충분히 좋은 부모 되기: 어떤가요?

원하고 오랫동안 기다려온 아이와의 첫해는 35 세의 Natalya에게 악몽으로 판명되었습니다. 그녀는 막중한 책임을 느꼈습니다. 결국, 나는 이미 성인이었고 의식있는 모성에 관한 많은 책을 읽었고, 부모님은 모르실 정도로 양육에 대해 많이 알고있었습니다! 나는 나쁜 엄마가 될 권리가 없었어요!

그러나 첫날부터 모든 것이 잘못되었습니다. 딸아이가 많이 울어서 재빨리 재울 수가 없었고, 딸아이에게 짜증이 났고 제 자신에게 화가 났습니다. 시어머니는 “무엇을 원하셨어요? 나 혼자만 생각하는 게 익숙해져서 이제는 엄마가 되어 자신을 잊는다.

나는 끔찍하게 고통 받았다. 밤에 헬프라인에 전화를 걸어 참을 수 없어 흐느껴 울었습니다. 제 딸은 이미 한 달이 넘었지만 여전히 울음의 그림자를 구별하지 못합니다. 내 잘못은 세상에 대한 기본적인 신뢰가 없을 것입니다! 아침에 나는 다른 도시에 있는 친구에게 전화를 걸어 이렇게 말했습니다.

XNUMX년 후 Natalya는 젊은 어머니들의 수다와 심리 치료사의 지원 덕분에 그녀가 살아남을 수 있었다고 믿습니다. 모성은 행복과 기쁨뿐이라는 신화."

많은 지식 많은 슬픔

현대 어머니는 완전한 자유를 얻은 것처럼 보일 것입니다. 오직 그들 자신만이 자녀 양육 방법을 결정합니다. 정보 자원은 끝이 없습니다. 교육에 관한 책은 상점, 기사 및 강의로 가득 차 있습니다. 인터넷. 그러나 많은 지식은 평화를 가져오는 것이 아니라 혼란을 가져옵니다.

보살핌과 과도한 후견, 친절과 묵인, 지시와 부과 사이에 부모가 끊임없이 느껴야 할 거의 눈에 띄지 않는 경계가 있지만 어떻게? 나는 여전히 내 요구에 민주적입니까, 아니면 아이에게 압력을 가하고 있습니까? 이 장난감을 구입함으로써 내가 그의 필요를 충족시킬 것인가 아니면 망칠 것인가? 내가 음악을 그만둔다는 것은 그의 게으름에 방종하는 것인가, 아니면 그의 진정한 욕망을 존중하는 것인가?

자녀에게 행복한 어린 시절을 주기 위해 부모는 상충되는 권장 사항을 결합하려고 시도하고 이상적인 엄마와 아빠의 이미지에서 멀어지고 있다고 생각합니다.

“문제는 우리가 누구를 위해 최고가 되기를 원하는가입니다. — 정신 분석가 Svetlana Fedorova는 말합니다. — 한 엄마는 주변 사람들에게 무언가를 증명해주기를 바라고 있고, 다른 한 엄마는 실제로 이상적인 엄마가 되는 꿈을 꾸고 어린 시절에 부족했던 자신의 사랑에 대한 갈증을 아이와의 관계로 전가합니다. 그러나 어머니와의 신뢰 관계에 대한 개인적인 경험이없고 결핍이 크면 자녀를 돌보는 데 고뇌와 조작성이 있습니다. 외부의 적극적인 보살핌입니다.

그런 다음 그 여자는 아이에게 먹이를 주고 돌보아 주려고 노력하지만 아이와 실제 연락을 하지 않습니다. 주변 사람들의 눈에는 이상적인 엄마지만, 아이와 일대일로 헤어질 수 있는 그녀는 자신을 탓하기도 한다. 죄책감과 책임을 구별하는 것은 부모가 항상 직면하는 또 다른 도전입니다.

가까이에…얼마나?

