관계를 돌본다는 것은 그들의 안전과 웰빙을 위협하는 문제를 처리하고 언제든지 파트너를 지원할 준비가 되어 있는 것을 의미합니다. 열정이 식을 때까지는 매우 간단합니다. 가족 치료사인 Steven Stosny는 이 후에도 서로에게 계속 헌신하는 방법을 설명합니다.
파트너 간의 친밀감은 열정이 가라앉을 때 꽃을 피웁니다. 마찬가지로 관계에서 의식적인 보살핌과 헌신의 단계는 약화되는 친밀감을 대신하게 됩니다. 서로에 대한 인정, 공유하려는 열망(정보, 인상), 상호 수용(연인의 화해의 초기 단계를 특징짓는 모든 것)은 영원히 지속될 수 없습니다. 어느 시점에서 이 문제는 해결됩니다.
당신은 서로의 이야기를 듣고, 고통을 느끼고, 파트너가 과거에 경험한 기쁨을 공유했습니다. 미래의 고통과 기쁨을 함께 나누기로 동의하는 것은 이미 상호 의무, 헌신의 문제입니다. 헌신은 보이지 않는 생명선과 유사하게 파트너 사이에 명확한 연결이 있다고 가정합니다. 이 연결은 어떤 경우에도 보장되지만 각자의 독립적인 발전을 방해하지 않습니다. 필요한 경우 이 연결을 멀리 유지하여 긴 분리를 견딜 수 있습니다. 서로 의견이 맞지 않을 때도, 다툴 때도 연결되어 있습니다.
결속과 고립
프라이버시를 중요시하는 사람들은 그러한 연결을 위협으로 인식할 수 있습니다. 모든 사람은 자신만의 개인 공간의 경계를 가지고 있습니다. 그들은 기질, 초기 애착 경험, 가족 수, 감정 관리 기술에 의해 결정됩니다.
내성적인 사람은 사생활을 위해 더 많은 공간이 필요할 것입니다. 대뇌 피질의 강한 흥분으로 인해 내성적인 사람들은 과도한 자극을 피합니다. 그들은 회복하고 «배터리를 재충전»하기 위해 최소한 짧은 시간 동안 혼자 있어야 합니다. 반대로 외향적인 사람들은 뇌를 자극하기 위해 추가적인 외부 자극을 찾고 있습니다. 따라서 오랫동안 관계 없이 지내기 힘들고, 고립감에 우울해지고, 사회적 활동이 그들을 키웁니다.
사생활 보호의 필요성은 집에 얼마나 많은 사람들이 살고 있는지에 달려 있습니다.
은밀한 삶을 축복으로 여기는 내성적인 사람과 외로움을 저주로 여기는 외향적인 사람의 모순은 관계를 복잡하게 만들고, 공감과 상호 이해만이 긴장을 풀어줄 수 있다.
사생활 보호의 필요성은 집에 얼마나 많은 사람들이 살고 있는지에 달려 있습니다. 따라서 동거의 특징을 논할 때, 부부는 현재 가족의 수와 더불어 그들이 자란 가정의 자녀 수를 고려해야 합니다.
근접 규제
지속적인 관계에서 친밀도를 조정하는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 첫 번째 낭만적인 단계가 끝난 후 파트너는 얼마나 가까워야 하는지 또는 얼마나 멀어져야 하는지에 대해 거의 동의하지 않습니다.
우리 각자에게 원하는 친밀도:
- 매주, 매일, 심지어 매 순간에도 크게 변합니다.
- 주기적일 수 있음
- 스트레스 수준에 따라 다릅니다. 스트레스가 많은 상황에서 일부는 파트너의 친밀감을 느끼는 것이 특히 중요하지만 다른 일부는 잠시 멀리 떨어져 있어야 합니다.
거리를 관리하는 우리의 능력은 우리가 관계를 구축하는 데 얼마나 성공적인지를 보여줍니다.
관계에 대한 헌신은 파트너가 자신의 욕구와 필요를 공개적으로 논의한다는 것을 의미합니다.
불행히도, 다음과 같은 세 가지 불리한 규제 스타일이 매우 일반적입니다.
- 분노를 조절자로 사용하기: "날 내버려 둬!"와 같은 문구 또는 싸움의 이유를 찾고 잠시 감정적으로 물러날 기회를 찾는 파트너 중 하나.
- 거리의 필요성을 정당화하기 위해 파트너를 비난하는 것: "당신은 항상 밀어붙입니다!" 또는 «당신은 매우 지루합니다.»
- 관계의 거리를 조절하려는 시도를 거부와 거부로 해석합니다.
관계에 대한 약속을 하려면 파트너가 먼저 친밀감과 사생활 보호에 대한 서로의 다양한 요구를 인식하고 존중해야 하며(둘 중 하나를 요구하는 것은 불법이 아닙니다), 둘째, 그들의 요구와 요구를 공개적으로 논의합니다.
파트너는 서로에게 다음과 같이 말하는 법을 배워야 합니다. 이것이 당신에게 문제가 되지 않기를 바랍니다.» “개인 공간에 대한 당신의 필요를 존중하지만 지금 이 순간 당신과 정말로 연결되어 있다는 느낌이 필요합니다. 당신의 친밀함과 지원이 필요합니다. 이것이 당신에게 문제가 되지 않기를 바랍니다.»
이해, 동정 및 인내를 만나면서 파트너는 사랑하는 사람을 위해 가장 좋은 일을 하기를 원할 가능성이 큽니다. 이것이 관계에서 충성도가 표시되는 방식입니다.
저자 소개: Steven Stosny는 심리학자, 가족 치료사, 메릴랜드 대학교(미국) 교수이며 Honey, We Need to Talk About Our Relationship… 싸우지 않고 할 수 있습니다(소피아, 2008).