 부르다

사고 방식과 유사하게, 우리 각자는 신념 체계와 관련된 자신만의 «느낌 방식»을 가지고 있습니다. Elena Ulitova는 "나는 어떤 감정에 대한 권리는 있지만 다른 감정에 대한 권리는 없습니다. — 예를 들어, 아이가 죄를 지으면 화를 낼 수 있습니다. 그리고 그에게 책임이 없다고 믿는다면 내 분노를 억누르거나 방향을 바꿀 수 있습니다. 그것은 자신을 향할 수 있습니다: «나는 나쁜 엄마야!» 엄마들은 다 엄마지만 내 아이를 위로할 수는 없다.

분노는 원한 뒤에 숨길 수 있습니다. 누구에게나 정상적인 자녀가 있지만 저는 이 아이를 얻었습니다. Elena Ulitova는 "거래 분석의 창시자인 Eric Bern은 분개하는 감정이 전혀 존재하지 않는다고 믿었습니다."라고 회상합니다. — 이것은 «라켓» 느낌입니다. 우리는 그것을 사용하여 우리가 원하는 것을 다른 사람들에게 강요합니다. 나는 기분이 상했으니 죄책감을 느끼고 어떻게든 화해해야 한다.”

우리는 일부 감정을 다른 감정으로 대체할 수 있을 뿐만 아니라 플러스 마이너스 규모로 경험의 범위를 이동할 수 있습니다. 22세의 Denis는 이렇게 시인합니다. “어느 날 갑자기 내가 기쁨을 느끼지 못한다는 것을 깨달았습니다. 눈이 내렸고 제 생각에는 이렇게 생각했습니다. 하루가 증가하기 시작했습니다. "얼마나 오래 기다려야 눈에 띄게됩니까!"

우리의 "감정의 이미지"는 실제로 종종 기쁨이나 슬픔에 끌립니다. Elena Ulitova는 "이유는 비타민이나 호르몬 부족을 포함하여 다를 수 있지만 종종 이러한 상태는 양육의 결과로 발생합니다. 그런 다음 상황을 인식한 후 다음 단계는 스스로 느낄 수 있도록 허용하는 것입니다.

더 많은 «좋은» 감정을 갖는 것이 아닙니다. 슬픔을 경험하는 능력은 기뻐하는 능력만큼 중요합니다. 경험의 폭을 넓히는 것입니다. 그러면 우리는 «가명»을 만들 필요가 없을 것이고 감정을 고유한 이름으로 부를 수 있을 것입니다.

너무 강한 감정

감정을 «끄는» 능력이 항상 실수, 결함으로 발생한다고 생각하는 것은 잘못된 것입니다. 때때로 그녀는 우리를 돕습니다. 치명적인 위험이 닥쳤을 때 많은 사람들이 마비를 경험하여 «나는 여기 없다» 또는 «모든 것이 나에게 일어나지 않고 있습니다.» 어떤 사람들은 상실 직후, 사랑하는 사람과 별거 또는 사망한 후 홀로 남겨집니다.

Elena Ulitova는 "여기서 금지된 것은 그런 느낌이 아니라 이 느낌의 강도입니다."라고 설명합니다. "강한 경험은 강한 흥분을 일으키고, 이는 차례로 보호 억제를 포함합니다." 이것이 무의식의 메커니즘이 작동하는 방식입니다. 참을 수 없는 것이 억압됩니다. 시간이 지남에 따라 상황이 덜 심각해지고 감정이 나타나기 시작할 것입니다.

우리는 어떤 강한 감정이 우리를 압도하여 그것을 억누르면 대처할 수 없게 될까봐 두려울 수 있습니다. “한 번 화가 나서 의자를 부러뜨린 적이 있는데 이제는 내가 화를 내는 사람에게 진짜 해를 끼칠 수 있다고 확신합니다. 따라서 나는 억제하려고 노력하고 분노를 표출하지 않으려고 노력합니다.”라고 32세의 Andrei는 인정합니다.

42세의 마리아는 “나에게는 사랑에 빠지지 않는 규칙이 있습니다.”라고 말합니다. "한번은 기억이 없는 남자와 사랑에 빠졌고 그는 물론 내 마음을 아프게 했습니다. 그래서 집착을 피하고 행복하다”고 말했다. 참을 수 없는 감정은 버려도 나쁘지 않겠죠?

왜 느끼는가

감정과의 연결을 끊는 메커니즘은 긴급 상황을 위해 제공되며 장기간 사용하도록 설계되지 않았습니다. 우리가 한 가지 감정을 지속적으로 억제하면 다른 감정이 약해지고 음영이 사라지고 감정적 삶이 단조로워집니다. Svetlana Krivtsova는 “감정은 우리가 살아 있음을 증명합니다. — 그들 없이는 다른 사람들의 감정을 이해하고 선택하기가 어렵습니다. 즉, 의사 소통이 어렵습니다. 그렇습니다. 그리고 감정적 공허함 자체의 경험은 고통스럽습니다. 따라서 가능한 한 빨리 «잃어버린» 감정과의 접촉을 다시 설정하는 것이 좋습니다.

그래서 질문 «나는 어떻게 느껴야 합니까?» 단순한 «나는 아무것도 느끼지 않습니다.»보다 낫습니다. 그리고 놀랍게도 "슬픔, 두려움, 분노 또는 기쁨"에 대한 답이 있습니다. 심리학자들은 우리가 얼마나 많은 «기본 감정»을 가지고 있는지에 대해 논쟁합니다. 일부는 예를 들어 타고난 것으로 간주되는 자부심을 이 목록에 포함합니다. 그러나 앞서 언급한 네 가지에 대해서는 모두가 동의합니다. 이것은 본성적으로 우리에게 내재된 감정입니다.

그래서 나는 Lina가 그녀의 상태를 기본적인 감정 중 하나와 연관시키라고 제안할 것입니다. 그녀는 슬픔도 기쁨도 선택하지 않을 것이라고 뭔가가 말해줍니다. 상사와의 이야기에서처럼, 나는 분노가 표출되는 것을 막는 강한 두려움과 동시에 내가 분노를 느꼈다는 것을 인정할 수 있습니다.