아동 정신분석의 기원에 섰던 Melanie Klein에 따르면, 아동의 성숙과 발달은 전적으로 어머니에게 달려 있습니다. 애착 연구자인 John Bowlby에 의해 강화된 이 아이디어는 우리 마음에 확고하게 자리 잡았기 때문에 심리학자인 Donald Winnicott은 여성을 압도적인 책임으로부터 해방시키려는 시도를 했습니다(그는 "충분히 좋은" 어머니와 "보통의 헌신적인" 어머니가 적합하다고 선언했습니다. 아이)는 많은 성공을 거두지 못했습니다. 여성들은 스스로에게 새로운 질문을 던집니다. 이 충분함의 척도는 무엇입니까? 나는 필요한 만큼 좋은가?

Svetlana Fedorova는 "Winnicott은 아기를 느끼고 아기의 필요를 충족시키는 엄마의 타고난 능력에 대해 이야기했으며, 여기에는 특별한 지식이 필요하지 않습니다."라고 설명합니다. "여자가 아이와 접촉하면 아이의 신호에 직관적으로 반응합니다."

따라서 «선함»의 첫 번째 조건은 단순히 아기와 물리적으로 가까이 있고 너무 오래 사라지지 않고 아기의 부름과 편안함이나 음식에 대한 필요에 응답하여 예측 가능성, 안정성 및 보안을 제공하는 것입니다.

또 다른 조건은 세 번째의 존재입니다. 정신 분석가는 계속해서 "어머니는 사생활이 있어야 한다고 말하면서 위니콧은 아이의 어머니와 아버지 사이의 성적인 관계를 염두에 두었습니다. 그러나 사실 다른 사람의 존재만큼 중요한 것은 성이 아닙니다. 관계, 파트너십 또는 우정의 양식. 파트너가 없을 때 엄마는 아기와의 육체적인 의사소통(수유, 이모, 포옹)을 통해 거의 모든 신체적 즐거움을 얻습니다. 아이가 마치 성적 대상의 대용품이 되어 엄마의 성욕에 '잡히게' 될 위험이 있는 분위기가 조성됩니다.

최대 XNUMX개월까지 아이는 거의 지속적인 엄마의 보살핌이 필요하지만 점차 분리되어야 합니다. 아이는 엄마의 가슴, 자신과 거리를 두고 자신의 정신을 형성할 수 있는 과도기적 대상(노래, 장난감) 외에 다른 위안 방법을 찾습니다. 그리고 그는 우리의 ... 실수가 필요합니다.

실패는 성공의 열쇠

미국 심리학자 에드워드 트로닉(Edward Tronick)은 6개월에서 9개월 사이의 아기와 어머니의 상호 작용을 연구하면서 어머니가 30%의 경우에만 아이와 "동기화"하고 그의 신호(피로, 불만, 배고픔)를 올바르게 읽는다고 계산했습니다. 이것은 아이가 자신의 요청과 어머니의 반응 사이의 불일치를 극복하는 방법을 고안하도록 격려합니다. 아이는 어머니의 관심을 끌고, 스스로 진정하고, 산만해지도록 노력합니다.

이러한 초기 경험은 자기 조절 및 대처 기술의 기초가 됩니다. 더욱이 어머니는 아이를 실망과 불만으로부터 보호하기 위해 역설적으로 아이의 발달을 방해합니다.

"아기가 우는 이유를 즉시 이해하는 것은 불가능합니다."라고 Svetlana Fedorova는 강조합니다. 그러나 이상적인 사고 방식을 가진 어머니는 기다릴 수 없습니다. 그리고 그는 생각합니다. 그는 진정했습니다. 나는 끝났습니다! 그녀는 다른 해결책을 찾는 것을 허용하지 않았고 결과적으로 아이에게 엄격한 계획을 강요했습니다. 음식은 모든 문제에 대한 해결책입니다.

Winnicott은 다음과 같이 썼습니다. 아기의 모든 신호에 반응하지 않고 아기가 요구하는 모든 것을 하지 않음으로써 어머니는 실망에 대처하는 능력을 개발하고 안정과 독립을 얻는 능력을 개발하는 훨씬 더 중요한 욕구를 충족시킵니다.

