우리는 캐릭터에 동의하지 않았습니다: 갈등을 해결하는 방법

어떤 가족이나 팀이든 캐릭터 충돌이 있다. 심리 치료사 Stephanie Gentile은 종종 내담자로부터 그러한 갈등에 대해 듣습니다. 내향성과 외향성의 개념에 익숙하든 Myers-Briggs 성격 유형에 익숙하든 사람들은 다른 사람들이 자신의 필요를 충족시키지 못할 때 예리하게 인식합니다.

이것은 좌절과 불화의 감정으로 이어질 수 있습니다. 그러나 다른 사람들과 연결하는 것은 우리가 내향적일지라도 우리의 웰빙에 절대적으로 필수적입니다. Stephanie Gentile은 그들의 관계가 더 이상 회복될 수 없다고 믿는 많은 사람들과 소통합니다. 특히 내향적인 사람들은 자신의 욕구가 충족되지 않고 목소리가 들리지 않는다고 느끼는 경우가 많습니다.

치료사는 그녀와 그녀의 여동생, 그리고 그녀의 부모가 완전히 다른 성격 유형에 속하는 그녀의 가족을 예로 들었습니다. “사실, 우리를 하나로 묶는 유일한 것은 고독에 대한 사랑입니다. 그렇지 않으면 삶에 대한 접근 방식이 너무 달라 충돌이 불가피합니다. 당신은 우리의 차이가 수년에 걸쳐 야기한 갈등과 좌절을 상상할 수 있습니다.»

사람들과의 관계는 복잡합니다. 그 안에서 당신은 당신 자신으로 남아 있어야 하고 동시에 서로를 향해 성장해야 합니다. Stephanie는 자신의 경험에서 나온 예를 사용하여 내향적인 내담자가 대인 관계 갈등을 해결하기 위한 XNUMX단계를 제공합니다.

1. 관계에서 필요한 것을 결정하십시오

때때로 우리는 “어디서부터 시작해야 할까요?”라고 자문합니다. 우선, 관계에서 우리에게 필요한 것이 무엇인지 결정할 가치가 있습니다. 우리 중 많은 사람들이 자신의 필요 사항은 무시하면서 다른 사람의 필요 사항을 충족시키도록 배웠기 때문에 이것은 어려운 일이 될 수 있습니다. 그러나 우리가 필요를 느끼지 않는다면 다른 사람들과의 관계가 제한되거나 전혀 되지 않을 것입니다.

이전에는 사랑하는 사람들이 나를 이해하지 못한다고 믿으면서 나 자신을 고립시켰습니다. 내 인생에서 엄청나게 고통스러운 시간이었습니다. 그리고 아직 오해의 순간이 있긴 하지만, 이제 나는 관계에서 필요한 것이 무엇인지 더 잘 압니다.

내 자신의 필요 사항을 결정하면 내 개인적인 취향을 공유하지 않는 친구, 동료 또는 사랑하는 사람들과 쉽게 의사 소통할 수 있습니다. 누군가가 내 요구 사항을 충족할 것이라고 보장할 수는 없지만 이제 이해 상충의 이유를 이해합니다.

2. 질문

여기에 설명된 단계는 단순해 보일 수 있지만 많은 «조용한» 개인에게는 때때로 어렵습니다. 갈등을 피하는 사람으로서 나는 어려울 수 있지만 질문하는 법을 배웠습니다. 질문을 함으로써 우리는 자신과 사랑하는 사람이 충돌과 이별감을 일으킨 상황을 정리하도록 돕습니다.

또한, 그것은 우리 모두가 우리 자신을 있는 그대로 서로에게 제시하는 데 도움이 됩니다. 예를 들어, 한 친구가 우리의 사생활 보호 필요성에 대해 수동적-공격적 발언을 합니다. 우리는 우리가 이해받지 못하고 화를 낸다고 생각합니다. 그에 대한 반응으로 우리는 기분이 상하고, 이는 갈등으로 이어질 수 있습니다.

그 대신에 다음과 같은 질문을 할 수 있습니다. “내가 혼자 있어야 한다는 것을 보여줄 때 어떤 느낌이 드나요?” 그래서 우리는 우리의 필요를 잊지 않고 파트너의 감정을 돌봅니다. 이것은 상호 이해를 촉진하고 둘 다 건강한 타협을 찾을 수 있는 대화의 기회를 제공합니다.

3. 피드백 요청

사회에서 경향이 나타났습니다. 누군가 자신과 자신의 성격 유형을 도전적으로 선언하고 다른 사람들이 그를 기쁘게 해주기를 기대합니다. 그러나 다른 사람들과 의사소통할 때 어떤 의미에서 «성격»은 단지 용어, 우리가 우리의 필요를 충족시키기 위해 어린 시절에 배운 일련의 기술의 이름이라는 것을 기억하는 것이 중요합니다.

우리가 다른 사람들에게 피드백을 요청할 때 그들이 우리를 어떻게 인식하는지 말해달라고 요청합니다. 힘들고 고통스러울 수 있으므로 수행하는 동안 자신을 돌보는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 예를 들어, “나는 내 친구/남편/동료가 된다는 것이 무엇을 의미하는지 이해하고 싶습니다. 당신은 내 주위에 어떤 감정을 가지고 있습니까? 내 사랑, 관심, 수용이 느껴지나요?

피드백은 신뢰할 수 있는 사랑하는 사람에게서만 받아야 한다는 점을 강조하는 것이 중요합니다. 그리고 직장에서, 우리에게 따뜻함과 연민을 보여준 동료나 매니저로부터. 그들이 말하는 것은 듣기 어려울 수 있습니다. 그러나 우리에게 이것은 우리가 세상과 상호 작용하고 궁극적으로 갈등을 해결하는 방법을 이해할 수 있는 좋은 기회입니다.

4. 어떤 성격 특성이 당신을 보호하는지 결정하십시오

우리가 어떤 유형의 성격을 가지고 있는지 물어보고 우리의 강점을 아는 것은 가치가 있습니다. "나는 이러고, 그래서 나는 할 수 없다… 대처할 수 없다… 가치 있는, ​​또는 보호적인." 취약성, 수치심에서. 이것은 다른 성격과 충돌하는 동안 내부에서 일어나는 일을 식별하고 이해하는 데 도움이 되기 때문에 중요합니다.

5. 당신이 다른 사람을 바꿀 수 없다는 사실을 받아들이십시오.

물론 사람은 변하지 않는다는 말을 모두가 들었습니다. XNUMX년 넘게 남을 변화시키고 살리기 위해 노력한 사람으로서 이것이 사실임을 단언할 수 있습니다. 이것을 하려고 하면 내면의 혼돈을 느끼게 될 것입니다. 어렸을 때 우리는 부모가 자신이 형성한 이미지로 우리를 강제하려고 한다고 느꼈던 때를 회상해 보면 도움이 될 것입니다. 또는 파트너가 우리의 행동이나 신념을 받아들일 수 없을 때.

그때 우리는 무엇을 느꼈습니까? 그러한 기억은 우리가 다른 사람들을 있는 그대로 받아들일 수 있게 해 줄 것입니다. 자기 연민을 연습할 수도 있습니다. 당신의 삶에서 긍정적이고 지속적인 변화를 만드는 것이 얼마나 어려운 일인지 스스로에게 상기시키십시오. 그래서 우리는 다른 사람들의 결점을 이해하는 마음으로 다루기 시작할 것입니다. 하루아침에 이루어지지는 않겠지만 이러한 관행은 더 큰 수용으로 이어질 수 있습니다.

6. 건강한 경계 설정

경계에 대해 많은 이야기가 있지만 어떻게 설정하는지에 대한 이야기는 없습니다. 건강한 경계가 왜 그렇게 중요한가요? 그들은 당신이 다른 사람들에 대해 더 많은 연민을 느낄 수 있도록 합니다. 예를 들어, 우리는 경계를 유지함으로써 유해한 대화나 건강에 해로운 관계에 참여하지 않기로 결정합니다. 이것은 다른 사람들을 우리가 원하는 대로가 아니라 있는 그대로 받아들이려는 우리의 의지와 밀접한 관련이 있습니다.

이 단계는 건강한 경계를 설정하는 데 도움이 됩니다. Stephanie Gentile은 이러한 권장 사항이 대인 관계 갈등을 해결하기 위한 보편적인 방법으로 제공되지 않는다는 점을 강조합니다. 예를 들어, 떠나야 하는 건강하지 못한 관계가 있습니다. 사랑하는 사람과의 경계가 설정되었지만 지속적으로 위반된다면 관계가 불가능하다는 것을 알려야 할 때일 수 있습니다.

“이러한 단계는 내 개인적인 경험의 결과입니다.”라고 Gentile은 씁니다. — 지금까지 가끔은 사랑하는 사람과의 소통에 실망하기도 합니다. 하지만 성격 특성의 차이를 이해하면 마음이 편해집니다. 이제 그들이 나에게 특정한 방식으로 반응하는 이유를 알고 갈등 상황에 얽매이지 않습니다.”

이것은 처음에는 쓸모 없어 보일 수도 있는 어려운 작업입니다. 하지만 결국 자신을 위한 선물이다. 우리 각자는 자신의 필요를 충족시킬 뿐만 아니라 다른 사람들과 진실하고 깊은 관계를 맺을 자격이 있습니다. 우리 자신과 우리의 본성에 대한 더 나은 이해는 우리가 필요로 하는 관계를 구축하는 데 도움이 될 수 있습니다.