너 자신을 아십시오.

우리의 교육적 실수가 아이들을 파괴하지 않을 것이라는 것을 알면서도 우리 자신은 그들로부터 고통받습니다. 옥사나(34세)는 “어렸을 때 엄마가 정리되지 않은 장난감이나 나쁜 성적 때문에 나에게 소리를 질렀을 때, 나는 얼마나 끔찍한 일인가, 내 아이에게 이런 식으로 행동하지 않을 것이라고 생각했다”고 인정한다. "하지만 나는 어머니와 멀리 떨어져 있지 않습니다. 아이들은 어울리지 않고, 싸우고, 각자 자신의 것을 요구하고, 나는 그들 사이에서 찢어지고 끊임없이 무너집니다."

스베틀라나 페도로바는 "그러나 적어도 우리의 분노와 두려움이 외부에서 오는 것이 아니라 우리의 것이라는 사실을 인식하고 그것이 무엇과 연결되어 있는지 이해하는 것은 그러한 시도를 할 필요가 있다"고 말했다.

자신을 고려하는 능력은 성인의 위치와 갈등을 해결하는 능력을 결정하는 주요 기술입니다. 실존 심리학자 Svetlana Krivtsova는 말합니다. 그의 말, 행동 및 관심의 내부 논리를 잡으려고 노력하십시오. 그리고 아이와 어른 사이에 이런 상황 특유의 진실이 태어날 수 있다.

자신에게 솔직하게 이야기하고, 아이들에게 관심을 갖고, 아이들을 이해하려고 노력하는 것(성공을 보장하지 않음)은 관계를 살아있게 하고 부모가 되는 과정을 단지 사회적 기능이 아닌 개인적 발전의 경험으로 만듭니다.

거리를 넘어 - 너머

아이는 성장하고 부모는 자신의 능력을 의심할 이유가 점점 더 많아집니다. "나는 그에게 방학 동안 공부를 강요할 수 없다", "집 전체가 교육용 게임으로 흩어져 있고 그는 가제트에 앉아있다", "그녀는 매우 유능하고 초등학교 학년에서 빛났고 이제 그녀는 학업을 포기했습니다. 그러나 나는 주장하지 않았고, 나는 그 순간을 놓쳤습니다.” .

독서/음악/스포츠에 대한 사랑을 심어주기 위해 대학에 가서 유망한 전문 분야를 선택합니다... 우리는 무의식적으로 필연적으로 아이들의 미래에 대한 환상을 갖고 우리 자신과 아이들을 위해 높은 목표를 설정합니다. 그리고 모든 것이 우리가 원하는 대로 되지 않을 때 우리는 우리 자신(그리고 그들)을 책망합니다.

"아이의 능력을 개발하고, 아이에게 더 나은 미래를 제공하고, 스스로 할 수 있는 모든 것을 가르치고 싶은 부모의 욕망, 노력의 합당한 결과를 보고 싶은 희망은 완전히 자연스러운 것이지만 ... 비현실적입니다." 의견 가족 심리학자 Dina Magnat. — 아이에게는 개인의 특성과 의지가 있고, 부모의 관심사와 관심사가 크게 다를 수 있기 때문입니다.

그러므로 나는 단순히 아이가 독립적인 삶을 살 수 있도록 준비시키는 충분히 좋은 엄마라고 부를 것입니다. 건강한 친밀한 관계를 구축하고 결정을 내리고 돈을 벌고 자녀를 책임질 수 있는 능력이 필요합니다.”

어린이와 십대가 이 모든 것을 배우는 데 무엇이 도움이 됩니까? 성장의 모든 단계에서 연령에 따른 부모와의 신뢰 관계 경험. 힘에 따라 자유를 주고 필요에 따라 지원할 때 그들이 보고, 듣고, 이해할 때. 좋은 부모란 이런 것입니다. 나머지는 세부 사항이며 매우 다를 수 있습니다.